Здравствуйте, мои дорогие! С вам Наталья Русич, мама-медведь.
Сегодня я хочу поговорить о спорной и болезненной теме первого года жизни малыша, точнее об отношениях его родителей в это время.
Согласно данным Росстата каждая пятая пара разводится на втором году совместной жизни. При чём увеличение количества детей в семье действительно скрепляет семью. Так разводы, где в семье один ребёнок, происходят в два раза чаще, чем в тех семьях, где детей двое и более.
На мой взгляд, это происходит из-за недопонимания. Для отца, особенно, если все хлопоты берет на себя мать, сильно ничего не меняется, кроме некоторых ограничений, которые его только раздражают. Жизнь же мамы меняется кардинально, точнее теперь это вообще не её жизнь: она не может делать что хочет, пойти куда хочет, смотреть и слушать что хочет. Её бездетные подружки, навестив пару раз, теряют к ней интерес, а те кто с детьми сами замкнуты в этом, ужасно тесном, мирке сосок и подгузников. У неё обостряются чувства и теперь её жутко бесят храп и вонючие носки. То, на что раньше она и не обратила бы внимания, теперь доводит её до отчаянья. К примеру, дорогой супруг, снимая обувь в прихожей, испачкал домашние тапочки. Ранее - пустяки, чего там! сполоснуть минутное дело, разве стоит из-за этого ругаться?!; теперь же, когда нет времени толком поспать, поесть, помыться, это минутное дело просто взрывает - неужели нельзя быть аккуратней?!
Сейчас я сожалею, что не заставила пойти своего благоверного на курсы при роддоме, на которых рассказывают об этапах беременности и уходе за ребёнком. Наблюдая за другими парами, понимаю, что чем больше папочка ухаживает за ребёнком, купает, гуляет, играет, меняет подгузники, тем выше взаимопонимание и крепче семья.
Однако, предлагаю не ограничиваться моим субъективным мнением, а обратиться к одной из книг, которую я недавно читала - Правила развития мозга вашего ребёнка - автором которой является Джон Медина, психолог. В общем то книга посвящена именно развитию мозга, однако затрагиваются попутно и темы непосредственно влияющие на этот самый растущий мозг, такие как беременность и отношения в семье. Собственно, лучше я приведу отрывок из этой книги.
"Супружеские отношения. У счастливых супругов растут счастливые дети.
Я помню, что чувствовал себя совершенно ошеломленным, когда мы принесли нашего первенца, Джошуа, домой из роддома. Мы в первый раз положили своего новорожденного ребенка в кресло машины, молясь, чтобы нам удалось правильно закрепить его ремнями. Я вел машину из больницы домой со скоростью черепахи, что для меня совершенно невероятно. Моя жена сидела на заднем сиденье, чтобы контролировать ситуацию. Покуда все хорошо. Когда маленький человечек попал в наш дом, его крошечное личико внезапно недовольно сморщилось. Он начал плакать. Мы поменяли ему подгузник. Он продолжал плакать. Его мама покормила его. Он сделал пару глотков, затем снова стал плакать, пытаясь вывернуться из ее рук. Такого не случалось в роддоме. Мы что-то сделали не так? Я подержал его. Моя жена подержала его. Постепенно он успокоился. Затем он, по всей видимости, заснул. Это было такое облегчение для нас! «Мы сможем с этим справиться», – продолжали мы повторять друг другу. Было поздно, и мы решили последовать его примеру. Как только наши головы коснулись подушек, Джошуа снова начал кричать. Жена встала, покормила его, затем передала его мне. Я дал ему срыгнуть, поменял подгузник, положил обратно. Он был довольным и спокойным, и мы снова легли в постель. Я не успел даже согреть простыню, прежде чем плач и крики возобновились. Его мать была измотана, восстанавливаясь после родов, длившихся 21 час, и не в состоянии помочь. Я встал, взял ребенка на руки, затем снова положил его в кроватку. Он успокоился. Ура! Я крадучись двинулся к кровати. Я только успел добраться до подушки, когда плач начался вновь. Я спрятал голову под одеяло, надеясь, что это прекратится. Не прекратилось. Что я должен был делать? Эта безумная процедура и моя реакция на нее повторялись изо дня в день. Я испытывал глубокие чувства к своему сыну и всегда буду испытывать, но в тот момент я недоумевал, что заставило меня принять решение завести ребенка. Я и представить себе не мог, что нечто настолько прекрасное может быть притом настолько непростым. Я получил трудный, но важный урок – когда ребенок появляется на свет, расчеты повседневной жизни переходят на иной уровень. Я хорошо знал математику, но ничего не знал об этом. У меня не было ни малейшего представления о том, как решать эту проблему. Для большинства начинающих мам и пап первым шоком является беспощадная суть этого нового социального контракта. Ребенок берет. Родители отдают. Конец истории.
Наиболее пугающим для многих пар бывает тот удар, который ребенок наносит по качеству их жизни, особенно по их супружеским отношениям. Ребенок плачет, ребенок спит, ребенка вырвало, его нужно взять на руки, сменить пеленки, покормить, и все это до четырех утра. Затем вам нужно идти на работу. Или вашей жене. И это повторяется день за днем, и так до посинения. Родители хотят всего один квадратный дюйм тишины, одну маленькую секундочку для себя, и они, само собой, не получают ни того, ни другого. Вы даже не вольны пойти в туалет, когда вам нужно. Вы недосыпаете, вы теряете друзей, ваши домашние обязанности утраиваются, ваша сексуальная жизнь прекращается, и у вас едва хватает энергии, чтобы спросить друг друга о том, как прошел день. Чего же удивительного в том, что отношения между супругами страдают? Об этом крайне редко говорят, но факты таковы: враждебные стычки между супругами резко возрастают в первый год жизни ребенка. Иногда младенец приносит пропитанный гормонами период в духе медового месяца (одна знакомая пара постоянно цитировала друг другу Тагора (Рабиндранат Тагор (1861–1941) – индийский поэт и писатель, лауреат Нобелевской премии. ): «Каждый ребенок является в мир с посланием, что Бог еще не разочаровался в человеке!»). Однако даже после этого все быстро портится. Враждебность может быть настолько сильной, что для некоторых браков ребенок становится настоящим фактором риска развода. Почему я говорю об этом в книге, посвященной развитию мозга ребенка? Потому что это имеет серьезное значение для мозга ребенка. В главе, посвященной беременности, мы узнали, что младенцы в утробе исключительно чувствительны к внешним раздражителям. Как только ребенок покидает свой комфортабельный водяной инкубатор, его мозг становится еще более уязвимым. Постоянное восприятие враждебности может разрушать интеллект ребенка и его способность справляться со стрессом, иногда очень серьезно. Потребность ребенка в стабильности тех, кто о нем заботится, настолько велика, что он может «перемонтировать» свою развивающуюся нервную систему в зависимости от воспринимаемых им волнений. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был вооружен лучшим мозгом, который только возможен, вы должны знать об этом до того, как принесете в дом свое сокровище. Когда я читаю научные лекции о юном мозге, отцы (это практически всегда бывают отцы) требуют ответа, как обеспечить их детям поступление в Гарвард. Их вопрос однозначно вызывает у меня приступ гнева. Я взрываюсь: «Хотите, чтобы ваш ребенок поступил в Гарвард? Вы действительно хотите знать, что об этом говорят научные данные? Я скажу вам, что говорят эти данные! Идите домой и любите свою жену!»"
Заканчивает эту главу, после перечисления всех проблем с которыми сталкиваются пары, автор мыслью, что этот период настолько короток, что по прошествии нескольких лет о нём даже и не помнят и предлагает сосредоточиться на счастливых моментах, которых много больше.
Если эта статья нашла отклик в вашем сердце, не пожалейте нескольких минут поделиться своим опытом. Не забывайте про лайки и подписку. Счастливого вам материнства и отцовства! До новых встреч, мама-медведь.