Большинство людей отчаянно хотят, чтобы друг или родственник, имеющий дело с зависимостью, выздоравливал, но сложность этих проблем заставляет усомниться в том, какое поведение поддерживает их, а какое - позволяет, и этот урок преподал Бока-Ратон, свадебный фотограф из Флориды Эрика Хартвиг со своим первым мужем, когда он пристрастился к обезболивающим таблеткам.
У нас были общие банковские счета, и я не должна была давать ему денег, но были времена, когда я давала ему деньги на еду или бензин, и он использовал их для наркотиков. Он обещал мне, что не будет использовать их для наркотиков, но всегда использовал.
Хотя поддерживающее поведение обычно осуществляется из любви, на самом деле оно может отбросить назад всех, кто в этом замешан. Когда ты даешь кому-то возможность, ты даешь ему разрешение продолжать свое негативное поведение. Может показаться, что ты помогаешь ему пережить трудные времена, но на самом деле ты делаешь все наоборот. Даже если твои намерения хорошие, твои усилия не должны способствовать поддержанию его поведения.
Разница между поощрением и поддержкой
Часто человеку, находящемуся в гуще событий, трудно понять, каким типом поведения он руководствуется. Поддержка означает быть честным со своим любимым человеком, даже если он не хочет слышать то, что вы говорите, исследовать центры лечения для вашего любимого человека, не оправдываться за поведение любимого человека, и показывать вашему любимому человеку "жесткую любовь", не скрывая проблему, а раскрывая ее.
Поощрение обычно состоит в том, чтобы игнорировать проблему, скрывать ошибки любимого человека, позволять любимому человеку оправдываться за свои действия, покупать алкоголь или наркотики для любимого человека, потому что вы чувствуете себя плохо, и позволять любимому человеку выйти из-под контроля, потому что вы боитесь попасть в неприятности, если вы говорите, что у вас проблемы.
Поэтому, когда многие люди пытаются быть понимающими и не "слишком жесткими" по отношению к человеку, находящемуся в смятении, это на самом деле делегитимизирует проблему, потому что она не распознается, не решается и не лечится.
Это лишает человека, который борется со своей зависимостью, возможности владеть ею и преодолевать ее. Мы рождаемся не для того, чтобы спасать людей. [Часто способствующие] были созданы в их собственных семьях, чтобы чувствовать, что если есть проблема, которую нужно исправить.
Другая причина сохранения способствующего поведения заключается в том, что часто легче смириться с проблемой, чем пытаться с ней бороться. Тони Тан, клинический менеджер медицинского реабилитационно-оздоровительного центра Dawn Medical Rehab & Wellness Center в Таиланде, отмечает, что люди, способствующие развитию, как правило, боятся быть напористыми по отношению к соответствующему человеку, поэтому они сохраняют статус-кво, даже если состояние их близкого человека ухудшается с каждым днем.
Поддерживать человека, страдающего депрессией или зависимостью, означает делать то, что правильно и в его интересах - даже тогда, когда это ему не нравится. Эта поддержка может включать в себя госпитализацию или реабилитацию, чтобы заставить человека получить необходимую помощь.
Райхбах объясняет, что одни из наиболее распространенных способов, с помощью которых люди помогают другим, - это помочь им избежать последствий. Это может включать в себя ложь ради них, освобождение под залог и, как правило, уборку их основных проблем. Больно, хотя это может быть видеть, как кто-то, кого вы любите, падает ему на лицо, Когда люди не чувствуют последствий своих собственных действий, нет мотивации для перемен.
Адаптация к ожиданиям
Часто люди настолько привыкают к поведению, что практически не имеют никаких ожиданий от человека с проблемой, что позволяют им перестать участвовать в собственной жизни. Мы думаем: "Хорошо, они действительно ослаблены, поэтому мы не ожидаем, что они встанут в определенное время или займутся деятельностью, или пойдут в школу или на работу".
Но то, что ваши ожидания были снижены, не означает, что они должны продолжать в том же духе. Поскольку депрессия и зависимость являются настоящими медицинскими проблемами, Онорато говорит, что это помогает думать о целях лечения и оздоровления, как и о другой болезни, например, диабете, когда пациентка вносит небольшие изменения по мере своих возможностей и большие изменения по мере своего развития.
Вы должны поддерживать словами, а не принимать меры от имени наркомана. Вместо того, чтобы подходить и избавляться от алкоголя, когда человек звонит и говорит, что я снова пью... скажите: "Я приду и буду там, пока вы выбрасываете алкоголь". Звучит не так уж и по-другому, но очень по-другому, потому что человек берет на себя ответственность сказать: "Я не хочу, чтобы этот алкоголь был в доме", выкидывая его в мусорку.
Установление границ
Хотя это может показаться жестоким, установление границ имеет решающее значение для благополучия всех участников. Границы могут включать в себя ограничения на то, как часто вы видитесь или как часто пострадавшему человеку разрешается жаловаться или говорить с вами о своих проблемах. Если близкий человек ожидает, что вы являетесь его "отступлением" для его жилья или финансов, то вполне нормально провести эту черту.
Люди становятся зависимыми от родителей или партнеров в отношении денег, но это мешает им быть самодостаточными. На самом деле, это также означает понимание того, что только потому, что кто-то говорит, что им нужны деньги или место для проживания, это не единственный вариант.
Например, дома на полпути или жилые помещения могут быть хорошей альтернативой. Такие места могут научить людей, как вставать на ноги и как функционировать в мире, в котором мы живем.
Конечно, если это тяжелая ситуация (например, если наркоман был выселен и ему больше некуда пойти), это нормально - временно разрешить человеку остаться с вами, но должны быть границы вокруг того, как долго он будет оставаться. Не только неограниченные. Люди чувствуют себя комфортно и в итоге не хотят уезжать.
Свадебный фотограф Эрика Хартвиг называет остановку цикла эмоционального включения одной из самых трудных вещей, которые можно сделать. Ты не знаешь, правильный ли у тебя выбор. Тебе нужно отойти, чтобы они могли опуститься на самое дно и молиться, чтобы у них получилось.
К сожалению, ее бывший муж умер от передозировки. Но все равно она говорит: "Если они не хотят помочь себе сами, вы не заставите их остановиться. Ты хочешь помочь, но они тоже должны хотеть этого. Перестань позволять. Нужно разобраться в этом самому".