Корпоратив, если ты не его участник и/или как следует не накатил- это репетиция ада на земле. Хуже этого может быть только свадьба с платьем- унитазом и криками тамады, в которых сквозь искусственную веселость явственно слышится натуральное отчаяние.
В моей жизни было два вида корпоративов.
На одной работе я оперативно поедала всю еду на расстоянии вытянутой руки, выпивала пару рюмок алкоголя и ехала домой. Мне было решительно чхать, что это неприлично- я хотела есть и хотела слушать разговоры про рассаду (увы, не ту) не более 10 минут.
На другом месте работы я как-то проснулась в джакузи одетая, рядом на мохнатом банном коврике спала моя совершенно голая коллега. (что довольно нелогично, ибо по всем человеческим и божьим законам, в джакузи следовало бы лежать ей). С другой стороны джакузи лежал мужик. Надувной. И на него были надеты стринги. Задом наперед.
Первый вид мероприятия - скучен. Второй- опасен для жизни.
В чем заключается вся прелесть корпората, на котором ты всех знаешь? Тебе прикольно, что Вася из соседнего отдела накидался как тварь и бегает в трусах за официантками, хотя ты знаешь Васю как крайне дисциплинированного, компетентного сотрудника и прекрасного управленца. Если же ты левый человек, то это просто пьяный пузатый мужик, чем-то похожий на королевскую креветку, которая ведет себя отнюдь не по-королевски.
Корпоратив, на котором ты никого не знаешь- это как поминки, только всем весело. В воздухе витает дивное амбре из остывшей еды, сигаретного дыма и командного духа.
Именно на корпоративе какая-то белковая форма жизни дышит тебе в лицо дымом от сигары, которую скручивали в подвале алкаши из старых носков (по крайней мере, она так пахнет) и рассказывает, какое мнение имеет некий Валерий Петрович по основным вопросам мироздания.
Рядом возлегает в фривольной позе другой организм, который предположительно и является Валерием Петровичем, а твой собеседник совершает тонкий психологический экзерсис, превознося начальство на случай, если оно изволит тайно бодрствовать.
А тетка, сидящая тут же, смотрит так, как будто ее родители только что переписали на тебя квартиру. В это время на сцене что-то верещит ведущий, пытаясь перекричать Газманова, и от этих звуков у тебя вот-вот вылетят пломбы на зубах.
«Я в аду»- думаешь ты, пересиливая желание завыть и спрятаться под стол. «Я должна молиться». Твою молитву прерывает очередное тело, которое с жизнерадостным ржанием обрушивается на тебя сверху, кокетливо спрашивая, почему красотка такая грустная. Ну, не знаю, бро, красотка была бы явно веселее, если бы ты проломил ей башку своим плечом. Нет половины мозга- нет проблемы.
И тут тебя внезапно отпускают из чистилища и ты радостная едешь на свою родную работу и стараешься забыть все это вот как страшный сон. Но не получается, поэтому этот текст.