Есть ли смысл в кризисе и всей той ситуации, в которой мы оказались, или просто shit happens?
На фоне всего того ужаса, что творится вокруг, мне периодически попадаются на глаза рассуждения позитивных людей, из тех, которые из лимона всегда делают лимонад или пекут лимонный пирог: мол, наш вынужденный домашний арест открывает массу новых возможностей и несет много положительного. У нас появилось много качественного времени с близкими, потенциал для саморазвития, познания себя, отсутствие постоянной спешки и ежедневной траты времени на дорогу… Многие увидели в этом урок для человечества, указание на неправильность нашего прежнего суетного пути. Я же, как человек, склонный к скептицизму и материализму, никак не могла усмотреть для себя в происходящем никакого сакрального смысла и воспринимала это просто как вот такой случайный факап, свалившийся на голову человечества, который надо пережить, сжав зубы, и с минимальными потерями. Пока в моей жизни не начали происходить чудеса и трансформации, которые заставили посмотреть на всё немного под другим углом.
Однажды в детстве я пришла к моей маме на работу. Мама работала в научно-исследовательском институте, и рабочее место у нее было в кабинете с несколькими столами. Я села за свободный стол (по-моему, сотрудницы, которая была в декрете) и занялась своими делами. Через некоторое время я задалась вопросом: а где здесь будет моё рабочее место, когда я вырасту? Мама заметила, что, вообще-то, тут все места заняты, на что я с оптимизмом сказала, что, мол, ничего страшного, к тому моменту, как я вырасту, наверняка кто-нибудь умрет.
История стала семейным анекдотом, мама до сих пор работает в этом же институте (несмотря на давно пенсионный возраст), а я, не выходя из детства, успела прийти к пониманию, что мне вовсе не обязательно работать там же, где мама, а еще чуть позже я узнала, что мест работы и даже профессий в жизни может быть несколько. Затемнение кадра – сегодняшний день – и вот, я обнаруживаю себя занимающейся одной и той же профессией всю свою взрослую жизнь. При этом последние десять лет эта профессия и всё, что с ней связано, вызывает у меня гораздо больше отрицательных эмоций, чем положительных, а если уж совсем честно, то надоела до тошноты и постоянного раздражения.
При этом у меня есть идея, мечта, которая довольно далека от моей нынешней жизни и которую я представляю себе довольно отчетливо, в деталях, но в чем выражается моё движение к ней? Правильно, ни в чем. В абстрактной мысли о том, что вот я сейчас поработаю, заработаю денег побольше и вперед – к мечте. Ну и вообще, здесь и сейчас всё стабильно и понятно, я делаю то, что хорошо умею, жизнь предсказуема и не грозит никакими катаклизмами, так правильно ли рисковать своим благополучием и будущим моих детей ради маячащей на горизонте радуги?
По большому счету, я живу ровно в той же парадигме, что и наши родители. Да, мест работы у меня, конечно, было несколько, но идея выбранного один раз и на всю жизнь профессионального пути осталась всё той же. В таком постоянстве, самом по себе, конечно, нет ничего плохого. Если только ты доволен своей жизнью. Моя же жизнь четко разделилась на две части: большая - неприятная, связанная с работой, которую каждый день надо просто пережить, - и всё остальное, в основном гораздо более приятное и интересное. В какой-то момент я обнаружила, что даже поход в поликлинику доставляет мне больше удовольствия, чем моя работа. Тем не менее, заработок, позволяющий интересно отдыхать, путешествовать, вкусно питаться и надеяться на возможность дать детям хорошее образование, оставался серьезным доводом в пользу того, чтобы оставаться там, где я есть. В конце концов, кто сказал, что в жизни должны преобладать радость и удовольствие – говорила я себе. А ещё: у меня всё есть - работа, семья, друзья, крыша над головой, относительный достаток, так что «грех жаловаться», «разве этого мало для счастья» и всё такое…
В этой точке (а точнее, на этой длинной прямой) меня и застал карантин (который «самоизоляция»). На протяжении последних полутора месяцев я прошла через целую гамму различных эмоциональных состояний: тут были и смутная радость от того, что работы стало меньше и не надо постоянно ездить в офис и «по инстанциям», и раздражение от того, что сорвались все планы поездок на весну и лето (которые традиционно служат для меня основным утешением и мотивацией), и ужас от резкого сокращения доходов, и лихорадочная жажда виртуального общения, и, наконец, погружение в себя, свои ощущения и восприятие окружающего мира.
Появилось более внимательное, созерцательное отношение ко всему, что меня окружает, и к тому, как я откликаюсь на это. Начали происходить маленькие чудеса. Например, я подумала о том, как было бы прекрасно встретить рассвет на реке, возле которой я живу. Но в это время года в наших широтах рассвет наступает еще до пяти утра, а с учетом моих поздних отходов ко сну и необходимости работать днем, такой ранний подъем, равно как и бессонная ночь, для меня просто нереальны. И вот, в одно прекрасное утро, без всякого будильника, что-то как будто толкнуло меня изнутри, я проснулась в 4.30. Сна – ни в одном глазу, несмотря на то, что легла около часу ночи. И вот я уже на берегу, с кофе в термосе, в полном одиночестве под оглушительное пение птиц встречаю первые солнечные лучи над водной гладью. И утро выдалось на удивление солнечное!
А спустя всего несколько дней случился совершенно чумовой закат, какого я не видела раньше никогда в жизни: с малиновыми небесами, отражающимися в реке и окрашивающими воду в багровый цвет. Я оказалась на улице совершенно случайно, и если бы не увидела это фантастическое явление своими глазами, то потом не поверила бы чужим фотографиям, подумала бы, что тут какая-то цветообработка и фильтры.
Или вдруг случайно составленный плейлист оказался сплошь состоящим из композиций, вызывающих невероятный эмоциональный отклик, как будто с души сняли защитную пленку.
У меня появилось иррациональное ощущение, что вселенная разговаривает со мной и говорит мне: вот она, твоя жизнь. Всё, что в ней есть «нормальные времена», кроме того, что сейчас, - это рабочая беготня, которая тебе отвратительна, и попытки развлечься и отвлечься, которые, конечно, хороши, но заслоняют собой реальность и мешают оценить ситуацию объективно. Но основа твоей жизни – она тут. Это твоя семья, место, где ты живешь, и твоя работа, как она есть (сама по себе работа никуда не делась, просто перешла на «удаленку»).
Всё как будто отмылось и очистилось от разнообразной отвлекающей мишуры, предстало передо мной в своём ничем не прикрытом состоянии. Нравится ли мне это? Хочу ли я жить именно так?
Вот, что я увидела: я живу там, где не хочу жить, и занимаюсь в основном тем, чем не хочу заниматься. У меня прекрасная дружная семья, нам хорошо вместе, но мой муж тоже исчерпал себя в своей профессии и во многом утратил интерес к жизни, моему старшему сыну отвратительна среда его обитания, а моему младшему сыну категорически не хватает простора и компании (и это ситуация не только карантина). А всё, ради чего я держалась за свою работу и место жительства, - стабильность, доход и профессиональная карьера – может рухнуть в любой момент, абсолютно вне моего контроля, оставив всех нас ни с чем.
Вот, что показала мне эпидемия и сопровождающий ее кризис: я живу не той жизнью, которая мне нравится и о которой я мечтала. Все мои жертвы – напрасны и никому не нужны, их смысл рассыпается в прах от незначительного сотрясения внешней среды. А между тем – мир полон чудес, которые ждут меня, стоит только захотеть их всей душой, повернуться к ним лицом и поверить в них. И пусть меня ждут трудности на новом пути, но путь – это всё, что у меня есть.