Внутренняя жизнь

Боль сводит с ума. Нет желания делать что-либо. Все планы, даже при самых благих намерениях летят в тартар. Как будто единственный шанс делать массаж лица, это чтобы отчитаться перед кем-то, занятия йогой, уборка, вкусная еда, прогулки, общение с друзьями, переписки в чатах. Ни до чего на самом деле нет этого самого дела. Долго смотреть в тихой задумчивости в окно тоже не выходит. Время происходит, а я не знаю как с ним быть. Я настолько привыкла испытывать постоянный стыд за то как бессовестно трачу свою жизнь, что у меня не хватает сил на то, чтобы эту самую жизнь жить.

В какой-то момент я обнаруживаю себя сидящей за кухонным столом. Обхватив голову руками я сижу в напряжении. Мне кажется, что сейчас голова взорвется, улетит, что сейчас я потеряю с ней связь раз и навсегда. Но этого не происходит,

По подоконнику ползет черный муравей, он тут уже пару месяцев, самоизоляцию мы проживаем вместе. В какой-то момент я дала ему имя Генри. Уже не помню почему.

Меня поражают люди, которые что-то понимают. Которые могут согласовано своему восприятию день от дня просыпаться и что-то делать, говорить. Поражает уверенность, поражают люди, которые там, где мне ничего не ясно, могут в этой неясности принимать решения. Мне кажется я уже лет 9 не могу принять ни одного решения. Сказать ни одной мысли и не убедиться в обратном на следующий же день.

Мне кажется, что если я еще что-то увижу в экране своего ноутбука или кто-то заговорит со мной в чате или фэйстайм - я наконец-то просто встану и уйду в лес.

Отсутствие человеческого, возможностей свободной воли и проявлений угнетает меня. Я очень быстро ощутила свою тесноту, долгое время я сжимала себя до какого-то удобного всем вокруг состояния. И вот теперь границы сняли, можно быть безграничной, но это оказывается не имеет никакой ценности. До этого я не понимала как это будет в реальности, тотальное единение с собой казалось притчей, идеей, образом. Когда это стало реальностью, это оказалось тудновыносимо.

Уже два дня я живу с ощущением, что могу написать про свою ошибку. Вернее, я увидела всю механику своей ошибки. Вот только я не знаю, остался ли в моей жизни шанс на то, что я снова оживу, что снова получу шанс допустить или не допустить ошибку. Я смотрю на солнце, сегодня оно выглянуло в Москве, я помню, что он всегда там в космосе, излучает энергию, согревает землю, делает листья зелеными.

Но это лишь притча, идея. Мне казалось так важно пожить одной, получить время на себя. Я планировала, что это займет год-два, но мне хватило месяца. Себя узнавать необязательно в одиночестве.