Коронавирус до сих пор шагает по планете. А Голливуд, наверняка, потирает свои ладошечки и уже пишет сценарий к новому фильме-катастрофе. С Дуэйном Джонсоном, к примеру. И я тут подумал.... Давайте поможем киношникам снять действительно крутой фильм про пандемию!
Как вымирали от вируса города, по которым потом ходил один тип с собакой, эт мы уже видели. А что если.... в фильме коронавирус доберется до.... МКС?! Бацила в космосе! Вин Дизель — кусай свои могучие локти! Вот мой сюжет для блокбастера.
Итак, прилетели трое новых космонавтов. Теперь их на борту шестеро. С вирусом ковида прилетел, допустим, кореец (ну а кто еще будет протагонистом у американцев?) Мог бы быть и русский, но вирус азиатский — будем толерантными. И вот, экипаж станции себя самоизолировал там, где они уже несколько месяцев в этой самой изоляции и находились. Люди чихают, постепенно сходят с ума. Тут развивается психологическая драма. Им звонят родственники, все ревут, но какой-нибудь бойкий швед (почему бы нет) решает, что он здоров и пытается свалить со станции. Его хотят остановить, но он все-таки прыгает в спасательную капсулу, впопыхах жмет не на ту кнопку и на этой вундервафле врезается в один из отсеков МКС. Бум-бам! Кто-нибудь обязательно погибает. Пущай, кореец. Он болен, не так жалко.
Их остается четверо. Бородатый русский, очень умный араб, молодая американка, которая втайне влюблена в командира МКС — конечно же, Дуэйна Джонсона. Все по-тихонечку кашляют и понимают, что заражены. Но! Вирус мутировал от энергии солнца, и еще страшнее той коронавирусяки, что ползает по Земле. А станция падает на планету. Но падать нельзя — космонавты занесут новый вирус. Единственный выход — включить двигатели и отправить МКС подальше от Земли восвояси. Навигация не работает. И билет в один конец. Остается врубить двигатели и улететь в сторону, пока какой-нибудь астероид не остановит неуправляемую МКС.
Мигает свет. В коридорах болтаются провода. Предательски капает с труб конденсат. В единственном отсеке, где еще есть кислород, они. На последнем издыхании лежит араб. Пьет русский (канон же, чё). Плачет американка (у нее дома осталась собака). Дуэйн Джонсон пилит тяжелым взглядом в иллюминатор родной зеленый шарик. Выхода нет. Кнопка. Жмяк! Двигатели в последний раз полыхнули, и МКС с коронавирусом на борту летит в неизвестность.
И МКС упадет. На Марсе где-нибудь. И там выживет только вирус. А, ну и Дуэйн Джонсон, конечно (Дуня! Так его назовет пьяный русский, которого сыграет, пускай, Колокольников — ему не привыкать). На Земле сработают датчики, мол, на Марсе есть жизнь. И в последнем кадре покажут довольного улыбающегося Илона Маска. Который таки отправит туда свой корабль. Не зная, что коронавирус теперь есть и на Марсе...
Вуаля, можно и на вторую часть напридумывать! Просто смотреть глобальные пандемические катастрофы как-то надоело. Сразу вспоминаю «Эпидемию» с Хоффманом, где они гонялись за обезьянкой с вирусом. А тут гонялись бы за летучей мышью (привет, Бэтмен). Еще бы и комиксы подключили. А в моем сюжете все просто. Локальная катастрофа. Как в какой-нибудь российской общаге. Только глазами Голливуда.
Сюжет не нов, знаю. Да сейчас чего не посмотри — все уже было. Все катастрофы, которые могли бы случиться в мире, уже сняли американцы. Поэтому конец света и не торопится. Хочет удивить, а как? Ведь есть Голливуд. Брэд Питт. И Дуэйн, чёрт возьми, Джонсон.
В общем, правда — хочется, чтобы все уже выздоровели, вакцину нашли, карантины сняли, и жизнь пошла своим чередом. Поэтому, друзья — будьте аккуратны. Берегите себя. И Дуэйна Джонсона. Ему еще мир спасать, если ученые не справятся.