9 самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе - через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.