Сколько из нас живет в заблуждении, что все было бы иначе, если бы изменились «другие». Например, мы говорим: «как они могут задавать мне такие вопросы», «если бы только у моего мужа было другое отношение» или «этот ребенок сводит меня с ума». Таким образом, мы делаем себя существом, на которое в основном влияют внешние условия. Нам плохо, потому что ОНИ задают эти вопросы, потому что ОН такой муж, потому что ОН ведет себя так. Когда мы воспринимаем мир таким образом, мы часто ждем, когда другие изменятся, чтобы что-то могло измениться в нашей жизни - до тех пор, пока муж не будет думать, как мы, пока дети не вырастут, или босс не перестанет просить то, чего у нас нет в контракте. Мы берем на себя часть нашего агентства, часть влияния и, прежде всего, ответственность за нашу собственную жизнь.
Рассмотрим, например, ситуацию, в которой начальник неоднократно просит нас заваривать ему кофе, а мы договорились, чтобы он выполнял офисную работу и готовил кофе, у нас нет контракта. В ожидании того, что он изменит свое поведение, мы можем жаловаться на безнадежного босса до выхода на пенсию и с каждым днем все больше и больше разочаровываемся таким положением дел, потому что мы уже однажды сообщили ему, что это не наш долг.
Для меня самый важный вопрос, который мы можем задать себе в такой ситуации (и в любой подобной ситуации, когда кто-то делает что-то, что не в наших руках или с которым нам трудно), это: что я могу изменить, если предположить, что поведение босса не таково? изменить, чтобы чувствовать себя лучше? Этот вопрос восстанавливает чувство влияния на меня и сразу чувствует себя лучше, потому что я говорю себе, что имею влияние на то, что со мной происходит и как я чувствую. С другой стороны, этот подход означает, что мы на 100 процентов ответственны за все, что с нами происходит. В конечном счете, именно мы решаем, кто наш муж, как мы проводим время с нашими детьми и какую работу мы выполняем. И это сложнее принять. Потому что часто нам легко требовать нашего вклада, когда дело доходит до успехов, но взять на себя ответственность за то, что не играет в нашей жизни, не так просто. Часто легче застрять в повседневных жалобах и мыслях: это жизнь, я ничего не могу с этим поделать, хорошо, что не хуже. Тогда получается, что эта жалоба - наш друг - охранник, который заботится о том, чтобы не чувствовать себя ужасно с самим собой.
Большинство вещей в нашей жизни зависит от решений, которые мы принимаем. Конечно, существуют сложные внешние ситуации (например, отъезд супруга, хронически больного ребенка или многих, многих других), но все равно это зависит от того, к какому поведению мы будем подходить или как будем вести себя при таких обстоятельствах.
В таких ситуациях очень распространенным явлением является так называемое несогласие с реальностью. Оно появляется в виде таких фраз, как: «этого не могло произойти», «как он мог», «ведь люди так себя не ведут!» Когда мы думаем о чем-то таким образом, автоматически возникает гнев, который мы выбрасываем, жалуясь и критикуя других. В нашем примере это будет выглядеть так: как этот босс может попросить этот кофе, в конце концов, мы не договорились об этом, как вы вообще можете быть таким человеком! И после того, как мы говорим или думаем о чем-то подобном, в нас возникает гнев, который часто блокирует наше творчество, в результате чего мы остаемся на грани беспомощности и жалобы - иногда на короткое время, а иногда на многие, многие годы.
Давайте посмотрим, что может произойти, когда мы решим взять на себя ответственность за свою жизнь. Давайте вернемся к примеру с боссом - в зависимости от ситуации может быть много решений. Однако первым шагом является принятие реальности. И я не имею в виду принятие в стиле: это так и будет, я просто возьму это ... а скорее такое отношение, чтобы сказать себе: у меня есть начальник, который просит кофе - что я могу с этим поделать? Может быть, если я перестану готовить кофе, я потеряю свою работу, я могу пойти в суд с этим, но хочу ли я? Вы хотите найти другую работу или остаться в этой? Каковы другие аспекты этой работы? Мне нравятся люди, с которыми я работаю? Босс просит другие задачи, о которых мы не договорились? Доходы меня устраивают? Мы можем задать себе много похожих вопросов, и именно их ответы могут дать нам решения этой ситуации - от смены работы до факта, что мы меняем только наше отношение. Мы все еще можем работать там, предполагая, проанализировав различные аспекты, что мы хотим остаться там и решить сделать этот кофе, хотя у нас его нет в контракте.
Самое главное для меня во всем этом - внутреннее согласие с реальностью. Поэтому я предполагаю, что это так, как есть, например: «мой муж не ставит посуду в посудомоечную машину после себя», «мой ребенок скрипит каждые несколько минут», «они продолжают спрашивать меня» и спрашивают себя - что я могу чтобы они чувствовали себя лучше, предполагая, что другой человек или что-то еще в мире не изменится. Как ни парадоксально, это принятие ведет к изменениям.
Какое отношение это имеет к родительству? Я начну с цитаты Джеспера Джула:
«Подлинность, самооценка и настойчивость возникают благодаря внутренней ясности в отношении того, что важно и что не важно для нас - но настолько важно, что мы готовы взять на себя ответственность за это. Такая настойчивая жизнь проистекает из способности чувствовать наши собственные чувства, потому что они являются основой мечты, намерений, желаний, решений и действий ". Это происходит из книги, которую Джуул написал с Хелле Дженсен под названием «Сочувствие укрепляет детей и объединяет весь мир».
Итак, родитель, спросите себя, знаете ли вы, что для вас важно? Не зная этого, трудно взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы часто ожидаем, что дети будут делать разные вещи и пытаются укрепить их мотивацию, и как наша мотивация? Вы живете так, как хотите? Ты встаешь утром с улыбкой и чувствуешь радость жизни? Потому что трудно дать детям то, чего там нет. Поэтому, если вам нужно внешнее поощрение и мотивация, чтобы что-то сделать, например, финансовое вознаграждение, не ожидайте, что ваш ребенок будет делать это иначе. И чтобы воспитать внутреннюю мотивацию у детей, стоит найти ее и в себе. Цитируя Джуулу и Дженсена, «вот почему так важно понять проблему ощущения своей полноты: найти время и возможность практиковать что-то такое же простое и прямое, как погружение в себя и расслабление».
Поэтому, если вы видите своего ребенка и все, что беспокоит вас или ваши отношения в нем, - спросите себя: что вы можете сделать, чтобы вы почувствовали себя лучше, если ваш ребенок ничего не меняет? Этот вопрос для меня начало вникать в себя. Потому что, если я беспокоюсь о том, что ребенок не моет игрушки, не шлифует других детей, плохо спит по ночам и не делает домашнее задание, я хочу проверить, что я могу с этим сделать. И чтобы выяснить, я отвечаю на вопрос - что для меня важно. Тогда у меня есть возможность узнать что-то о себе и найти много творческих решений этой проблемы, потому что я перестаю фокусироваться на изменении ребенка и начинаю думать о том, что я могу сделать, чтобы сделать меня лучше - и часто также и ребенку это легче, потому что это перестает быть «проблемой». Этот вопрос заставляет меня полностью перенести центр тяжести с ребенка на себя, и во многих случаях это приводит к некоторым изменениям, а в других моя креативность в поиске идей невероятно возрастает.
Например, если мой ребенок не чистит игрушки после себя, я мог бы подумать о том, что я могу сделать, чтобы мне было легче. Это, конечно, не меняет того факта, что я хочу, чтобы они убирали эти игрушки, но они не убирают их в данный момент. Я могу задаться вопросом, всегда ли это так или это разовая ситуация? Как я реагирую Я злюсь, потому что я хочу, чтобы моя просьба была выполнена здесь и сейчас, и я ненавижу оппозицию? Я устал, потому что кроме чистки игрушек я делаю много других вещей, которые мне не хочется делать? Что меня больше волнует - отношения с ребенком или что здесь и сейчас убираются игрушки? Почему мне так сложно говорить о ребенке, в том числе и о его стороне, когда игрушки разбросаны по комнате? Что для меня важно, что мне важно? Если я забочусь о своем ребенке, если предположить, что ситуация такого типа, вероятно, случится более одного раза до того, как ребенок выйдет из дома, возможно, я хотел бы найти решение этой ситуации, которое учитывает как мою сторону, так и ребенка? Опять же, может быть много решений, и они могут значительно отличаться, в зависимости от того, что будет на каждой стороне. Однако этот взгляд на ситуацию означает, что я начинаю брать ответственность за свою жизнь вместо того, чтобы ходить и повторять: «Ну, я схожу с ума от этого ребенка, он никогда не чистит себя!»
Я слышал об исследованиях (к сожалению, я не знаю источника), в которых говорится, что только 3% общества берет на себя ответственность за свою жизнь. Я хотел бы верить, что это число будет увеличиваться. И это будет на благо родителей и детей. И если вы хотите начать сейчас - задайте себе сейчас вопрос: что для вас важно и как вы хотите жить? Постройте то, что вы хотите от блоков, которые у вас есть.