Сразу скажу - речь пойдёт обо мне. Да-да, снова обо мне, "любимой".
Начну с предыстории. С самого детства родители (мама и бабушка +отчим с каких-то времен) очень многого от меня требовали. Ни в плохом смысле, ни в хорошем, просто хотели мною гордиться. В их представлении я должна была быть всегда первой, везде лучшей, и они верили в меня. А я изо всех сил старалась соответствовать. Каждый год школы оканчивала на "отлично" и несла домой желанную там грамоту и благодарность. Участие в олимпиадах, научных конференциях и проектах... Не скажу, что мне этот нравилось. Но и не вызывало отвращение. Я просто делала о, что "должна была", хотя это очень сильно выматывало и не давало заниматься по-настоящему любимыми делами.. танцами, например.
И вот золотая медаль получена вместе с гордостью родителей. Дальше по списку что? Правильно, поступление в университет. Мой выбор пал на факультет журналистики. Конечно, я прошла на бюджет и ещё два года выкачивала из себя все силы и время на отличную учебу. Но я же должна быть "отличной" во всем? Я решила, что 17 лет - самое время жить самостоятельно. Я жила в общежитии, в другом городе, достаточно далеко от родителей. Я перестала брать у них деньги, начала работать. Совмещать работу с учебой было крайне сложно, и однажды я совершенно выбилась из сил. Но не унывала. Или старалась не унывать.
Спустя два года такой жизни (к которой прибавилась совместная жизнь с парнем-абьюзером и тираном) я впала в тяжелую депрессию и перестала понимать, зачем я учусь, работаю, живу. Я даже не понимала, зачем я ем. Я не понимала, где мои настоящие желания, и есть ли они у меня вообще.
Мне казалось, что все, что я чувствую - не настоящее, что всё это - навязано кем-то. Родителями, окружающими, обществом. Я не понимала хочу ли я чего-то. Похудела на 10 килограммов и стала похожа на выходца из ГУЛАГа. Могла спать лишь раз в трое суток и просто лежала на диване. Сил не было настолько, что я как-то сутки не мгла заставить себя встать и сходить в туалет. Я хотела только одного - начать чего-то хотеть.
Я долгие месяцы анализировала свои поступки, свою жизнь и поняла, что всё, что я делаю - меня не устраивает. Что мне плохо от жизни, в которой я живу. Мне плохо от отношений, в которых я нахожусь. Мне не нравится быть отличницей - ведь мне просто это не нужно.
Я поняла, что отказывала себе во всем, что могло сделать меня счастливой, сама себя загоняла в рамки, которые душили меня.
Это осознание было самым большим и сложным шагом на пути выходы из депрессии. Мне было сложно признать, что я жила не своей жизнью, что кучу времени и сил потратила зря, что на мне было около сотни масок, которые нужно было как-то снимать, чтобы понять, есть ли под ними моё настоящее лицо? Настоящая личность?
Еще одним сложным, но важным шагом стало решение порвать совсем, чо меня обременяло. Я ушла от парня, как бы не было тяжело прерывать первые отношения, которые к тому времен длились 4 года. Я забила на учебу, отдавшись своим увлечениям и хобби. Я пошла на танцы, начала рисовать, много гуляла и виделась с друзьями. Начала больше работать в сфере фото и видео, больше учиться этому, потому что это действительно меня вдохновляло.
Да, я совсем изменилась. Преподаватели грустят, когда не находят привычную разговорчивую отличницу среди студентов курса. Думают, что что-то случилось. А я просто делаю себя счастливой. Друзья и знакомые начали говорить, что из меня прет энергия, какой от меня просто никогда не видели. Да, я лишилась стипендии. Да, у меня есть "хвосты" по учебе. Зато у меня есть время и, главное, СИЛЫ на реализацию своих желаний, на работу, которая мне нравится, на новые, ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Пускай меня хоть отчислят. Я рассталась с синдромом отличницы, чтобы быть счастливой. И я поняла, что никому ничего не должна. Не должна что-то делать только для того, чтобы мои родители гордились мной, или чтобы кто-то из-за меня не расстроился. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. И Я ХОЧУ ПРОЖИТЬ ЕЁ ДЛЯ СЕБЯ.
Если ты дочитал до конца, наверное, ты сталкивался с чем-то подобным в жизни. Напиши свою историю, поделись в комментариях?_) И будь счастлив, ты никому ничего не должен)