Записки практикующего психолога
(Или "Что необходимо знать родителям о подростковой влюбленности")
Вы и без меня прекрасно помните, что подростковый кризис – один из самых сложных кризисов в жизни человека. Подростку приходится отстаивать личные границы и свое место под Солнцем, защищая свое чувство взрослости, но при этом, еще не понимая, как справляться с различными жизненными проблемами,. А тут еще и первая влюбленность случается, внезапно и неожиданно, особенно для его родителей. Красивое чувство, конечно, но всепоглощающее, особенно если есть взаимность.
Учеба, друзья, родители – все отходит на задний план. Появляется рассеянность влюбленного человека, так как все мысли заняты объектом любви, который идеализируется и романтизируется. И здесь кроется самая большая опасность, на которую необходимо родителям обращать внимание:
- Подростковый возраст начинается в современное время в 9 – 10 лет у девочек, в 10 – 11 - у мальчиков. Обратите внимание на современных 12 – 13-летних тинэйджеров, - они не совершенно похожи на подростков, которыми были родители. И этот факт, самый важный, необходимо учитывать. Они – другие. Кроме одного: у девочек романтизация отношений остается, независимо от времени.
Для девочек отношения – это стихи, смс, объятия, робкие поцелуи. Они доверяют партнеру, потому что толщина стекол их «розовых очков» гигантская. И если ДО подросткового возраста родители не объяснили своим детям, что еще существует и физиологическая, не всегда контролируемая сторона отношений, то это погружение в романтические отношения могут привести к серьезным последствиям.
Девочкам в этот период не интересны сверстники, которые закономерно отстают от них по своему развитию, - они тянутся к более взрослым, чем могут воспользоваться и часто пользуются педофилы извращенцы, мастерски владеющие механизмами манипуляции и делающие акцент на том самом чувстве взрослости, которое является одним из первых признаков подросткового возраста.
Добавьте сюда появление желания сохранять свою территорию, свои чувства и переживания втайне от родителей. Например, чтобы самоутвердиться в своей взрослости подростки очень часто используют секстинг. И заметьте, что направление это появилось в 2005 году, когда 13-летняя девочка-тинэйджер из Новой Зеландии выложила свои откровенные фото на сайт знакомств.
И до сих пор больше всего обожают секстинг именно подростки. Важно понимать, что это понятие довольно обширное и включает в себя не только эротические фото, но и сообщения интимного характера типа: «На мне ничего нет», - которые, играя и не совсем понимая, что за этим стоит, они отправляют не только реальным, но и виртуальным знакомым, которые умеют убедить биологически созревших девочек, какая она взрослая и красивая.
Пообщавшись со специалистом по кибербезопасности детей и подростков в сети Интернет, я поняла, что невинные поцелуи и объятия с ровесником или скромным старшеклассником из школы, - это милые проявления романтической влюбленности, а вот, что таит в себе тот, кто пишет весьма недвусмысленные сообщения психологически незрелой девочке, - это совсем другая и далеко небезопасная история.
За долгий период своей практики я услышала предостаточно историй о том, от уже взрослых людей, к чему приводили в итоге их незнания оборотной стороны влюбленности во взрослого мальчика или даже молодого мужчину. Кстати, к мальчикам-подросткам это тоже относится. Приглашение от взрослого мужчины покататься на мотоцикле или в авто к ним поступает не только в виртуальной жизни.
Да, я понимаю, психологи всегда все усложняют, да и КАК МОЖНО говорить о ТАКИХ вещах с собственным ребенком? Не говорите. И, да, психологи, которые чаще всего сталкиваются с очень серьезными детскими травмами у взрослых, в которых так часто звучит тема домогательства, хотели бы донести до каждого родителя: защищайте своих детей полезными знаниями, доверительными отношениями и принятием того, что ваш послушный малыш взрослеет и становится другим.
Или оставьте все, как есть. Вы сами разбирались, и он разберется. Но тогда подросток будет искать в других взрослых того, кто примет его и поймет. И хорошо, если это полезное знакомство, а если нет?
Что еще необходимо знать лучшим родителям о подростковой влюбленности, чтобы не совершать глубоко травмирующих ошибок?
- Да, есть счастливые семьи, отношения которых начались еще со школьной скамьи. Но чаще всего, первая любовь приносит детям разочарование. Чтобы это переживание не переросло в травму и комплекс неполноценности: «Я никому не нужна, выйду за алкоголика» или «Ах, ты меня не любишь, - буду мстить всем женщинам», - поговорите с ними об этом.
Не умеете разговаривать, найдите фильмы на данную подростковую тематику, где после неудачной любви у подростка случился хеппи-энд, но уже в других отношениях. Фильмы - это отличный заменитель сеанса психотерапии. Вы можете пронаблюдать за эмоциями подростка во время просмотра, чтобы понять его переживания. Ведь они очень закрыты и очень часто остаются один на один с собственными проблемами и переживаниями, с собственными психологическими трагедиями.
А в процессе фильма можно поддержать философской, но не назидательной фразой: «Разочарования в отношениях случаются, но это не значит, что ты плохой или неудачник. Просто ты выбрал/выбрала не того партнера. Жизненный опыт, чаще всего складывается не только из позитивных эмоций».
В идеале – с дочкой об этом говорит папа, с сыном – мама. Важно закрепить положительный результат с взрослым противоположного пола. Ведь подростки, влюбляясь, любят не самого партнера, а первоначально свои ощущения и эмоциональные переживания, которых не было раньше.
И лучше пусть ваш подросток услышит это от вас, родители, чем нахватается извращенной информации от своих, таких же незрелых ровесников, которым на данный момент он больше доверяет. Но для этого необходимо помнить о некоторых родительских табу:
- Запрещается критика выбора сына или дочери : внешности, поведения, отношения к учебе. Кстати, чем раньше начинаются у подростка период влюбленности, тем значит, более одиноким он себя чувствует. И! Неуверенность к себе и низкая самооценка подростка тоже проявляется и в выборе партнера, и в раннем начале половой жизни, чтобы чувствовать себя «крутой» или кому-то нужной. И очень часто к этому приводит эмоциональный холод, авториторизм и отсутствие контакта с родителями.
- Нельзя обесценивать значения первой любви. «Какая любовь?! Глупость это! Маленькие еще!». Такие слова задевают подростка и могут сказаться на его будущих близких отношениях.
- Нельзя категорически, без разумного объяснения запрещать встречи. Конечно, я понимаю, что родители беспокоятся о заброшенной учебе, об отсутствии ребенка дома, о постоянных разговорах по телефону или общении через соцсети по ночам. Это приводит к конфликту между ребенком и взрослыми.
И здесь необходимо родителям напомнить следующее, - в подростковом кризисе, как и во всяком другом, ярко проявляется негативизм. Негативизм - это сделай противоположное всему тому, что требуют взрослые, даже если это действие в ущерб себе. Поэтому, чем больше запретов, тем сильнее желание им противостоять. Не было бы трагической истории с Ромео и Джульеттой, если бы их родители, зная особенности проявления негативизма, позволили им встречаться.
Итак, основная задача родителей — помочь влюбленному подростку пережить серьезный жизненный этап и самим адаптироваться к его взрослению, которое, как правило, всегда приходит неожиданно. Поэтому лучше позаботиться о доверительных отношениях заранее:
- Говорите с ним об отношениях, делитесь и своими переживаниями, расскажите о своей первой любви, найдите возможность обсудить и сексуальную сторону отношений, - хорошая книга, тоже выход. Но информацию выдавайте как друг, понимающий и принимающий, а не как приказ к действию.
- Примите выбор подростка. Расспрашивайте, кто он (она), чем занимаются ее (его) родители и так далее. Подросток увидит интерес родителей, и будет советоваться с вами. А это так важно!
- Если влюбленность осталась без ответа, - он может замкнуться, плохо спать, будет искать причину в себе. Переключите его на спорт, путешествия или другую активную деятельность, НО ни в коем случае не обесценивайте его выбор и его переживания. Просто будьте рядом, уважая его личные границы и его переживания.
В случае, когда переживания затянулись, интерес к окружающему миру пропал, настроение долгое время в «минусе», - обратитесь к психологу, работающему с подростками. Случаи подростковой депрессии встречаются достаточно часто и одной из причин может быть отвержение объектом первой влюбленности.
Да, скорее всего, Вы не сразу увидите отдачу и благодарность от своего подростка, не расстраивайтесь. Она обязательно придет, но позже.
А кстати, Кстати, как у Вас складывались отношения с родителями, когда пришла пора поговорить о любви? Делились Вы с ними своими переживаниями? Или вам очень остро не хватало их поддержки?
Тогда сейчас есть возможность либо примеру своих заботливых родителей дать ребенку такую же поддержку, которая помогала и вам пережить этот непростой период.
Либо, если Вы переживали в детстве из-за своего одиночества и непонимания, - дать ребенку все то, о чем когда-то мечтали. Чтобы, когда он подрастет, Вы смогли услышать: «Спасибо моим лучшим родителям за то, что в самый сложный период они были рядом со мной».
Разве не этого мы, лучшие родители, хотим, когда слышим желанное: «Поздравляю, у Вас будет ребенок»?
Психолог Ирина Кураж
Комментарии можно писать в моем аккаунте в инстаграм @psyholog_irina_kurazh