Вместо предисловия. Почему я тут пишу.
Мазохизм, это пожалуй болезнь от которой очень трудно избавиться. Когда ты вроде понимаешь, что всё идёт плохо и так не должно быть, но при этом находишь какие-то глупые оправдания и ничего не меняешь. Просто принимаешь всё как есть, иногда страдая от жалости к самой себе. Я рада, что пусть и поздно, но всё же смогла это в себе перебороть. Ушли годы, чтобы я смогла осознать, что с этим человеком мне не по пути, что рядом с ним я перестала быть сама собой, всё больше превращаясь в нервное дерганое существо, не имеющее права голоса, не знающее себе цену и, откровенно говоря, просто жалкое. Для чего я сейчас всё это пишу? Когда уже всё закончилось? Пожалуй, для того, чтобы окончательно всё это пережить. Никто и никогда не знал об этих событиях моей жизни, для моих родственников и друзей у меня всегда была милая улыбка, с которой я говорила, что всё хорошо.
Мне просто нужно выговориться и лучшего способа, чем поделиться этим со всем миром я не нашла. Ведь так легко среди миллионов пользователей сети оставаться одинокой и анонимной.
Кто я? Что тут делаю? И зачем пишу? Хотелось бы пафосно ответить что я жертва! Я не виновата! Меня принудили, заставили жить такой жизнью!
Но это будет сплошная ложь, от начала и до конца. Глядя на свою ситуацию и анализируя её, я всё больше убеждаюсь в том, что жертвы бывают сами виноваты в своих проблемах!
Нет! Я ни в коем случае не оправдываю маньяков, насильников и всё такое прочее! Когда у жертв действительно не было выбора и их силой принуждали! В таком случае жертва – только жертва, и не виновата, в том, что стала объектом для интереса больного ублюдка!
НО порой, мы сами позволяем себе страдать. Мы становимся жертвами добровольно! И вместо того, что бы решать ситуацию, продолжаем упиваться своими страданиями.
Я не буду разбирать какие-то нашумевшее или чужие случаи. Я досконально знаю только то, что было в моей жизни, как это происходило. Поэтому здесь, рассказываю только об этом. Если кто-то меня читает вы знаете, что в основном я описываю негативную сторону моих отношений, делаю я это для того, что бы иметь возможность еще раз все проанализировать и больше, не попадать в подобные ситуации. Были конечно, в наших отношениях, хорошие моменты, я ни в коем случае не отрицаю этого. Но сейчас, я ловлю себя на том, что всего того плохого о чём я уже рассказала, или расскажу в дальнейшем, можно было избежать!
Для этого достаточно было всего один раз, сказать твердое «Нет» и тем самым, покончить со своими страданиями раз и навсегда! Меня не принуждали к этим отношениям, меня не заставляли страдать и чувствовать себя половой тряпкой. Я сама, шла на это. Только моя собственная глупость была всему виной. Назад, плёнку не отмотать, я не смогу изменить пережитого, но я могу не совершать такого впредь. И все те, кто сейчас находится в подобной ситуации, вы тоже можете! Вы можете покончить с этим и начать жить той жизнью, о которой вы мечтаете!
Когда изо дня в день, мы терпим пренебрежение, равнодушие, упреки – мы сами виноваты в этом! Когда мы можем всё изменить и добровольно не меняем – мы сами виноваты! По крайней мере, в своей ситуации, я понимаю, что каким бы плохим не был он, я всегда могла уйти и прекратить. А в том, что не делала этого, виновата только я!
А что же я делала по факту? Я просто жалела саму себя! Я упивалась этой жалостью к себе. Мне казалось, что я такая несчастная, самая несчастная в мире и доля истины, конечно в этом есть, я не была тогда счастливой. Вот только, что бы изменить это, я ничего не делала и в этом, виновата я. Я считала себя жертвой, но это правда лишь отчасти. Я рыдала в подушку, мечтая все изменить и ничего не меняла.
На самом деле, я была глупой и жалкой! Ведь после каждого скандала я могла, запросто взять и уйти, и таким образом прекратить всё это! А я, возвращалась, снова и снова. Чаще всего именно я, была инициатором перемирия. Могу себя оправдать тем, что чувство которое я испытывала к нему, было сродни тяжелым наркотикам. Ты вроде и понимаешь, что это вредно, но бросить их не можешь. Вот только вместо вводимых внутривенно веществ были эмоции! А когда они проходили, наступало опустошение и ломка.
Виноват тот, кто делает выбор! Тот кто принимает решение остаться, когда есть возможность уйти. Костя, был таким, какой есть, без прикрас, он не старался стать лучше и я, знала об этом. И моим решением было оставаться с ним, несмотря на то, что я чувствовала себя пациенткой психиатрической клиники. Стокгольмский синдром? Нет, не думаю, это более серьезное понятие. Но порой приятно, прикрывать собственные недостатки громкими словами.
Я не оправдываю ни его, ни себя. Скорее всего, мы оба были виноваты. Он в том, что позволял себе так вести себя со мной, я в том, что терпела это.
Он часто повторял фразу «Если я тебя не устраиваю, я не держу, уходи. Ты найдёшь себе лучше». И в моём случае эта фраза действовала лучше любого строгого ошейника, словно отбрасывая назад, заставляя цепляться зубами и ногтями лишь бы не выпустить свое мнимое счастье из рук.
Я знаю, что не одна такая, что есть те, кто совершает те же ошибки. И еще я знаю, что все остальные нас осуждают. И их тоже можно понять. Со стороны здравомыслия они правы, но изнутри все представляется другим. Если вам есть чем поделиться, пишите мне, я всегда вас выслушаю, и не буду осуждать. Я пойму, или постараюсь понять. Вместе мы сможем преодолеть многое. Присылайте свои истории, я опубликую их здесь и вы, оставаясь полностью анонимной, сможете не только выговориться, но и узнать мнение со стороны, которое не кольнет вас так больно, как когда это говорят лично.
Думаю, мы все осознаем, какие глупости совершаем, но в тоже время, хочется сохранить шаткое душевное равновесие и не оказаться публично растерзанными. Я не осужу вас, я знаю, какого это.
Мы сможем помочь друг другу пережить то, что в одиночку пережить гораздо труднее.
Я буду ждать ваших писем: lykowa.kris@yandex.ru