Пару месяцев назад, в связи со всей этой историей с карантином и самоизоляцией я был вынужден вернуться на время в отчий дом к родителям. В этом году мне исполнилось 30 и последние 8 лет я жил отдельно , учился самостоятельности вне родного гнезда и познавал прелести раздельного быта.
Уютно, вкусно и безопасно - рядом с родителями я переживаю эти интересные времена. Но помимо привычной домашней обстановки и кучи классных вещей из детства, я начал замечать рядом с собой и что-то еще - триггеры.
Начав разбираться в вопросе, откуда, так сказать, растут ноги, я пришел к следующему выводу - до сих пор жду от родителей участия в своей жизни, веду себя порой очень претенциозно, выражая то или иное недовольство от чего самому становится не по себе. Одним словом - срабатывают детские триггеры и подавленные обиды.
Нужно понимать, родители уже состоявшиеся взрослые люди, да и я уже не маленький мальчик. Такое поведение выглядит смешно и не зрело, но желание отыгрывать роли из оперы "ребенок-родитель" включилось сразу же, стоило мне пересечь порог родного дома. Мне это явно пришлось не по нраву и более того, требует много энергии на переживания которых нет.
Так что же такое триггер и откуда тянутся корни подавленных обид и нереализованных ожиданий от родителей?
Триггер - это своего рода спусковой крючок, условный рефлекс как у собаки Павлова. Предположим , что какая-то ситуация повторялась с некоторой периодичностью, а мы на эту ситуацию как-то привыкли реагировать. После многих повторений ситуации наша реакция записалась рефлекторно и мы получили условный рефлекс. Добавьте к этому триггеру привычные декорации, привычных людей и БАЦ! - вы триггеруетесь с пол оборота не помня себя.
Это что касается механики триггера. Но что же происхожит с подавленными обидами и ожиданиями? Почему мы несем их с собой из детства во взрослую жизнь и часто дальше - до самой старости?
Представьте что вы ребенок. Иногда вы ждете от родителей каких-то условно "правильных" действий, вовлеченности в свою жизнь, поощрения. Можете злиться или раздражаться на них - это все нормальные переживания живых маленьких людей, картина мира которых только формируется и порой не клеится с фактическим ходом вещей. По разным причинам (иерархия в семье, неспособность ребенка корректно выражать переживания или например, когда выражение переживаний подавляется старшими и окружением в целом) вы сами не можете распутать клубок ожиданий и негативных реакций на родителя, Вы-ребенок. И тогда начинается подавление этих эмоций и ожиданий.
Как известно, подавленные эмоции и чувства зажимаются в теле и остаются с нами надолго в виде мышечных и ментальных зажимов и триггеров (кому интересно, Вильгельм Райх подробно описал механику этих вещей).
Допустим, ребенок ожидал от родителя похвалы, а родитель занят своим; ему сейчас не интересно. В канители бытовых дел ничего толком не объяснил, а дитё обиделось (почувствовав себя ненужным и отчужденным), не сумело выразить пережитое чувство и закопало его глубоко внутрь. Так и мы подавляем чувства и переживания.
Вышло так, что я как и многие другие миллионы людей (уверен на все сто!) допер свои детские подавленные переживания до сознательного возраста. И это чертовски мешает.
Так как же быть? Какой инструмент я могу использовать понимая причины происходящих реакций?
Одна знакомая врач-психотерапевт открыла не так давно интересную методику, называется "Письмо родителям". Суть очень проста: Вы берете лист бумаги и ручку, пишете письмо будто бы своим родителям. Структура такого сорта:
"Дорогой (папа\мама)..."
"Мне очень жаль что ты не..."
"Ужасно был расстроен когда ты..."
"До сих пор злюсь на тебя за..."
"..."
"Я благодарен тебе за..."
"Я прошу у тебя прощения за то что..."
"Я люблю тебя."
И так далее. Будьте искренними. Здесь важно достать все то что вы носите, хорошенько отыграться на бумаге за все подавленные обиды и переживания. Закончив, запечатайте письмо в конверт и бросьте в почтовый ящик на улице, так вы получите ощущение завершенности действия.
ВАЖНО! Не пишите адреса на конверте, опустите конверт не заполненным! Суть этой терапии - наладить отношения с родными, забыв все старое. Достать подавленные переживания и проработать триггеры, но никак не испортить отношения с родными.
Дерзайте и помните: в полный сосуд воды не нальешь! Избавляясь от старых и ненужных переживаний сознательно, мы освобождаем место для новых и нужных.