Продолжение статьи, начало здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5d906e2efc69ab00adca4bbb/kak-poniat-chto-s-etim-chelovekom-vam-ne-po-puti-5ec97e2761213841d4eab767
- Пятое: отсутствие моральных ценностей, воспитания, понятий.
Если человек проявляет своё плохое воспитание по отношению к окружающему миру (например, нагрубил бабушке неважно по какой причине, при этом причина совсем не важна, так как человек всегда волен выбирать свою реакцию независимо от того, что сделал оппонент), то весьма скоро он будет проявлять себя аналогично к вам. Даже если на первых порах он кажется в вас влюблённым, относится к вам с трепетом, но вы замечаете, что ко всем остальным он относится совсем иначе - это повод закончить отношения. Как только гормональный бум пройдет, его неуважительное отношение будет направлено в вашу сторону.
Как правило люди такого склада имеют много общего с теми, кому все должны, и такой человек не склонен уважать окружающий мир и людей в нём.
Почему у людей складывается эта позиция - "мне все должны"?
Когда ребёнок растёт, первые три года он эгоцентричен, ему требуется, чтобы родители (важнее мать) были рядом и удовлетворяли его потребности, в ином случае ребенок не проходит кризис, так как не получил базовое чувство безопасности и возникает большой шанс, что человек будет искать, кто бы ему дал необходимое, застрянет в возрасте маленького ребёнка, который обиделся на маму и папу, и теперь хочет чтобы весь мир удовлетворял его потребности. С позицией "мне все должны" вырастают, кроме того, гиперопекаемые дети. Беда в том, что физически взрослый человек проецирует вот это внутреннее состояние и внутреннее недовольство родителями на своего партнера.
Неуважительное отношение к окружающему миру также берёт начало из семьи: если в семье к ребенку было принято обращаться без уважения, обесценивать его, то вырастает вот такой же человек.
- Шестое: болтуны.
Как правило они очень много говорят о себе, своих желаниях и мало заботятся о желаниях партнера, человек не пытается узнать другого, а как будто пиарит самого себя (опять проблема с самооценкой). Кроме того болтуны любят давать обещания, но не выполнять их (будет делать только то, что выгодно ему и если вы не приоритет - то ваши желания выпадают из его списка ценностей). Понять, что перед вами именно такой человек легко: если он несколько раз по отношению к вам не сдержал своё слово, то скорее всего в его жизни это в порядке нормы и точно так же он будет вести всю свою жизнь свои дела. В целом это показывает, что он ненадежный человек, поэтому невыполнение своих обещаний (более чем однократное и речь не о форс мажоре) уже является поводом задуматься. Обычно всё начинается с малого: сначала он не выполняет свои обещания, а потом вы понимаете, что не можете ему довериться, потому что он просто не делает то, что говорит. А если ко всему прочему у вас проблема с самооценкой, то именно здесь многие идут на курсы "как замотивировать мужчину". (Лайфхак: НИКАК и НЕ НАДО).
- Седьмое: обиженные.
Ещё один стоп сигнал это человек, обиженный на женщин или мужчин. Как это выяснить? Например, вы спрашиваете вашего оппонента о предыдущих отношениях, спрашиваете как это было или почему расстались. Задавайте простые вопросы, необязательно лезть в душу и требовать каких-то глубоких объяснений. Если в ответ вы получаете "Ну у нас ничего не получилось, потому что она или он были недостаточно хорошими в чем-то / полными придурками" (и я специально утрирую), то пора сворачивать общение.
Надо понимать, что любая негативная окраска предыдущего партнера и перенос вины и ответственности за разрыв на одного партнера говорит о том, что человек обижен на женщину/мужчину, и что еще более печально - он не привык брать ответственность на себя за то, что произошло между двумя людьми (ответственность за разрыв всегда равная). Это очень тревожный звоночек, который часто шифруется следующей фразой "Ну вот мой или моя бывшая вообще меня не понимали, а ты - не такой (ая). Он/она была полной стервой, но ты, как я вижу, хорошая/ий". Обычно инфантильные люди любого пола воспринимают это как вау-комплимент: "я такая(ой) молодец, меня оценили, я классная(ый)", однако это звоночек, который орёт очень громко: "Беги отсюда!", ведь очень скоро уже вы будете как его бывшая(ий).
Человека, обиженного на людей противоположного пола, видно издалека по неуважительному отношению к этому самому противоположному полу, по комментариям и циничным шуточкам. Кроме того, обращает на себя внимание любовь обиженного к обобщениям и нежелание переходить к конкретике - с аргументацией у него плохо, потому что "обида" глобальна, лежит комком и человеком не изучалась, поэтому он не знает, не осознает, что именно его вынуждает обижаться.
- Восьмое: трудности в общении, тухлая беседа.
Один из важных моментов зарождающихся отношений это легкость в общении. Если вы начали общение с человеком, а он не идет на контакт, не пытается задавать вопросы, интересоваться вами, либо предложить какую-то общую тему для обсуждения - это звоночек. Если вы пишите, а на той стороне тишина (или оппонент отвечает раз в неделю), если ответы однозначны, в них не чувствуется тепла или интереса к вам - сворачивайте лавочку, забирайте свой цирк и уезжайте.
На самом деле для того, что закончить общение достаточно ощущения внутреннего напряжения в процессе беседы (а его быть не должно).
Нужно обращать пристальное внимание на то, что подсказывает ваше тело (напряжение), однако не нужно путать его с волнением (например, первого свидания, или что что-то пойдёт не так), так как волнение - это нормально, оно обычно крутится внутри живота и груди, будоражит и это показатель того, что человек вам нравится, поэтому вы переживаете за исход дела. А вот напряжение (некоторое оцепенение тела, внутреннее непринятие, несогласие) показывает что что-то вас не очень устраивает.
Часто мы стараемся не реагировать и не обращать внимания на сигналы. А зря! Если вы общаетесь и чувствуете это, просто чувствуете что вам мне комфортно, - не нужно продолжать общение, не нужно надеяться, что станет комфортно (вы когда на раскаленных углях стоите, надеетесь, что они перестанут жечь ноги?). Это уже показатель, что вам вместе комфортнее не будет, подумайте - вы только начали общение, а вам уже плохо!
Нужно просто открыть глаза и сказать себе: "Блин, да это просто не мой человек!" С "вашим" человеком будет легко сразу. Конечно, не исключен некий дискомфорт (но не напряжение) если вы, например, общаетесь с человеком из другой страны, другой нации, на другом языке - здесь дискомфорт неизбежен на первых порах и это совершенно нормальное явление, потому что вы очень разные. Но когда вы общаетесь с человеком своей нации, своей культуры, то наличие постоянного напряжения в общении и нежелания партнера почувствовать это напряжение свидетельствуют о том, что общение нужно заканчивать.
Конечно, этот список можно продолжать достаточно долго.
Я постаралась отразить лишь некоторые моменты, которые бросаются в глаза, но зачастую мы их игнорируем, считая что "ну что-то изменится".
Так вот, давайте проснёмся и признаем: человек не изменится, как бы сильно вы его не любили, что бы и как вы не просили, какие бы события в вашей жизни не происходили - человек не изменится. Он не изменится до тех пор, пока сам того не захочет.
Если вы обнаруживаете любой из этих стоп сигналов и для вас это важно (то есть возникает напряжение), то не нужно игнорировать это чувство, не нужно ждать и надеяться на что-то. "Ну, вот он раскроется, будет любить меня, будет вести себя иначе" - нет, дальше будет только хуже. Конечно, человек раскроется: раскроется так, что вам захочется бежать без оглядки, покажет всю свою сущность во всей красе - а вы-то уже будете к тому моменту глубоко влюблены и выбраться из такой ловушки станет очень сложно, болезненно.
Поэтому НЕ СТОИТ с самого начала, когда вы только знакомитесь, идеализировать человека и ИГНОРИРОВАТЬ те сигналы, которые он посылает и которые испускает ваше тело или интуиция. Вам необходимо внимательно слушать, что говорит человек и анализировать: как он себя ведёт, а также не допускать продолжения углубления отношений с тем, кто заведомо вам не подходит.
Давайте не будем тратить своё время на людей которые нам просто не подходят, потому что общение с людьми, которые нам заведомо не подходят является насилием по отношению к себе и по отношению к оппоненту. Кроме того вы тратите бесценный ресурс: своё время, и вместо того, чтобы пытаться "притереться" (дурацкое слово) к другому человеку который вам не подходит, вы можете заниматься чем-то полезным в своей жизни и более того - уже найти кого-то, кто действительно подходит.
В конце концов, мы конечно пытаемся впихнуть свою задницу в штаны заведомо меньшего размера, но прекрасно понимаем, что они будут всё равно малы, не сойдутся или принесут постоянный дискомфорт. Так зачем мы делаем то же самое с людьми? "Притирка" это такой советский паразит, слово которое было создано, чтобы вынуть людей продолжать отношения несмотря на всё дерьмо, которое происходит между ними.
Я призываю вас вступать и продолжать отношения, которые сразу складываются. Несомненно, будут какие-то трудности на пути, будет какой-то дискомфорт, но здесь важным будет уже как вы их преодолеваете в паре: вместе или врозь.
И это... уже другая история.