.... Я какой-то подозрительно ликующий православный. Год за годом...
Муж ворчит: "Ты как-то странно, на исповеди... Люди каятся, а ты как будто просто так, и даже улыбалась там..."!!!
А меня - просто заливает изнутри счастье: я в храме. Да, Господи.
"Да, Господи" - это практически всё, что звучит в моей душе. Все фразы в моей душе можно заменить этой.
Часы домашней молитвы, когда сердце мучается и рвётся на части, оправданы для меня вот этим: "в дом Господень пойдем". Чему я радуюсь? Да - как объяснить? Хотя бы - тому, что дошла ногами. Что смогла. Что искушения не было. Что люди есть верующие. Что носки дырявые, а мне это не важно... Что я - в родном и необъяснимом.
Что вопросы задаю глупые. Тоже этому радуюсь. И не могу не задать. Потому что - звучу! Как струна, чувствуя резонанс, звучит. Так и я. Задам двести вопросов, пока резонанс не появится, и - в душе не зазвучит чистый звук.
Так и живу. Проходят несколько лет, и какой-нибудь батюшка, нет-нет да и скажет: "ммм... похоже на мышление неофита"... Похоже. Я всегда - "при дверях", у чего-то нового.
Так уж получается, что я - "пожизненный неофит". Я как будто все время - в самом начале.
И всегда - в начале чего-то невероятно хорошего. Или если сказать словами моего сердца: "Начало" всегда во мне. Я так же люблю мужа. Как в начале - и навсегда. Я так же рада друзьям - спустя двадцать лет. Для меня ничто не стареет, не меняется в своей первооснове, только становится ещё чище, ещё лучше.
Моя радость - очень глубоко во мне, не поверхностна и необъяснима. Она как родничок внутри. Он живой. Журчит. Бежит к новому, чистому. Если задуматься, это - самое живое, что есть во мне. Эта радость.
И в то же время, я теперь - как бы "дома", насовсем. Это и есть - моё первоначало, которое я нашла в себе)) Я пришла к самому-самому родному.
Помню, когда ездила ребёнком, разглядывала полуразрушенную церковь, и думала: "вот бы там побегать!" Но автобус провозил дальше, потому что храм был между остановок. А выйти - я боялась потеряться. И когда я сейчас бываю там, я радуюсь, глядя на него, чистый, весёлый, с охапками роз. А радуюсь потому, что он - тот самый родной полуразвалившийся у дороги... Он же.
Сколько бы всего внешнего не менялось, настоящее - всегда скрыто в глубине. И я не могу перестать стремиться. Как и тогда, мне хочется выскочить из автобуса и побежать. Как и тогда, я слышу, как меня зовёт нечто лучшее меня впереди.
Нельзя "привыкнуть" к необъяснимому. Стоит мне понять и постигнуть что-то, как тут же Бог показывает мне нечто следующее, что мне вовсе не знакомо.
Это вовсе не значит, что моё понимание не уходит вглубь. Скорее, мой душевный подъем как-то подозрительно не выгорает. И на каждом этапе, я всё тот же ребёнок. Просто Бог - умеет удивлять. А я - удивляться. У нас получается хороший диалог!
Если интересно, вот еще статьи:
Последняя голова дракона. О зависти в аллегориях.
Кривое зеркало души. Статья о прельщении.
Счастья и радости всем вам!
Господи, благослови всех нас!