- Скажи, вот у тебя бывало такое с друзьями-знакомыми? Двое достаточно близких моих друзей не то чтобы рассорились, но как то разошлись во мнениях... Меня вроде это не касается, их дела, я продолжаю дружить с обоими, но один из них периодически во время нашего общения "делится" своими чувствами в отношении другого... Ну и конечно, я как друг выслушиваю, понимаю и прочее... Но тут я стала замечать, что в процессе "дележа" мне открывается некая точка зрения на того человека, (поведение, характер, иногда факты в общении их двоих), которая волей-неволей сводится к тому, что я начинаю видеть того, о ком имела доброе личное впечатление глазами того, кто о нём мне рассказывает. Мое отношение меняется.
Зная, что моя "картинка" несовершенна, я естественно прислушиваюсь к восприятию другого человека, потому что тогда я вроде как узнаю о мире и людях больше. Интегрирую свой опыт и описание другого человека.
Я прислушиваюсь... Стараюсь фильтровать. Но тем не менее... как это в суде - "присяжные, не учитывайте то, что слышали"! Как будто это возможно! Нет... внутри уже что-то поменялось... Как в анекдоте - "ложечки-то нашлись, но осадочек остался"...
В любом случае, я смогу проверить "новый" взгляд на человека - понаблюдать его по новому... отбросить то, что неверно, и открыть возможно то, что я не видела..
Но тут второй момент... То, внутреннее мое чутье, подсказывает, что мой этот "друг" - он не просто так мне рассказывает.. Сознательно, или нет, он пытается опорочить другого в моих глазах, поставить под вопрос наши отношения... И осознавать это мне неприятно... Я конечно знаю, что люди ревнуют друзей, но я-то нет! И я хочу сохранять свое чувства и свое мнение об этом человеке, которого пытаются опорочить.
Получается мне придется быть как бы "бдительной" с этим человеком... потому что я не могу быть полностью открытой с ним, не могу доверять, раз бессознательно (надеюсь что так!) - пытаются влиять на наши отношения... И мне теперь надо отслеживать это... А когда я в доверии, я этой "отслежкой" не занимаюсь...
Вот такое у меня "открытие"... Если бы я не заметила, что мое отношение к тому, другому "другу" после моего общения с "первым" начинает меняться - я бы и не стала заморачиваться.. Но мне стало неприятно, открытость и доверие стали вянуть как сорванные цветы - это что же получается, меня так легко можно "перенастроить"? И тогда выходит, что люди "перезагружают" друг друга?
В моем окружении такого никогда раньше не было... Ну или я не замечала, но скорее не было... А тут вот впервые с таким столкнулась... Теперь понятно, как люди "управляют" друзьями.. Если доверяешь человеку, а он (несознательно) кого то не любит, то и легко можно "заразиться", и даже не заметить... Какие мы все ж тонкие системы... Ты встречался с таким явлением? Понимаешь, о чем я?
- Не только понимаю, но и давно исследую это явление. Дело в том, что большинство людей НЕ ВИДЯТ друг друга, а общаются с образом человека, созданным или первой встречей или самым сильным впечатлением о нем. ВИДЕТЬ ДРУГОГО ОЗНАЧАЕТ ВЫЙТИ ИЗ «Я» К «ТЫ», ОТДАВ КРИТЕРИЙ ДОСТОВЕРНОСТИ В ПОНИМАНИИ СОБЕСЕДНИКУ, А НЕ СВОЕМУ ДУМАНИЮ/СУЖДЕНИЮ О НЕМ, ТО ЕСТЬ НЕ ЕГО ОБРАЗУ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ. На образ другого (живущий внутри нашей психики) можно влиять и в отсутствии самого человека. Но чтобы произошла глубокая перезагрузка, нужно очень эмоционально и искренне сказать человеку "правду": "ты знаешь, на самом деле, он..."
Самыми сильными по степени влияния людьми, являются те, с кем мы состоим в душевной близости или сексуальной связи. В управленческих играх есть такое негласное правило: хочешь уволить человека - поговори о нем с женой его начальника, раскрой ей "правду" об этом "негодяе". Жена может напрямую и не говорить с боссом о нем, но по какой-то причине, через несколько дней он примет решение о его увольнении.
На следующем уровне (по степени влияния) находятся духовные авторитеты и "опытные люди", эксперты по жизни, люди, психологически подкованные, с которыми мы делимся нашими впечатлениями, разными сторонами наших отношений с близкими. И если у нас "болит" в отношениях с кем-то так, что хочется поделиться, мы готовы к слышанию от них любой интерпретации, лишь бы нам стало полегче. И когда нам дают "обратную связь", или что-то в этом роде, нам легчает, но образ другого человека, друга, перезаписывается. Теперь он вовсе не друг, нам о нём рассказали "правду". Только это не правда, а всего лишь точка зрения одного человека, и если она была произнесена с сильной эмоцией, становится нашей. Именно так работает пропаганда.
Мне приходилось говорить человеку, перезагруженному другим человеком: "Ты сейчас точно не со мной разговариваешь, я не то, к чему ты сейчас обращаешься. Заметь меня, я перед тобой, поговори со мной, между нами - какой-то образ меня, ко мне не имеющий отношения", но собеседник продолжал говорить, исходя из предпосылок, загруженных ему третьим лицом. А поскольку у него сложилась достаточно цельная и эмоциональная картина "меня", даже непонятно, что именно нужно говорить, чтобы достучаться.
Лет десять тому назад один мой друг меня уволил из организации, которую мы создали вместе, назвав меня "приглашенным лицом". Его девушка сказала, что он на моем фоне "невыгодно выглядит". А другому другу несколько лет назад "пришлось" расстаться со мной (достаточно резко оборвав коммуникацию), поскольку его жена поставила условие: "или он, или я", предварительно объяснив ему, что я его "зомбирую и использую". Самое интересное, что в таком случае человек выдает принятое женщиной решение за свое собственное. Вот оно, "мудрое" влияние женщины, донести ему свое мнение так, что вроде как сам он дошел до этого…
Так что эти феномены известны мне не понаслышке. Резюмируя: мы не можем не влиять друг на друга. Мы не можем не влиять на друзей по поводу их отношений с другими людьми, поскольку мы общаемся, высказываем свои суждения. Но нам необходимо определиться с тем, кому мы позволяем влиять на себя. Необходимо оставаться осознанным к тому, как оценки других людей влияют на наши отношения с друзьями и близкими по духу людьми, кому мы позволяем "перезаписывать" в нашей душе образы других людей. Правильный ответ: не стоит никому доверять это делать, опираться в этом только на себя и на личное чувствование от контакта с другим человеком. Большинство людей в нашем окружении, желающими являются не «независимыми экспертами», но в большей мере лично заинтересованными лицами. Поэтому думай сам, решай сам. Это твоя ответственность.
И еще: верный человек, настоящий друг, никому не позволяет вторгаться в священное пространство ваших отношений. На чем расстались, на том и встретились, даже если прошло несколько лет. И у меня есть такие друзья. На мужчину, позволяющему любимой женщине "перезаписывать" в его голове образы других людей не стоит опираться как на верного друга. Ну а о «заинтересованных подругах» ты знаешь больше меня. И спасибо тебе за поднятую тему.
(из личной переписки)
