От пакета с пакетами до Валерия Меладзе
Моя мама посадила бы меня за это в тюрьму. Да. Сегодня я выбросила на свалку огромный пакет с пакетами. И как будто на 5 лет помолодела. Потому что пакет с пакетами — это маркер возраста половозрелости.
Ты уже достаточно взрослая жопа если:
- У тебя есть лекарства от ВСЕГО. Если порыться, то и от африканской чумы тоже.
- Ты не выбрасываешь чеки и квитанции. А вдруг. Хз, что вдруг. Но с чеками как-то спокойнее.
- У тебя есть вафельница. И тостер. И сковорода для блинов. Да, бабуль. Отбей пять. У меня есть.
- Ты точно знаешь, что ортопед и ортодонт — это разные люди.
- У тебя есть контейнеры ВСЕХ размеров. Более того. У вас есть специально отведенное место для хранения контейнеров. У меня отдельный шкаф для контейнеров. Я королева в этой иерархии старых жоп.
- Между кексом и сном ты чаще выбираешь ке... СОН КОНЕЧНО ЖЕ! А твои трусы и лифчики «для особых случаев» покрылись тремя слоями пыли.
- У тебя периодически дергается глаз.
- Ты слышишь «мам маммм мааааам мам» примерно около 8 миллионов раз в день.
- Внезапно молодежь охерела. И бесит курить в подъезде.
- Внезапно у Монеточки пзц тупые тексты. Вот то ли дело Валера Меладзе.
У меня всё совпало. Потому что, блин, это я писала с себя. У вас как? Есть бабкин фулхаус?
