Как-то я серьезно заболела и оказалась надолго в больнице. Толстые стены старого здания сдавливали душу, на лекарства шла сильная побочка. Я явственно, всей кожей, ощущала, как мой мир рушится, а я падаю вместе с его обломками, и конца этому падению не видно. И неизвестно, что будет после падения. Будущего я не видела никак, даже усилием воли не могла его нарисовать в своем воображении. Просто черный квадрат. Чувство тотального, экзистенциального одиночества.
Через несколько недель прошел первый шок, и я обнаружила, что меня окружают люди. Среди них я и разглядела В. Очень скоро мы с ней подружились и она всячески меня поддерживала. У нее шло дело к выписке, а я в душе боялась опять остаться одна вместе со своими падающими обломками.
В. каким-то шестым чувством уловила мой страх и сказала, что пока мне не станет лучше, она из больницы не уйдет. Я даже рассмеялась: врачи скажут – на выход и выпишется, как миленькая. А она очень уверенно заявила, что не выпишут.
И, действительно, она задержалась в больнице на несколько недель дольше: то аппаратура вышла из строя и ей не могли сделать обследование, то какие-то ошибки в анализах произошли, то какие-то проволочки с мед.комиссией. Лечащая врач ходила с большими удивленными глазами и говорила, что ничего не понимает, как могло столько факторов сойтись в один момент. А В. мне говорила, что это просто Жизнь помогает в ее решении.
Когда мне стало лучше, и я всем телом почувствовала, что кризис миновал, и я развернулась к здоровью, В сказала: «Теперь я могу со спокойной душой выписаться, теперь с тобой все будет хорошо». Через несколько дней после этих слов аппаратуру починили, комиссия, наконец, смогла собраться вместе, и по результатам обследования В. выписали.
Накануне ее выписки мы бродили по дорожке больничной территории, хрустели опавшими листьями и радовались ее выписке. Она говорила, что у меня все будет хорошо, что я обязательно справлюсь и очень скоро отсюда выйду. Что она это знает. Я смотрела в ее теплые глаза, полные жизни на бледном, худом личике и верила… Мой ангел-хранитель…
Конечно, мы обменялись телефонами, нашли друг друга в соц.сетях. Часто перезванивались. Я пыталась ее поддержать и как-то помочь в ее трудной жизни дома. Мало хорошего у нее там было. Спустя несколько месяцев и меня выписали.
А затем наше общение как-то быстро свернулось. В. нашла себе новую работу и у нее не было времени на звонки. В соц.сетях тоже отвечала редко и короткими фразами. Я подумала, что, наверное, ей сейчас совсем некогда: начался новый этап в жизни и стало не до общения. А, может, в новой жизни ей не хочется общаться со мной – человеком из ее прошлого трудного этапа. И я как-то поверила в свои эти мысли.
Я ее отпустила и больше с ней не связывалась. В соц.сетях я видела ее веселые статусы, летние фотографии на озере с лотосами, где она была такая красивая, улыбчивая, солнечная. Потом появились новые фотографии с ее свадьбы. Я порадовалась, что ее жизнь, наконец, наладилась.
Мне хотелось ей написать, поздравить, спросить, как дела. Но я себя остановила мыслью «потом». Вдруг я своим появлением напомню ей о ее прошлом, вдруг ей в принципе уже неинтересно со мной общаться. Поэтому напишу как-нибудь потом. Не сейчас.
В декабре у меня возникло просто настойчивое желание с ней связаться. Оно зудело и не оставляло меня в покое. В. стала редко заходить в соц.сети. Но я останавливала себя: какой сейчас смысл писать? Вот будет повод и напишу. Скоро Новый год, вот и поздравлю ее, а там посмотрю, обрадуется она или нет.
Господи, я даже не понимаю сейчас, почему же я откладывала это решение. Потом. А нужно ли ей наше общение, а не навязываюсь ли я человеку, ведь если бы она захотела, то написала мне давно сама, а не буду ли я выглядеть глупо, а если она ответит сухо или вообще промолчит, как же я жить-то буду? Какая-то несусветная чушь и бред в голове были. Даже странно сейчас об этом вспоминать. Но никуда от этого не денешься – вот такие чушь и бред останавливали.
Страхи, сомнения, неуверенность – все это прикрывалось удобным словом «потом». Потом, когда будет время, подходящий случай, внутренняя уверенность. Сейчас не самые подходящие время и ситуация. А вот «потом» все изменится, тогда я и сделаю этот шаг.
Мысль перестать глупить и позвонить ей, уже била набатом, но я останавливала себя.
В Старый Новый год мне пришло сообщение от ее брата, что В. накануне умерла. В декабре, когда во мне бил набат, она попала в больницу с еще более тяжелым диагнозом и спустя месяц ее не стало.
Моему «потом» уже не суждено было сбыться. Я сидела, уставившись в монитор, и никак не могла понять, почему я ей не позвонила, когда во мне бил такой набат. Почему я шла на поводу своих сомнений, которые не имели под собой никакой реальной основы, которые я сама же и выдумала, и поверила в них. И что было бы, если бы я все-таки позвонила? Как бы все повернулось? Я ведь уже тогда понимала психологию болезней, могла работать с больными органами, знала всякие техники. Глупо теперь задавать вопрос «что было бы?» Бессмысленно.
Для меня это был жесткий урок на тему «потом». Тогда знание, что нет никакого «потом», всегда есть только сейчас, вошло в мою душу, плоть и кровь в одну секунду. В одну секунду я осознала всю глубину этой фразы.
Несколько лет назад я переписывалась с одной онкобольной девушкой 17-ти лет. Все свои дни она проводила на больничной койке. И она прекрасно понимала, что у нее есть только здесь и сейчас. Потом – слишком невероятное и ненадежное слово. И она жила каждый день, используя все свои возможности. Она не откладывала ни одной своей идеи на потом. Она изучала предметы для поступления в колледж, оказывала моральную поддержку онкобольным детям, занималась рукоделием, писала, обращалась за моральной помощью к миру, познавала себя, дарила любовь. Она, вообще, много чего делала, лежа на больничной койке. Не каждый взрослый здоровый человек столько делает. Она выражала себя в этом мире самыми разными способами до самой последней минуты своей жизни. Не боялась казаться глупой, смешной, слабой. Если не сейчас, то когда?
И почему мы – взрослые и здоровые люди – не живем сейчас, переживая всю палитру Жизни, а откладываем все на потом? Почему мы ждем катастрофы, чтобы осознать ценность настоящего мига, великолепного Сейчас и все лучшее оставляем на несуществующее потом? Почему мы живем так, будто пишем свою жизнь в черновик, а вот потом напишем ее уже набело?
Мы очень расточительны, потому что считаем, что у нас куча времени. Разбрасываемся им. Тратим его на страхи, сомнения, обиды. На глупости тратим. Никто не пишет свою жизнь сначала в черновик, ни у кого нет возможности потом что-то переписать набело. Даже 5-летний ребенок живет свою жизнь сразу набело.
Так давайте не будем уже откладывать нашу жизнь на потом. Давайте уже сейчас жить своими мечтами. Не потом, когда мы станем мастерами, поумнеем, повзрослеем, обзаведемся деньгами, поддержкой и прочее. А сейчас, как есть.
Давайте не будем ждать хорошей погоды, а пойдем мокнуть под дождем, раз так хотели сегодня погулять. Ну хотя бы нос в окошко высунем и подышим свежим влажным воздухом.
Давайте прощать, объясняться в любви, писать письма, радовать себя и близких большими и маленькими радостями, танцевать, менять свою жизнь и себя не с понедельника, не в отпуске, не с Нового Года, не при подходящем случае, а сейчас.
Нет никакого потом. Есть удобное слово-прикрытие для своих страхов. А жизнь так удивительна, так неповторима, так великолепна, что стоит ее жить Сейчас!