Чем больше человек пользует опекой другого человека, материальной, эмоциональной, социальной, тем больше власти и прав теоретически может предъявить тот опекающий.
Это энергетический закон, умозрительно его далеко не всегда можно понять, особенно опекаемому, который зачастую не испытывает благодарности и стремится отстоять свою свободу.
Здесь существует важный энергетический баланс, соблюдая который, люди смогут более менее комфортно находиться в таких отношениях.
То есть, грубо говоря, один человек признает силу и важность другого, ставит его выше себя и восполняет баланс "давать-брать" платой за ограничение своих прав и желаний.
К примеру, родители полностью опекают ребенка и это нормально, ребенок живет в доме, который обеспечили родители и до какого-то момента у него нет выбора. Поэтому ему приходится слушаться родителей, выполнять их волю. Он может и не слушаться, тогда будут возникать различные конфликты. В любом случае, как бы он себя ни вел, очевидно у кого больше власти в данной ситуации.
Вырастая, человек либо взрослеет и встает на свои собственные ноги, либо остается ребенком, опираясь на родителей или партнеров. Чем взрослее человек и чем дальше соединяющая связь в этих отношениях (имеется в виду родственная, где может быть безусловная любовь родителя, смягчающая этот дисбаланс, или неродственная), тем сложнее выдержать баланс. Тот, кто опекает, будет по праву и ожидать и даже требовать больше. А опекаемый, находясь в инфантильной роли, будет с подростковым максимализмом отстаивать свои права и стараться делать все наперекор.
В каждой системе отношений это баланс разный: к примеру, если женщина сидит в декрете и муж обеспечивает в этот период семью, то баланс уравновешивается тем, что она мать общего ребенка и больше времени затрачивает в данный момент на семью. Здесь она может иметь далеко не инфантильную роль, если у нее есть опоры.
Если же взрослый ребенок сидит на содержании родителей, при этом со своей стороны ничего не внося с эти отношения, постоянно споря и отстаивая свою свободу, то это будет значительный перекос, который приведет к конфликтам и ухудшению отношений в семье.
Согласитесь, выглядит странно, когда взрослый человек живет в доме родителей, на попечении родителей и все время всем недоволен, скандалит, что-то требует. Вместо того, чтобы жить отдельно и самостоятельно своей собственной жизнью, обустраивать ее по своему вкусу и наоборот, в какой-то момент начать помогать родителям самому.
Человек, который хочет жить как альфонс, тоже должен осознавать, что за это ему придется что-то отдавать, чтобы сохранять эти отношения на плаву. И партнер имеет больше власти, как бы ни хотелось иначе.
Самое главное - это понять тем, кто принимает опеку от кого-то, не в состоянии сейчас опекать себя полностью сам - понять то, что это добровольный его выбор. Выбор: отказаться от собственной независимости, от возможности себя самого полностью обеспечивать, от признания другого человека сильнее, успешнее, чем ты сам.
Если это осознать, то будет легче балансировать в таких отношениях, потому что появится чувство благодарности к партнеру за опеку и ответственность за свой выбор.
Фото из сети