Здравствуйте. С вами рубрика " От мысли к сознанию". Приглашаю к общению и размышлениям о себе всех, кто сталкивается с проблемами в жизни. Я не даю советов. Просто рассуждаю о том, как помочь себе преодолеть трудности и избавиться от тяжелых мыслей.
''Ты меня не понимаешь!"-"Да уж куда мне понять!"
Знакомый диалог, не правда ли? Если в семье есть подростки или это молодая семья, то такой диалог звучит частенько. Обе стороны уверены в своей правоте. И они действительно правы! Только смысл этой фразы немного другой. Если заменить слово "понимать" на слово "слышать" (не слушать, а именно слышать!), то смысл конфликта становится понятнее. Попробуем рассмотреть претензии обеих сторон и разобраться в сути конфликта.
Отвлечемся от темы отцов и детей. В принципе, ситуация почти не зависит от возраста конфликтующих. Этот диалог будет повторяться до тех пор, пока стороны не захотят пойти навстречу друг другу. Это первый шаг каждой стороны к взаимопониманию.
Будем рассматривать сначала шаги того, кто ищет понимания, потом того, к кому обращена эта фраза.
Что делать, если вас не понимают (как вам кажется).
1)Первая ваша установка: "мне нужно, чтобы ты меня понял"
Человек , безусловно, нуждается в понимании со стороны других людей. Без этого практически невозможно выстраивать взаимоотношения. Но, нужно сначала захотеть, чтобы вас поняли и делать для этого определенные шаги. Если считать, что все обязаны вас понимать и прислушиваться, то ничего толкового добиться будет нельзя.
Любой человек, даже ребенок, имеет определенный опыт, понимание жизненных ситуаций (на своем уровне, конечно), свои желания, интересы, цели, мотивы и способы поведения. В зависимости от этого и выстраивается монолог, а потом и диалог.
Чаще всего именно интересы и желания человека являются камнем преткновения в выстраивании правильных отношений с окружающими людьми.
Постарайтесь проанализировать свои желания и понять, почему их не хотят принять окружающие. Посмотрите на проблему с их точки зрения, так будет проще понять, что именно их не устраивает.
2) Вторая установка: "попробую сформулировать свои пожелания и необходимость и важность их выполнения".
Чтобы вас слышали, надо, чтобы вас слушали. Постарайтесь аргументированно объяснить, что конкретно вы хотите. Без нервов, без истерик, по-возможности, спокойно и четко. Большой объем бесполезной информации воспринимается как ваша неуверенность в ваших решениях.
Не надо выкладывать сразу все свои претензии. Если вы хотите конструктивного разговора, выберите самое важное, что именно сейчас нужно решить.
Вас услышат, если вы не будете обвинять, обижаться, кричать, конфликтовать. Уважайте себя и собеседника.
Может так произойти, что в этот раз разговор не получится. Это не значит, что вас не хотят слышать. Возможно, собеседник просто морально не готов еще общаться именно так. Просто говорите, что хотите конструктивно, спокойно обсудить ситуацию.
Если собеседник кричит, не готов спокойно разговаривать-отложите разговор и вернитесь к нему через некоторое время.
3) Третья установка: "учусь слушать и слышать собеседника, понимать его аргументы"
Никто не требует от вас тут же принять аргументы собеседника. Вполне возможно, что вас не устраивает его мнение, а его-ваши пожелания. Это нормально. Нужно просто понять, почему так.
Если есть желание договориться, то это всегда можно сделать. Найти компромисс между вашими желаниями и его возможностями, найти взаимопонимание можно, если только захотеть.
Главное в процессе разговора-слышать говорящего. Часто смысл кроется между строк. Это не очень хорошо, если контакт только налаживается. Лучше говорить прямо, потому что недосказанность и двусмысленность могут привести к прямо противоположному результату. Уточняйте, что вам непонятно или вызывает сомнения.
4) Четвертая установка: "если меня поняли правильно-я скажу об этом и поблагодарю".
Если вас поняли правильно, но не принимают ваших аргументов-не страшно, это уже большой прогресс. Их могут и не принять, но учитывать будут. Главное, что вас поняли.
Обязательно поблагодарите за то, что вас выслушали и поняли. В следующий раз вам будет значительно проще объясниться так, чтобы больше не возникало недопонимание.
После такого разговора ваш собеседник обязательно будет обдумывать сказанное и , возможно, предпримет еще шаги к тому, чтобы вас услышать и в следующий раз.
Самое главное- ваше желание, чтобы вас поняли. А обвинять всех, что вас не понимают и ничего не делать-это значит не хотеть, чтобы вас понимали.
Если вам дорог человек, то делайте все, чтобы вас услышали и поняли. Сохраните добрые отношения, учитесь сами понимать других.
Я все понимаю, а им кажется, что нет. Что делать?
Сначала нужно понять, почему так происходит. Скорее всего, вы пытаетесь сразу отрицать все, что говорит ваш собеседник. Возможно, вы приводите "железные" аргументы против, которые ему не кажутся таковыми. Или просто не хотите слушать, потому что считаете полным бредом эти идеи. Тогда собеседник прав. Вы действительно не понимаете его.
Это совсем не означает, что надо сразу беспрекословно принимать любой бред и глупые (на ваш взгляд) идеи и бросаться на помощь в их осуществлении. Но разобраться, почему и зачем возникла идея или проблема нужно непременно.
1) Первая установка для вас: "я готов выслушать тебя".
Скорее всего, собеседник и раньше предпринимал попытки объяснить свою позицию, но разговора не получалось. Если тема или конфликт возникает снова и снова, то совершенно необходимо поговорить.
Спокойно, без взаимных претензий,без упреков и раздражения. Это трудно, но совершенно необходимо. Нерешенная проблема- путь к разладу. Учитесь разговаривать и находить точки соприкосновения.
Ваша готовность выслушать совершенно не означает, что вы сразу должны принять сторону собеседника. Можно быть совершенно несогласным с действиями человека, но понимать их причины. (Я говорю только о том, что укладывается в рамки закона и морали).
2) Установка вторая:'' я попробую понять твои аргументы"
Пока только понять. Мы привыкли отрицать все, что хоть чуть-чуть расходится с нашим представлением о правильности. Но дело в том, что для каждого правильность своя, желания и привычки свои, потребности и способности тоже свои.
Не стесняйтесь говорить собеседнику, что вы его понимаете, если это действительно так. Приводите примеры из своего жизненного опыта, если они подходят к ситуации. Это поможет ему понять, что вы были в таких же ситуациях, как и он, и действовали так, как сейчас рассказываете.
Если все, о чем говорит собеседник, не противоречит нормам морали и закона, не приведет к разорению или к жизненной трагедии, к страданию людей или животных, то нужно попытаться понять его аргументы. Если вам дороги отношения с ним.
3) Установка третья: '' давай попробуем найти компромисс''
Этот шаг требует общих усилий и настроя. Гораздо проще будет решить вопрос , найдя золотую середину, чем потом пытаться из руин отношений построить что-то стоящее. Не надо решать сразу несколько проблем (только если это не жизненно важно именно в этот момент). Разберитесь сначала с чем-то одним.
Не действуйте в ущерб себе, но и не давите на собеседника. Уважение к себе так же важно, как и уважение к нему.
4) Установка четвертая: " я рад, что ты увидел во мне понимающего человека"
Если удалось прийти к компромиссу-прекрасно. Но даже если вы смогли только выслушать , но путей решения проблемы пока нет- не страшно. Возьмите время на обдумывание. Возможно, в процессе раздумий вы найдете наиболее правильное и взаимоудобное решение.
В любом случае, диалог лучше озлобленного молчания и обид. Все получится, было бы желание. Обязательно скажите о своих сомнениях, только без упрека и спокойно, аргументированно. В следующий раз разговор будет складываться гораздо легче.
К сожалению, очень многие отношения( не только супружеские, но и между поколениями) рушатся из-за неумения слушать и слышать и нежелания разговаривать.
Почему детям проще порой общаться с дедушками и бабушками , чем с родителями? Потому что старшее поколение никуда не спешит и готово слушать. Они могут спокойнее воспринять информацию и дать совет, а не отрицать сразу и навсегда все, что говорят внуки.
Не спешите, слушайте друг друга. Это важно. Это наша жизнь .