Торжественная регистрация назначена на 11.00, а в 8.00 свадебный стилист-визажист уже на пороге квартиры невесты, с чемоданчиками косметики и средств для укладки волос. Все условия и детали образа давно обговорены, договор на оказание услуг подписан, пробная причёска и макияж героиню устроили.
Стилисту нужно уложиться в полтора часа - она действует быстро, чётко, последовательно, по годами отработанной схеме. В этот раз ей повезло с невестой - не задает лишних вопросов, старается помочь, не капризничает, не строит из себя vip персону - это большая редкость. Все вопросы были заданы заранее - сейчас остается только наслаждаться процессом. Когда образ уже почти готов и остается сделать несколько самых сложных финальных штрихов, раздается звонок в дверь и в комнату залетает толпа подружек невесты. И начинается кошмарный сон каждого свадебного стилиста.
- Фуу, это что у вас, "Велла"? Почему такой дешманский лак для волос?
- Офигеть, у вас тон от "mac"? Разве вы не люксом должны красить невесту?
- И сколько ты ей за это заплатишь? СКОЛЬКО??? Да лучше бы я тебя накрасила, за половину этой суммы! Не плати ей, давай я все тебе нормально переделаю!
Напомню, стилист находится в этой же комнате, всё это слышит и при этом пытается делать свою работу.
- Какой колхоз эти чёрные стрелки, надо было делать цветные!
- О, а вот эта помада мне подойдет, прям мой оттенок.
Девушки беспардонно роются в чемоданчике стилиста, кто-то берёт тушь, красит себе ресницы. Стилист передвигает чемоданчик ближе к себе, чтобы держать в поле видимости его содержимое. На ее замечания девушки реагируют бурно и истерично - в процессе подготовки они уже вовсю подогреваются шампанским.
Стилист видит, что невеста нервничает, с большим усилием заканчивает последний этап работы и про себя думает, что неплохо было бы включить в договор новый пункт - соблюдение режима тет-а-тет в процессе работы.