Часть 4
Фира с Моней лежат на диване. Фиры телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет, берет телефон и видит сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки уже на кухне, принеси мне пожалуйста пиво!"
Жена у зеркала стоит, смотрит на себя и говорит мужу: - Мне кажется что я толстая... Дорогой, скажи какой-нибудь мне комплемент! Муж: - У тебя прекрасное зрение, дорогая!
У "Лада Гранта" есть аж два плюса: - на аккумуляторе и на аптечке.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают громко музыку, не пьют и не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- В Финляндии штраф за превышение скорости, равен 10% дохода нарушителя. Даже богатые не превышают скорость. - А я видел там лихачей... - Это безработные.
- Рабинович, к сожалению мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? - Дык, задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с мои плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не убежит.
- Люся, а из-за чего ты такая злая? - Из-за предков. - А что они такое сделали? - Меня...
Раньше были возможности воскрешения из мертвых. С тех пор, медицина на столько шагнула вперед, что теперь такие вещи не возможны.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей и рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию записал, ну что еще? - Я девочка, пап!
На трассе: - Подскажите пожалуйста, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Иногда мне кажется что ты ненормальный. - Иногда? - Да иногда! В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? - С бурной рекой. - Красиво! И куда я впадаю? - В истерику.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
- Я была дурой, выйдя за тебя за муж! - Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил.
Собрали в лесу ОМОН, оперативников из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через час со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых сознался что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснительную от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трехлетний и отправил "Почтой России".
- Что нового в школе? - Спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершать преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
- Зачем вы арестовали всех депутатов нашей партии? Ведь, во взятке подозревают только одного! - Знаете, мы боимся что вся партия бракованная.
- Ты с алкоголем дружишь? - Нет, но связь поддерживаю.
- Сема, ты помнишь что должен мне сто баксов? - До конца своих дней помнить буду!
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся и бухаем, можно не представляться.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает их в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын на два дня дома остается!
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная и льготы разные. - Какие например? - Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
- Пап, а почему черепахи так медленно ползут? - Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Однажды Чехова спросили: - Скажите пожалуйста, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Максима очень доброе сердце, - ответил Антон Павлович. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
- А что ты в гости меня никогда не зовешь? - Так меня дома почти не бывает. - А ты ключи мне оставь, а сам и дальше не бывай на здоровье. Я и сам погощу, не маленький.
- Папа, я хочу большую Барби! - Я тоже, доченька, но мама не разрешает.
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает. - За это можно и по морде получить! - Вообще-то теща запретила. - Да за это вообще можно убить! - Ну если честно, то у меня сила воли. - А за это надо выпить!
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью! - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор и кинокритик. - На пенсию что ли вышел? - Ну да.
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору "АвтоВАЗа" меч для харакири.
В банке: - Клиент Иванов не собирается возвращать кредит. - Почему? - Требует выкуп.
- Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - значит съедобные.
- Доктор, у меня нос заложен! - Подумаешь, нос! Вот у меня все драгоценности и квартира...
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
- Официант, почему у рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим раком. - Так подайте мне победителя.
- А почему если не пить, не курить и за бабами не бегать - до глубокой старости дожить можно?! - Потому что если человек - дурак, то это надолго!
- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер. - От старости? - Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой а на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым. Имел в друзьях медведя, который любил мед больше чем свинину. Единственным в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.