Вы всегда боялись конфликтных ситуаций. Проще было промолчать, отшутиться, перетерпеть неудобство, только бы не распалять агрессию. Именно поэтому вы стали мастером перевода стрелок, натренировались быть таким удобным, чтобы ни у кого не возникало претензий. Способность завидная, правда, приходится все время идти на жертвы – отказываться от своих интересов, уступать, прогибаться, молчать. Вы не можете быть самим собой, честно озвучивать свои мысли, отстаивать желания. Вам кажется, вы не имеете на это никакого права.
• «Если я настою на своем, то обижу близких, стану настоящим эгоистом».
• «От меня все отвернутся, перестанут любить, заботиться».
• «Все равно меня не послушают, зачем я буду портить отношения?»
Во всех этих фразах сквозит страх. Человек заранее уверен, что до его мнения и потребностей никому нет дела. Откуда такая мысль? Конечно, из детства. Когда-то давно он уже пытался заявить о себе, настоять на своем, отстоять какие-то свободы, но получил негативное родительское послание в стиле «молчи в тряпочку, у тебя нет права голоса», «хочешь любви – будь удобным», «начнешь спорить – тебя накажут или отвергнут». Так в его подсознании укрепился страх конфликтов.
Назад в прошлое
В возрасте 2-3 лет ребенок психологически отделяется от матери, он осознает, что у него есть свои желания и эмоции, что он может активно влиять на этот мир. Так появляются первые капризы, цель которых – проверить мир на прочность. Он не хочет есть суп, надевать теплый свитер, идти в садик, целовать непонятную тетю, делиться игрушками. Родители сталкиваются с детским протестом в форме слез, криков, истерик и по незнанию усматривают в этом угрозу своему авторитету.
Если бы у мамы с папой была устойчивая самооценка и достаточно знаний о психическом развитии отпрыска, они бы дали ему больше прав и свобод, научились продуктивному взаимодействию. Но чаще всего у взрослых нет времени штудировать профессиональную литературу по воспитанию, а за плечами стоит уйма страхов и травм из прошлого. Итог – ими овладевает чувство стыда, гнева или вины из-за детского непослушания. Чтобы восстановить власть в семье, они запугивают ребенка силой или внушают ему ошибочные установки.
Что говорят родители, когда ребенок впервые заявляет о своих желаниях?
• «Кто ты такая, чтобы открывать рот? Будешь подрывать дисциплину – отдам тебя злой тете (в детдом, выкину на улицу)».
• «Тебя никто не спрашивал. Марш в свою комнату!»
• «Только очень плохие дети устраивают сцены и позорят маму, ты плохой».
• «Как это ты не хочешь делиться игрушками? Не будь жадиной, мы не потерпим в доме эгоистов».
И ребенок впитывает это послание как губка. Он делает вывод, что говорить о себе и своих потребностях опасно – мама с папой могут тебя разлюбить, расстроиться, разозлиться, отказать в заботе и ласке. Чтобы выжить, он подстраивается под их правила, играет роль хорошего ребенка. Так дети впервые предают себя, стараясь заслужить улыбку и похвалу близких. Неудовлетворенные потребности они компенсируют на стороне (учатся врать, лицемерить) либо используют фантазирование, отрываясь от реальной жизни, становясь рассеянными, словно не от мира сего.
Результаты авторитарного воспитания
Дети авторитарных родителей не учатся защищать свои границы, они привыкают во всем потакать окружающим, считают нормальным обесценивание, критику, общение на повышенных тонах или вторжение на свою территорию. В будущем из них вырастают типичные жертвы или спасатели, которые позволяют всем вокруг вытирать о себя ноги. При этом они безумно страдают от того, что никто их не ценит и не считается с их потребностями.
Из-за своей неспособности сказать «нет» такие люди вступают в секты, банды или в отношения с агрессорами, которые все берут на себя – защищают их, дают им заботу и поддержку. В обмен на это они самоотверженно служат своим «хозяевам», подавляя обиду, страх и боль. Увы, вместе с негативными эмоциями притупляются и позитивные, как итог – у них развивается депрессия. «Какая разница, что я чувствую, все равно ничего не изменится». «Хочется пожить для себя, но это эгоистичное желание, мне за него стыдно…» «Я так много терплю! Однажды я не выдержу и взорвусь, тогда от меня пострадают окружающие».
Как перестать терпеть, научиться отстаивать себя в конфликтной ситуации?
Нужно пойти навстречу страху – перестать сдерживать свои чувства, вступить в открытую конфронтацию с собой, оппонентом или окружающим миром. Вы больше не ребенок, которому грозит отвержение или ремень, вы взрослый человек, способный сам о себе позаботиться. Не бойтесь чужого недовольства. Чаще всего здоровый конфликт помогает пролить свет на многие пробелы в отношениях, приводит к лучшему взаимопониманию, укрепляет близость. Человек рядом узнает, что у вас тоже есть какие-то интересы и амбиции, начинает с вами считаться или вы оба находите компромиссы. В любом случае, если вы не безразличны партнеру (другу, коллеге, родителю), вас услышат, с вами найдут общий язык, вас примут и признают ваши желания. А если нет… так зачем вам такие отношения?
Ищите опору не в других, а в себе, учитесь сами себя защищать, баловать, заботиться. Не выслуживайтесь перед окружающими в надежде получить их одобрение или снисхождение. Теперь у вас есть вы, это самое важное приобретение. Не предавайте себя!
Мы пишем об аттракционах, развлечениях, о досуге со смыслом и об игровых решениях для бизнеса.Наш опыт в организации мероприятий - 20 лет. Наш прокатный парк - свыше 1000 позиций в аренду по любому поводу. Мы - ПРО Интерактив.