Вы идете по одному из многочисленных темных переулков Готэм-сити, сжимая свои ценности, когда чувствуете присутствие позади себя. Грабитель? Может быть, что-то похуже - город страдал от настоящей чумы усиленных преступников, может быть, это один из тех мерзких парней и девчонок? Это может быть страшный пингвин? Может быть, вас пугает безумие, движимое страхом? Вы молитесь, чтобы этого не боялись враги города ... Джокер. Нет, это просто какой-то парень в костюме Снеговика, который может производить голубые оттенки замороженных осадков из своего цилиндра. Уф! Бэтмен в любом случае заслуживает выходного. Давайте посмотрим на худших злодеев в истории комиксов (затем взглянем на худших супергероев !)
10. Асбест Леди
Мы начинаем с (хотя и плохо названного) злодея, который не наполовину плох! Она горит, горит, горит, но никогда не горит сама. Огонь с оружием часто встречается как у героев, так и у злодеев в различных вселенных комиксов, но редко упоминается, как отдельный (смертный / не супер) человек избегает превращения в дымную, хрустящую груду костей. Асбест Леди обратилась к этой потенциальной дыре заговора - асбестовой подкладке для нее и ее миньонов! Пара проблем - ХОБЛ, асбестоз, рак яичников и мезотелиома.
Трудно думать о злодее, который больше "их времени", чем Леди Асбеста. «Betamax Boy», возможно? Или, может быть, злодей назвал что-то нечувствительное к расовому признаку, такое как «Мандарин»… о, подожди.
9. Яйцо фу
Говоря о расовой нечувствительности к доброй оле - вступай, яичная фу. Если Шалтай-Болтай всегда казался вам немного странным и тревожным, почему бы не добавить немного случайного расизма? Возможно, «Яйцо-фу» было разработано для того, чтобы устранить ошибку председателя Мао во время «Большого скачка». Таким образом, кампания «Четыре вредителя» (среди прочих ошибок) привела к гибели десятков миллионов людей? Нет проблем, давайте попробуем самый большой омлет, который когда-либо видел человечество. Спасибо, коммунизм !
Этот период дьявольской курицы выглядит намного менее антиазиатским в наше время, но он все еще кажется гигантским яйцом с кибернетическим усилением.
8. Гульфик
Эй, мужчины, вам когда-нибудь говорили, что вы недостаточно высокий? Больно не так ли? Вы знаете, что на самом деле имеют в виду люди, когда говорят это, верно? Они говорят о твоем барахле! Я знаю - разве это не заставляет вас хотеть изобрести набор силовой брони, который включает в себя секцию, усиливающую стиль «Инспекторский гаджет» под поясом? Нет? Тогда просто этот парень.
7. Радужное Существо
Этот чудовищно названный монстр сражался с битой в южноамериканской республике, страдающей от подражателя-диктатора по имени Диас. Этот злой авторитарный заручился поддержкой первобытного существа, рожденного из вулкана, который состоит из четырех цветных полос, каждая из которых дает монстру силу, отражающую каждый оттенок: синий делает вещи очень холодными, красный способен делать вещи очень горячими, желтый … Превращает вещи в туман и зеленый цвет, как и следовало ожидать, превращает врагов в двумерные, уплощенные версии самих себя. Бэтмену удалось обмануть этого праздничного зверя, чтобы он использовал все свои силы сразу, что привело к его распаду, спасению южноамериканской нации от мятежных мятежных мятежников и возвращению граждан к жизни при (возможно) их еще худшем нынешнем диктаторе. Грасиас, плащевый крестоносец.
6. Синий снеговик
Это не версия комиксов о том самом ужасном сражении с монстрами, Джеком Фростом, убийцей снеговика, это очень впечатляющий враг Wonder Woman. Его силы и / или способности? Как насчет трубы из кукурузного початка, которая запускает сосульки? Как насчет шляпы, которая производит снег, а не просто снег, синий снег? Да, этот чувак хромает. Как хромает, спросите вы? Попробуйте прочитать эту посылку из «Совершенно нового Бэтмена: Храбрый и Смелый» №8, не промывая сразу глаз кислотой - Голубой Снеговик разбивает брак между Бэтменом и Чудо-женщиной вместе с множеством злодеев, среди которых такие грозные враги в качестве Человека-амебы, Человека-ангела, Багровой многоножки, Человека-фейерверка, Человека-мыши и Бумажника. * дрожь *
5. Безрукий человек-тигр
Прочитайте название записи еще раз. Безрукий. Tiger. Мужчина. И, мальчик, он злой! Как и многие антагонисты этой эпохи, он нацист. Но не каких-либо старых сторонников расцвета, о нет! У него свирепость тигра! И нет оружия.
Эрик Герц работал на фабрике, где, поскольку он, вероятно, был ужасен на работе, обе руки были оторваны одной из ужасных машин. Он получил чек от правительства? Подал ли он иск против своей компании на миллионы? Нет, он научился пользоваться своими ногами и ртом, увеличил свою силу до сверхчеловеческого уровня и начал луддитскую кампанию разрушений для своих нацистских хозяев. В Ваканде, пытаясь получить вибраниум для нацистских военных действий, Безрукого Человека-Тигра получают выстрел в голову и отправляют прямо в ... Аид, куда, похоже, ходят все мертвые нацисты. В Аиде, среди греческих богов, Безрукий человек-тигр продолжает бить себя задом Плутоном (э-э ... это римское чудо, а не греческое), Зевсом и Геркулесом. Парень не может поймать перерыв.
4. Snowflame
Колумбия. Земля Габриэля Гарсии Маркеса, одного из величайших авторов 20-го века. Земля арепы и патаконов, арроз-кон-кокос и целой кухни, которая дарит вкус. Земля выдающейся природной красоты, от Анд до Амазонки. И, конечно же, земля суперзлодеев, питаемых кокаином.
Жизненно важные характеристики Снежного пламени интересны - его специальные способности в основном являются нормой (сверхчеловеческая сила, пирокинез, увеличенная скорость), но одна сила совершенно уникальна - касание кокаина. Этот чувак так намотан на старый походный порошок, что достаточно прикоснуться к нему, чтобы его зашить. Его главная слабость? Ну, он зависим от кокаина ... серьезно зависим. Его оборудование? Грейферы? Высокотехнологичное вооружение? Робот-ревун обезьян? Нет, это кокаин. КОКАИН!!!! Aaaargh! Этот изменяющий мучитель обещает свою верность кокаину, как вы уже догадались, оказавшись слугой наркотика и живым воплощением его, хм, будет (?) Слава Богу, что он побежден «Новыми Стражами», после чего, я полагаю, они имели реальную партию над его трупом отходов не хотят не (вероятно , не менее, он вернулся в новый веб - комикс!)
3. Тернер. Д. век
Кто не любит каламбур? Что, почти все ненавидят игру слов? Кто-то должен был упомянуть об этом авторам Marvel еще в 80-х годах. Одна панель даже обращается к этому; Что касается его изумительного прозвища, персонаж шутит: «… называет себя… готов к этому? Тернер Д Век! Корни… Настоящая баночка ». Да нет ****, Шерлок!
Но его глупое имя - наименее отстойная вещь о нем - это было бы его смыслом существования. Отец Тернера был шофером душного миллионера в Сан-Франциско на рубеже веков (19-20-е). Когда Тернер, которого первоначально звали Клиффорд Ф. Майклз, осиротел, его принял миллионер и воспитал в качестве приемного сына. Чему он учится у своего суррогатного папы? Ненавидеть, как хорошие манеры вышли из моды. Тернер приходит в ярость, используя зонт-огнемет, летающий велосипед и волшебный рог, способный убивать людей в возрасте до 65 лет ... как грубо! По крайней мере, этот невыносимый злодей предвещал рост хипстеров - вдохновенного усатого неудачника 1900-х годов из Сан-Франциско, который использует модернизированные версии устаревших технологий? Причудливые вещи.
2. Рубиновый четверг
Некоторые говорят, что человеческий мозг похож на мощную компьютерную сеть. Никто не говорит, что лицо похоже на мощную компьютерную сеть. Этот «классический» враг заменил ее голову, ну, «масса органических схем» внутри маленькой пластиковой головы. Ее миссия? Пусть остальная часть человечества примет маленькую пластиковую голову. Расслабиться. В специальном сериале под названием «I Heart Marvel», посвященном празднованию Дня святого Валентина 2006 года, Руби Четверг встречается с плохим парнем «Ответ». Шутки в сторону.
1. человек-паук
«Но, подождите, Человек-паук не злодей! Человек-паук не сосет, как ты смеешь! Хорошо, хорошо, успокойся, Мэри Джейн. Это Человек-паук, а не Человек-паук, тонкий разрыв очень важен. Один из них - мудрый взломщик веб-сайтов и спаситель города Нью-Йорка, любимый многими. Эта запись о другом, гораздо менее впечатляющем комическом творении.
Он обладает теми же техническими возможностями, что и альтер эго Питера Паркера, но этот костюм! Должно быть, он печется. Что это, мех гориллы? Если его целью было выглядеть как гигантский тарантул, он может захотеть прикрыть свое лицо злой ведьмы из Белоснежки. Без маски он выглядит так, словно должен держать табличку с надписью «Хот-доги» у Джимми! 4 за 5 долларов США