Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
😼😼😼
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Переписка в Интернете:
– Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю.
Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, с*чка!
Папа накричал на маму. Мама
накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Подпишись на канал...😽😸😻