Всем привет. И опять очередная подборка анекдотов для хорошего настроения. Читаем.
😂😂😂
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
😂😂😂
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
😂😂😂
- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну, насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!
😂😂😂
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломаны три пальца.
😂😂😂
- Как у вас со здоровьем?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами?
- Ещё лучше! Их точно нет...
😂😂😂
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...
😂😂😂
Как вы думаете, в новый учебный год надо будет детей в школу одевать или пижамы хватит?
😂😂😂
Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
😂😂😂
Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
😂😂😂
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки - "леденцы". Почему не наоборот?
😂😂😂
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- За! Он думал... Я была уверена!!!
😂😂😂
Бывший прапорщик Сидоренко не мог представить, что украденные когда-то 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.
😂😂😂
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что. Что. с какого места выделяется адреналин.
😂😂😂
Всякий раз, заходя в подъезд, он философски размышлял о неуловимости всего сущего...
😂😂😂
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!
😂😂😂
Не знаю, чему научатся дети дистанционно, но родители подтянутся однозначно!
😂😂😂
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет!
😂😂😂
Заходит мужик в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, что за выражения себе позволяете?!
- А что, "застрахуйте" - это лучше?
😂😂😂
Если понравилась статья ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Спасибо