Доброго Всем времени суток. Сегодня мы немного отстранимся от значений, терминов, схем, определений и др. а на замену им немного историй из жизни мастеров-радиотехников, работающих или работавших в сервис-центрах. Эти случаи произошли не со мной, но очень мне знакомы по моей практике. Итак немного улыбок (Хотя тут подчас смех сквозь слезы). Поехали !!!
Случай 1. "Трезвый клиент"
Как-то раз клиент сдал нам на платный ремонт телевизор Daewoo, когда же пришёл его забирать, явился в нетрезвом состоянии. У нас в сервисном центре вообще не принято иметь дело с пьяными клиентами и поэтому на приёмке висит предупредительный плакат и приемщик сразу же ему указал но этот плакат, но клиент пришёл с трезвой женой и она стала уговаривать нас выдать аппарат, потому что муж уезжает ночью в командировку на длительный срок, а без него она забрать телевизор не сможет. Приёмщик сжалился над женщиной и предложил платную услугу доставки телевизора на дом клиенту. Но муж заявил ей; "Что ты из меня посмешище делаешь. Разве я пьян? Я трезв как стеклышко. Могу донести телевизор домой и сам". Проверив аппарат и уплатив полагающуюся за ремонт сумму со словами: "Вот же придумали. Я пьян !!! Не пьян я вовсе, а так выпил пару стопок для настроения. Вы только послушайте их. Я пьян" он отстраняет попытавшуюся ему помочь жену. Хватает телевизор со стола и продолжая на ходу причитать о своем состоянии шаткой походкой направляется к выходу. Спустя пару секунд, после того как за ним закрылась входная дверь, раздаётся нечеловеческий вопль в перемешку с отборной нецензурной бранью и почти в это же самое мгновение слышится глухой звук удара и разбившегося стекла. Все кто не был занят работой высыпали на улицу и глазам предстала такая картина, этот пьяный мужик лежит навалившись всем телом на изуродованный телевизор, который валяется экраном кинескопа вниз и орёт благим матом что не может встать и просит помощи потому что он подвернул ногу. Аппарат ремонту не подлежал кинескоп в щепки, корпус тоже разбился в дребезги. Более менее живое осталось только шасси. Убитая горем женщина уговорила нас купить его на запчасти, чтобы хоть как-то компенсировать убыток. C её слов муж вышел на крыльцо оступился и потерял равновесие и от неожиданности выпустил телевизор из рук и всё равно не устояв рухнул следом за ним.
Случай 2. Самая долгая пайка.
Задержался я как-то на работе, все разошлись, я себе в тишине и покое сижу "ваяю" что- то такое японское фирменное и жутко дорогое, все на СМД- монтаже. Неудобный такой агрегат. Я плату вертикально "раскорячил" и матюкаюсь себе под нос, спаивая дорожки на месте трещины в плате. И тут во время очередной пайки вырубают свет. А паяльник то импульсный !!! и приварился в мгновение ока к месту пайки. И тут я понял, как попал !!! В темноте я держа одной рукой паяльник, другой придерживая плату лихорадочно придумаю варианты своего спасения. Отодрать жало в наглую значило сильно прибавить себе работы и таило в себе непонятные последствия, монтаж то плотный. Пошарив в темноте по столу в поисках кусачек (думал откушу жало что ли) и ничего не найдя я пришел в ужас и затаив дыхание, проклиная всех и всё начиная с паяльника и заканчивая энергетиками просидел так 2,5 часа. Когда свет врубили я вообще уже туго что соображал, но первое что я увидел это было были кусачки, лежащие под самым носом. А ещё все это время я больше всего на свете хотел по маленькому... Всё думал ну ещё одну паечку и в сортир... Так по сему поводу мораль: Паяя всякую фигню, здоровье у себя не тырь, и помни что всегда полезно пред пайкой осушить пузырь !!!
Случай 3. К чему может привести ремонт аппаратуры лицами, не имеющими соответствующей квалификации и знаний.
Поступает в нашу мастерскую импортный телевизор марку к сожалению не помню, причём хозяин телевизора просит дать ему техническое заключение о том что виноваты владельцы кабельных сетей. Вскрываем телевизор и видим блок питания телевизора собран по схеме без гальванической развязки с сетью а насадку на тюнер, обеспечивающую эту самую развязку, и кстати, безопасность хозяина, какой-то "мастер" просто-напросто выкинул и установил обычное антенное гнездо. Телевизор, оказывается, вышел из строя в тот момент когда ребята кабельщики подключили свой кабель к антенному гнезду. А заземление у них сделано на совесть! Кстати у них вылетело четыре распред-коробки в подъезде. Объясняем хозяину аппарата ситуацию, а он: " Ведь 2 года после ремонта антенного гнезда телевизор работал". Ремонтировал телевизор, кстати, сосед электрик по специальности. Cпрашиваем: "А какая у вас антенна ?" Ответ: "Комнатная" А рядом между прочим батарея отопления. Можете себе представить чтобы было возьмись кто-нибудь из хозяев одной рукой за антенну другой за батарею?
Случай 4.
Приносят в ремонт телевизор Gold Star, плюс акт от электросетей, что в сети было перенапряжение в 380 Вольт и просят дать заключение о причине поломки этого самого телевизора. Смотрим на ТВ а в середине экрана большое черное пятно из осыпавшегося люминофора. Кинескоп вышел из строя из-за превышения напряжения сети? Такого не бывало никогда. Открываем заднюю панель и видим в кинескопе с задней стороны, как раз напротив конденсаторов фильтра питания дыра примерно с кулак. В диаметре 15 см от этого конденсатора все детали обуглены и оплавлены. Смотрим на сам конденсатор (маркировка чудом сохранилась) 150 микрофарад 450 Вольт, Made in Indiya, причём конструкции как у наших К50-3. Что в результате произошло, наверное понятно. Спрашиваем: "Кто ставил?" Оказывается уже было перенапряжение и хозяева телевизор в мастерскую решили не везти. Пришел знакомый "спец" и заменил конденсатор. Дёшево и сердито не правда ли? А если бы стоял нормальный конденсатор он бы просто закипел, насечки бы разорвались, газ вышел и на этом всё. И кинескоп был бы цел. Да и сам телевизор наверное не сильно шибко бы пострадал.
Случай 5. Подсолнечное масло.
Когда я только начинал свое дело, принесли мне в ремонт видеоплеер (как сейчас помню- Akai). После небольшого диалога я принял его в ремонт с дефектом "Не показывает". После того как я принялся за его ремонт и открыл крышку, удивлению и негодованию моему не было предела. ЛПМ был залит каким-то очень вязким составом. Пришлось перебирать всю протяжку по отдельности, очищать и по- новой смазывать все направляющие и шестеренки. Когда хозяева пришли забирать аппарат был задан только один вопрос - чем его залили? На что был дан ошеломляющий ответ- плеер начал поскрипывать и его решили смазать. И таки смазали- ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ. После чего он даже проработал около месяца пока масло не загустело.
Вот 5 разных случаев из жизни мастеров-радиотехников. Если Вы хоть раз улыбнулись, прочитав эту статью, то это уже очень хорошо. Ведь улыбка-это положительные эмоции, а положительные эмоции - это здоровье !!!
На этом пока все.