Я, никогда не задумывалась, что это значит, любить себя? Почему, мне никто не рассказал, как это, любить себя? Я уверена, многие из вас не знают этого, а значит, не любят себя. И поэтому одиноки. Мы говорим о любви друг к другу, к детям, к братьям нашим меньшим — но не задумываемся, что порой это только слова.
Я не знала ,что это нужно делать, любить, любить себя. Я любила своих родителей, своих братьев, но такой своей детской любовью. Наверное, это чувство, просто привязанность, благодарность за какой — то подарок, за покупку нового платья да просто за то, что они мои, они рядом. В школе меня учили любви к родителям, к родине, уважению к учителям, любви к какому — то уроку. Рассказывали о любви, которая непременно наступит, когда мы повзрослеем. Что это прекрасное чувство, которое мы испытаем по отношению к другому полу, как в книгах. Но никогда не говорили о том, что нужно научиться любить сначала себя.
Я повзрослела, конечно же, эти бабочки в животе… когда случилась первая любовь. Полностью отдавая себя, этой эйфории, этому полёту своей души, этому влечению. Но, на глазах, одеты розовые очки. Прошло немного времени, и я поняла, что мои чувства безответны. Это первое разочарование в жизни. Я до последнего верила, что мне это только кажется, ведь я самая лучшая на свете, и меня не возможно не любить. Но, увы оказалось, что есть лучше меня. Ещё подросла, повстречала другую любовь. Казалось, вот оно чувство, которое на всю жизнь. Поцелуи, ласковые слова, объятья, нежные прикосновения, нас тянуло как магнит друг к другу. Я в нём просто купалась, таяла, отдавая себя до последнего. Мы жили, работали, ездили к родителям, отмечали праздники весёлыми компаниями, день рождения детей. Но, беда была рядом, в какой - то момент это кончилось. Было всё, и унижение и оскорбление. Я не понимала, что не так. Ревновала, плакала, просила прощение, сама не знала за что. Плакала при детях, а они только смотрели, и не знали, как мне помочь. Я думала перебесится, и заживём как раньше, ведь я люблю, мне казалось пусть даже он разлюбил меня, моей любви хватит на всех. Но, он собрал вещи и ушёл. Я сначала злилась, рыдала в подушку, думала вернётся ведь я люблю его… И так продолжалось пол года. Я не замечала никого, дома ревела , на работе ревела. Я поняла человек, с которым я жила был для меня чужим. И я начала, потихоньку просыпаться.
Я занялась собой, сделала новую причёску, маникюр (кстати до этого я не делала маникюр, думала и так хорошо), купила новое платье (пока страдала, похудела на три размера). И стала краситься, даже когда я дома. Я заметила в себе перемены, не потому что я уложила волосы и сделала маникюр, перемены в моей голове. Я стала задумываться, может меня перестал любить муж, потому что я себя не люблю??? Я стала больше общаться с подругами, покупать себе какую- то вкусняшку, отучилась на права и купила себе машину, поехала на юг. За 15 лет совместной жизни, я слышала только одну фразу: «поедем на следующий год», и так каждый год.
Я сделала вывод, что не только детей но, и себя нужно баловать, позволять себе то, о чём ты давно думала и не решалась на это. В этом и заключается любовь к себе, а ещё в голове нужно отметить пунктик, что не один мужик, какой бы он не был красавец, не стоит моих горючих слёз, и такой безразмерной любви. Сейчас у меня всё хорошо на личном фронте, я люблю, но знаю меру, и позволяю любить себя, да да, именно позволяю. Но мой мужчина, НИКОГДА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ.