Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница.
– А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля: – Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик: – Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля: – Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик: – Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля: – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик: – Какой еще вертолет?
Хозяин отеля: – Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: – Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении: – За что это?
Мужик: – За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля: – Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик: – Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!
У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
– Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
– Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
– Ну, давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул… Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
– Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте.
Заходят в кабинет и спрашивает:
– Ну, и кто это сделал?
Мужик обреченно:
– Я.
Мужик ставит на стол кейс:
– Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую…
– За что?!
– Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…