Интернет вошел в нашу жизнь давно и прочно, а в период пандемии и самоизоляции он стал, чуть ли, не единственным средством общения, обучения и развлечения. А иногда и способом обсудить проблемы и получить совет. Чтобы совет помог, а не навредил, желательно, чтобы давал его человек мудрый и сострадательный, а еще лучше, чтобы его давал профессионал. Профессионал поможет разобраться с проблемой и не выйдет за этические рамки – на то он и профессионал. И как же хорошо, что этот профессиональный совет в Интернете можно получить. Но так ли все радужно?
На одном из многочисленных интернетовских форумов я прочитала следующий крик души молодой женщины (орфография и пунктуация автора сообщения):
«Живу с парнем 2 года уже, за это время я уже не знаю что мне делать, уходить не хочу но и оставаться тоже. У него есть дочь 7 лет от первого брака, и честно, меня бесит отношение которое происходит между ними. Он пытается плакаться мне, как он скучает по ней и почему она не звонит ему каждый день . Детей своих нет и замужем не была. Как речь идёт о браке, то начинается скандал, что если ребёнка я не люблю то и меня тоже. У ребёнка есть мать. Не хочу время проводить с ней , не хочу ничего с ней общего. Думаю, что со временем придёт ко мне мудрость и я ее приму но то , что она появляется в моей жизни , бесит ! Так люблю его но не люблю ее. Я не знаю как быть дальше. Ждать пока она вырастит и принять ее или что ? Своих тоже хочу детей, а он видимо не задумывается да и о браке тоже. Посоветуйте , у кого так было, что вы делали?»
На том же сайте себя рекламирует некая группа психологов, в том числе оказывая бесплатные услуги в рекламных целях. Одна из таких психологов решила помочь Автору поста и дать ей следующий совет (орфография и пунктуация психолога сохранена):
«К сожалению, так как это все длится уже целых 2 года, то прогноз может быть неутешительным. Очень похоже на то, что Ваш мужчина подменяет женскую фигуру в своей жизни фигурой своей дочери.
Почему может так происходить? - Скорее всего, сработала защитная стратегия после разочарования отношениями с матерью девочки. Как результат - самый важный объект его жизни - это девочка, которая (как он фантазирует) никогда его не бросит и не предаст.
Вот только одно огромное НО - как раз дети не могут быть вечно с родителями в слиянии.
У девочки лет через 10 начнётся своя жизнь, свои другие любимые люди и вряд ли ей нужна будет такая сильная близость с отцом, которая его бы удовлетворяла.
Что, исходя из всего этого можно попытаться делать? - Например, попробовать говорить про всё это (предварительно, конечно, очень много про всё это начитавшись). Второй момент - попробовать укрепить его веру в Вас и отношения с Вами - есть вероятность, что с ослаблением страхов на счет длительных отношений у Вашего мужчины появится больше уверенности в Вас и он более спокойно станет относиться к отношениям с дочерью, более по-отцовски, а не как сейчас.
Взвесьте все «за» и «против» и только потом боритесь - это долгий путь с непредсказуемым результатом!
В любом случае - удачи Вам!»
Уважаемые читатели, меня интересует ваше мнение. Мне одной показался этот совет странным, не этичным и не профессиональным? Или все психологи за изучением психологической науки уже жизни не видят и не понимают?
Мне представляется совершенно естественной любовь мужчины к своему ребенку и его желание чаще видеться и общаться с дочерью, особенно в ситуации, когда приходится жить от ребенка отдельно, ведь в обычных полных семьях родители видятся и общаются со своими детьми ежедневно и скучают по своим детям, если надолго с ними разлучены. Психолог же считает, что это ненормально. Складывается впечатление, что психолог считает, что любовь к собственному ребенку это неестественная замена отсутствующей любви к женщине, а когда появится любовь к женщине, то любовь к ребенку станет уже не такой нужной. Простите, а с любовью ребенка к отцу, что в этом случае будем делать? Ведь дети-то нуждаются в любви родителей всегда, а маленькие дети особенно. Мне вообще странно такое от психолога слышать, и думаю, меня поймет любая мать. Представьте, что психолог скажет вам, что вы не будете так уж любить и стремиться проводить время со своим маленьким ребенком, когда у вас появится любимый мужчина. Мне кажется, что одна любовь не мешает другой и времени всегда хватит на всех своих любимых. Насколько надо быть духовно убогим, чтобы одна любовь «съедала» другую!
Кроме того, мне кажется, что крайне неэтично со стороны психолога давать советы, как отвадить ребенка от отца. Все же это ребенок, у которого только один отец и заменить его никак нельзя. И что значит относиться «по-отцовски»? Это только алименты платить что ли?
Не слишком этично выглядит и совет психолога девушке провести беседу с гражданским мужем, где психолог советует обратить внимание мужчины на сравнение выгоды от отношений с гражданской женой и с дочерью. По мнению психолога в долгосрочной перспективе мужчине выгоднее предпочесть отношения с гражданской женой, чем с дочерью. А где же здесь любовь? Где желание не только получать, но и отдавать?
И наконец. Я не психолог, поэтому не претендую на истину, но мне невооруженным взглядом видно, что нет в этой паре гражданских супругов, ни любви, ни понимания. Девушка просто хочет замуж, ей жалко потерянных двух лет на отношения, которые не привели к браку, поэтому она не готова расстаться и уйти, ей трудно признаться в том, что она сделала ошибку, начав эти отношения, которые не оправдали ее надежд. А поскольку ей трудно в этом признаться, то она ищет виновного на стороне. А кто наиболее подходящая для этого кандидатура, как не маленький ребенок? Это он виноват, что у них не складываются отношения, и мужчина не женится. И психолог ее в этом заблуждении поддерживает. Неужели психолог верит, что если мужчина перестанет общаться с ребенком, то он тут же женится на ее, психолога, клиентке? А еще очевидно, что мужчина заметил негативную реакцию своей подруги на своего ребенка и быстро сообразил, как использовать это в качестве аргумента против законного брака, который явно не входит в его планы: «Как? Ты не любишь моего ребенка? Значит, ты не любишь меня!». И все, вопрос закрыт. Да и вообще мне кажется странным, что психолог советует, как надо манипулировать другими людьми (с непредсказуемым результатом, по ее собственному мнению), но не помогает девушке разобраться с проблемами в своей голове, а затем и с не устраивающими ее отношениями. И причем здесь вообще ребенок, который никому ничего плохого не сделал, кроме того, что своим появлением на свет портит планы посторонней девушки на замужество?
Мне кажется, что странный какой-то психолог. Стоит ли доверять его советам?
Или я не права? Может действительно существование ребенка не дает этой паре пожениться и стать счастливыми? Может это не правильно отцам любить своих детей от предыдущих браков и скучать по ним? Может, чтобы не портить жизнь своей новой подруге жизни и не рисковать своим счастьем, надо, чтобы ребенок полностью воспитывался его матерью, а отец просто платил бы алименты и иногда поздравлял ребенка с Днем рождения? Может психолог прав, что гражданским женам мужчин не надо считаться с посторонними детьми, чтобы создать свою семью, растить своих детей и быть счастливой женой и матерью?
А вы как считаете? Жду ваших комментариев!