Да, это к вопросу, как работает творческий метод мужа на мне.
Ну… Кое-как.
Да, я и раньше начинала всякое, жизнь отвлекала, не хватало деталей – откладывала. Но совесть точила – доделывала чаще, так как время находила и вещь нужна была.
Но всё же относительно. Сегодня нужна, завтра – нет. Без всего можно обойтись. Что-то проще – сейчас – купить.
И вот эта часть меня, которая вдохновение подстраивала всю жизнь под «надо» - меня и подводит. Муж из-под палки лучше не будет делать, дождётся момента, а то и вовсе забьёт на начатое и найдёт что-то получше.
Мне жалко уже потраченного времени – которое я от чего-то оторвала – и ресурсов, и всё что-то надо, надо… В голове вот брошка придумалась – всплывает второй день по ночам - побежать бы за бисером и мулине нужных цветов, но когда и как – это же надо ещё на что-то забить, в ущерб чему-то, лучше и не начинать… И выходит боком – ущерб себе, непретворённое в жизнь.
Хватаю что есть – начинаю делать из этого, потому что выкинуть жалко, отдать - не понятно кому, хочется переработать и «извести» и хлам, и не хлам, но то, что как-то не очень к душе.
А время упускается. Ломаешь себя, снова подстраиваешься, привычка детства – приходилось донашивать за сестрой, переделывать бабушкино, терпеть то, что показалось модным маме. Я же могу.
- Почему ты это делаешь?
-…Потому что могу…
А если «хочу»? Лучше не включать – слишком многого хотелось, слишком сложно выбирать. А надо бы – убрать всё и, зайдя в магазин, или в шкаф залезши – выбрать одно, самое моё сейчас, всё отодвинуть, взять и полечить душу тем рукоделием, под которое не надо ломать свои вводные.
А уже и не смогу, наверное…
Потому что это часть меня – подстраиваться, и без неё меня – вдруг не будет?..
Вот платье, за которым много воспоминаний – как покупалось, как пятно на него коллега поставила, как его воспринимали «рабочим халатом». Не могу носить как платье, но и отдать рука не поднялась – сейчас не куплю себе такое, а носят же в виде плаща подобное – на платье потоньше. И я начинаю сооружать странную отделку, из того, что есть в доме, чтоб оно стало моим, совсем и только… Пытаюсь примирить себя с ним или его с собой – не знаю.
Есть какие-то сумки. Ни одна не «моя» на данный момент. Хочу свою – вынашиваю идею, забывая и отвлекаясь, уже год, и когда доношу, боюсь – уже будет не ко времени… Почему не сяду и не сделаю? Потому что можно и без сумки, и с сумкой, которая не по душе. А на самом деле ведь – не надо так…
Или вот покупала нитки в подарок себе – и даже через годы вязать здесь начала. Но годы-то прошли не просто так. Не то что перегорело, но как-то «так»… И с фиолетовым, которое недавно «горело» - так же будет…
Да, от маминых начинаний незаконченных уйти трудно… Законченное ляпалось в спешке зачастую – потому что надо было куда-то по обстоятельствам. И потом пылилось и валялось. Может, это «собака Павлова» моя – если заканчивать, то только по надобности извне, и толку будет чуть… Хотя – были же опыты и носибельные…
Уважаю тех, кто свои работы заканчивает. Кто делает их с чувством, толком и расстановкой. Кто может всё распустить, чтобы довести до ума.
А мне вот надо ещё раз подумать – может, не цепляться за все эти начинания… Или всё же необходимо – для психологической разрядки – решить с ними вопросы, доделать и завершить гештальты если не так, так эдак.
Беспорядок к беспорядку очень знатно липнет – и в квартире, и в делах, и в голове…
Без революций не обойтись. Ну или без эволюции. Тихой сапой – пытаюсь, но никак не разгребу…
Понимаю тех, кто меня не понимает. Кому просто отдать, выкинуть, переделать без сомнений, выделить время, делегировать полномочия.
У меня с этим сложно бывает. Потому я себя и пытаюсь через всякую такую писанину то ли дисциплинировать, то ли координировать, то ли систематизировать. Люди с расстройствами аутистического спектра могут прочувствовать. Думаю, даже, что и пишу всякое разное – чтобы, может, какая-то девочка типа меня могла опереться на то, что она странная не одна, мне бы это когда-то помогло, может, оттого я так много читала – в поисках ориентиров, которых среди окружающих не доставало… Им и сейчас не понятно, почему мне сложны элементарные вещи. И я проникаюсь этим их отношением и тыкаю в себя – не надуманно ли всё, все уж и забыли, а я всё тыкаю и тыкаю…
Сумбурно, больше половины человечества не поймёт. Но если среди моих читателей найдётся хоть один, мучающийся от простых и понятных другим вещей, - привет тебе, знай, что с этим живёшь не только ты, и что с этим очень даже здорово можно жить. Иногда вот только всё как-то так сходится, что никак… И рождается вот такая писанина – крик о помощи (самой себе ведь покрикиваю…)
Хватит, пожалуй, хоть с этим текстом покончим)) А со всем остальным – тоже как-нибудь, то ли разом, то ли кластерно, то ли по чайной ложке…
Концы, короче, – в воду… В ту самую, в которую нельзя войти дважды. Всё течёт, всё изменяется – кто успел, то и рыбку съел…