Детство, детские воспоминания, школа, мечты

Я почти не помню себя до шести лет. Отрывками- детский сад, первую влюблённость в мальчика из соседней группы, поездки на дачу, на Селигер, пионер лагерь, как я с сестрой и двоюродными братьями скатывалась с огромного бархана песка, как мы ходили по полю и собирали на нём морские ракушки, непонятно откуда там появившиеся и с удивлением смотрели на огромные черепа павших животных, предположительно коров. Радовалась обычным детским вкусняшкам- шоколадкам и газировке. Играла в игры- казаки-разбойники, классики, резиночку, салки. С шести лет включилась осознанность. Наиболее ярко запомнился момент, как я однажды стояла около зеркала, смотрела на себя в зеркало и в этот момент поняла, что повзрослела и зримо ощущаю себя в этом мире всем телом и душой тоже. В детстве я была, тихим, скромным, послушным ребёнком. Я почти всё время молчала, была грустной и задумчивой, (стоит только взглянуть на мои детские фотографии, я и сама не понимаю почему на них такая серьёзная и грустная) никогда не выдавала обидчиков и любила и жалела всех людей вокруг, даже если они поступали неправильно. Я начала писать стихи с шести лет, они такие смешные, мои первые стихи. И мечтала о славе, пела, бабушка как-то мне пообещала, что когда я вырасту, она накопит мне денег на клип и я начну свою карьеру певицы (я тогда верила всем и всему, у бабушки бы не получилось на клип накопить), устраивала концерты соседям по даче, мне очень хотелось стать певицей (эта мечта до сих пор живёт во мне). Я любила животных всех без разбора, кошечек, птичек, собачек. Я уже тогда чувствовала, что живые существа- это то, что наполняет мою душу и позволяет почувствовать себя счастливой. Поэтому у меня и сейчас их много. А ещё в детстве мне казалось, что я обладаю каким-то особенным даром, в детстве я его не ощущала, но он развился позже (любовь к рунам и интерес ко всему потустороннему). В школе меня не любили, можно даже сказать, что нас травили (училась с сестрой в одном классе), за то, что мы одевались бедно, никуда не ездили, не могли себе ничего позволить, за рваные ранцы, с индийского рынка, состоящие из кусочков кожи. И училась я не очень, откровенно говоря на тройки, с жадностью впитывая в себя только два предмета русский язык и литературу. В целом я была счастлива. Хотя и чувствовала себя какой-то отчужденной к обществу и рождённой не в те времена. Я была наивной, романтичной девочкой с большими голубыми глазами и светло-русыми волосами. Я училась чувствовать мир и людей, мне казалось впереди столько интересного. На мой День Рождёния всегда цвела сирень, она раньше зацветала к восьмому июня, сейчас сирень отцветает раньше на две недели. Мой День Рождения всегда ассоциируется с этими цветами. А потом детство закончилось. Когда отца посадили в тюрьму за убийство. Какой-то одной из его любовниц, подробностей не знаю. Перед этим ещё было неоднократное избиение мамы отцом, да и меня он начал бить, учебниками с математикой, по голове, одно из сильных детских воспоминаний я плачущая, отползаю из комнаты. От обиды и боли реву так, что успокоиться не могу. Собственно с этим плохими отношениями с отцом в детстве и связываю свои дальнейшие неудачи в личной жизни. Я всё время, как будто пыталась заслужить любовь отца к себе, чтобы он понял, что я хорошая, что меня надо любить, я достойна быть любимой, так и с партнёрами было, а нужно было начинать с любви к себе.