Была я недавно в Брюсселе. Не поверите – не мечтала никогда и ни разу увидеть «Писающего мальчика», но пришлось.
Познакомилась в интернете с мужчиной, пообщались, понравились друг другу, ну и решили встретиться. Купил он мне билеты на самолет, из аэропорта «Минск-3». Кто не в курсе – так у нас в Беларуси аэропорт Вильнюса называют. В назначенный день двинулась я в путь.
Поездка не задалась с начала. В автобусе по дороге в Вильнюс я сделала стратегическую ошибку – села к окну. Поэтому, несмотря на большое количество свободных мест, попутчик подсел именно ко мне. Надо сказать, что тетка я крупная. Мне-то и одной места мало, а тут еще целый мужик нарисовался. И ни просьбами, ни скандалом сдвинуть с места его не удалось. «Ах, раз так, - говорит, - никуда не пойду!» Достал бутерброд и стал жевать, читая настоящую бумажную книгу. Сижу, киплю, ну а шо поделать? Терплю…
С самолетом все получилось быстрее, чем обычно. Впервые в жизни я летела только с ручной кладью. Да и регистрацию на рейс сделала онлайн. Поэтому сэкономила больше часа времени и в очередях не стояла. Волновалась, конечно, правильно ли я жидкости упаковала, да не взяла ли чего запрещенного по незнанию. Но - фух! – все прошло отлично. Села, лечу.
Знаете, что я вам скажу? Сколько там той Европы? «В кресло сел, завтрак съел. Что такое? Прилетел!»
И двух часов не прошло, как самолет начал снижаться. В тумане, ага. А я у окошка по обыкновению сижу. А там – мамадарагая! Облака – как вата. Хоть ложкой черпай. Молнии, как положено, и турбулентность. Трясет! Капитально так, причем. Сижу, молюсь… Хоть и понимаю, что бесполезно. Приземлились. Долго не выпускали нас из самолета. Чемоданы выгрузили из багажного отсека, а нас нет. Но и это испытание закончилось. Осталось всего ничего – найти выход из огромного здания аэропорта и не перепутать кавалера ни с кем другим.
Никак не могу привыкнуть к отсутствию паспортного контроля и таможни в перелетах по шенгенской зоне. Это просто сказка! Вышел – и иди куда все идут. Или едут на эскалаторе. Потому что это город какой-то, брюссельский аэропорт Завентем.
Вай-фай я «словила» почти с первой попытки. А там уж и кавалер сообщений накатал аж штук десять. Думал, я потерялась. Ага, как будто у меня денег много, чтобы «теряться» в чужой стране. Нашлись, короче.
По дороге домой вышли из метро около Европарламента. Осмотрелась, пофоткалась, и дальше в путь, домой. Вечер уже был. Устала очень. Спать, спать…
А, я же вам про пиво обещала рассказать. Случилось это накануне моего отъезда домой. («Серединку» поездки я попозже опишу, ок?) Так вот, идем мы с кавалером вечером домой. Зашли в маленькую пекарню – хлеба купить. Выпечка там – ммммм!.... «Хруст французской булки», если кратко. Я, чтобы слюной не давиться, решила на улице подождать. Вижу – рядом магазинчик, алкоголем торгующий. И тут я вспомнила, что нехорошо как-то ехать домой, не попробовав бельгийского пива.
Маленькое отступление. Вообще-то я не пью. Мне от алкоголя реально становится плохо. Причем, даже от маленьких доз. Старость, наверное. Или алкоголь у нас некачественный продают. На «ура» мне зашло только дешевое местное вино на Корфу. Но это будет отдельная история, а то я отвлеклась.
Так вот. Знакомясь с кавалером, я так и сказала – не пью, мол. Ну, вы же понимаете, что у нас эта фраза означает «не напиваюсь до состояния свинячих риз». А если пригубить бокал шампусика на Новый год или мартини на День рождения – так это ж сама богиня велела! Греческая какая-нибудь. Она-то знает толк в удовольствии. А кто я такая, чтобы с богиней спорить? Ну и нырнула я в тот магазинчик решительно. Выбрала малюпасенькую бутылочку, чтобы на ночь в одиночестве продегустировать. Прячу бутыленцию в рюкзачок и краем сознания чувствую своего кавалера рядом. Сначала я даже не поняла, что что-то не так. А он как будто дар речи потерял. И только глаза как-то побольше стали. Вышли на улицу, идем. Понимаю, что отстаю я как-то от его решительного шага. Не успеваю прям за ним.
- Подожди, - почти кричу, – что случилось-то?
Остановился, обернулся. В глазах – молнии.
- Ты же сказала, что ты не пьешь.
- Нуэээээ… Почти. Но попробовать-то можно.
- В моем доме алкоголя не будет!
«Ууууу, как все грустно», - подумала я. Оказалось, человек религиозен по самое «не могу». Что ж мне теперь, эти два с фигом евро в мусорку выбросить? Ага, щаззз! Ну и решительно топаю домой, за ним следом. А в голове мысли роятся: куда пиво девать? Домой везти не вариант. У меня только ручная кладь, в самолет я не смогу его пронести. Может, выпить дома, пока он спать будет? Не вариант, запах-то будет. Ну и не знаю я, до какой степени он будет фраппирован, если моя авантюра раскроется. Кто знает, как он отреагирует? А мне на самолет попасть надо, между прочим. Остается вариант – пить в аэропорту. Но как?...
Короче, привез он меня утром в аэропорт, попрощались и я пошла искать укромное местечко, чтобы пиво это злополучное выпить. Честно говоря, уже и кайфа никакого не было от этой идеи. Одно дело – наслаждаться в уютной и спокойной обстановке, и совсем другое – пить с горла, как бомж под забором. Но я уже «закусила удила» и поставила цель.
Понимая, что в свободной Европе, скорее всего, нельзя вот так просто сесть в людном месте и пить пиво, я зарулила в туалет. Да, знаю, позор моим сединам… Думала, что всю процедуру проверну по-быстрому там. Ага, как бы не так! Под крышкой оказалась…. пробка! Такая, пробковая пробка, как в бутылке с вином. От отчаяния я чуть не расплакалась. Хотела бросить все окончательно, но… Потащилась в зал ожидания.
В кафе работал улыбчивый парень-официант. А на барной стойке лежал штопор. Сгорая со стыда, попросила открыть бутылку. Была готова, что меня сейчас отправят восвояси и с позором, но… Парень улыбнулся еще шире, ловко извлек пробку из бутылки и протянул мне вместе с бокалом и подставкой. Я, как нормальный человек, села за столик и наполнила бокал. Пиво пенилось, было слишком сладким (да, это был слабенький пивной напиток) и в горло не лезло. Плюнув на эту затею, я оставила недопитую бутылку и пошла в зал ожидания к моему гейту.
Мораль: ну их в баню, этих сильно верующих. Компанию для развлечений впредь мне следует выбирать тщательнее. А то никакого удовольствия. Ну, почти никакого. Город-то красивый оказался.
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.