Продала старые тапочки))))) 4 (четыре) колеса Nokian Nordman S SUV 235/65/17, которые ранее верой и правдой служили моей Кукушке (в смысле АУДИ, но сначала повеселилась как не мечтала.
Приехал хороший человек (в хорошем смысле хороший) аж из целой Ялты. Заранее сговорились о цене, все очень комфортно, резина моя хранилась в "шинном центре" (названия не скажу, поскольку верю, что у каждого есть второй шанс).
С покупателем договорились о встрече у нас, в Севастополе, в том самом "шинном центре" (здесь и далее по тексту ШЦ). А поскольку колеса на машинах меняет мой сюпрюг (и губки так "трубочкой"), его присутствие было обязательно.
детали опускаю, на поверхности только г.но, пардон, самая суть!
И так, Сегодня (т.е. реально сегодня семь часов назад) стоим мы с покупателем, а муж к мастеру-приемщику этого самого ШЦ с резонной просьбой: "Отдайте мои колеса". И не забыл, зараза добавить: "Пожалуйста".
Приемщик выпучивает глаза, как-будто сам по колесам только что выступал, и неуверенно так: "Щас посмотрю" (диалоги близки к фактажу, но не гарантирую). Посмотрел на одном складе, посмотрел на втором, когда начал выбирать резину что получше на свалке за ШЦ — я маленько струхнула.
Далее как у самого Вильяма, не побоюсь этого слова, Шекспира:
Действующие лица:
Муж — невысокий дядька "чуть за сорок" без чувства юмора.
Я — офигеннокрасиваявсявзеленомслегкимналетомтаинственностивтомномвзгляде.
Приемщик — усач. Просто усач.
Покупатель — хороший человек с железным терпением (скорее зритель).
Губастенький — молодой человек, работающий колесокрутом и падкий на чужое.
Резина — 4 (четыре) колеса Nokian Nordman
Сцена первая. Загадочная.
Муж: — Кто ж их выбросит на мусорник — они же почти новые?
Приемщик: — Бывает.
Муж: — Где колеса?
Приемщик: — Звоню напарнику.
Приемщик звонит напарнику, явно нервничает. На радость всем напарник берет трубку. Из непродолжительного и нифига не содержательного разговора становится понятно, что колеса у напарника, а напарник явно не за углом.
Муж: — И что?
Приемщик: — Сейчас приедет. Он тут недалеко.
Муж: А нахрена ему колеса?
Приемщик: — У нас такое в первый раз. Самому интересно.
Сцена вторая. Комедийная.
И вот мы втроем "версируем" на тему: нафига козе баян, а мастеру шиномонтажа — чужая резина 235/65/17?
Много версий из нас не вышло, муж типа догадывается, но не озвучивает, присоединяется приемщик: — Да я не знаю, зачем, у него вообще мопед.
Я не специалист, но двадцать седьмым чувством понимаю, что 17-я резина на "дырчик" как-то не в тему.
Муж решил развить тему: — Т.е. я оставлю машину на шиномонтаж, сам пойду пить кофе, а кто-то в это время свою бабушку на моей машине отвезет в деревню или сгоняет по-быстрому за стройматериалами? Или заеду поменять масло, а мой радиатор пока полежит у кого-то дома "до лучших времен"?
Приёмщик: — Да у нас такое в первый раз.
Муж: — И в начале было не особо весело, а сейчас вообще не смешно.
Приемщик: — Он будет через пять минут. (на тот момент прошел час)
Муж: — А он не мог сдёрнуть?
Приемщик: Нет, он едет.
Муж: — А то ведь можно устроить соревнование. Кто быстрее приедет: он или полиция? (Я поставила на полицию, потому что если не получается на что-то положить — я ставлю)
Сцена третья. Офигевательная.
Муж — Покупателю: Мне похрену, все равно либо деньги с них собью, либо резину заберу. А на весь город ославлю. Просто самому очень интересно, как он будет выкручиваться.
Подъезжает такси. Из него выпрыгивает Губастенький и без всяких объяснений из салона (из салона, Карл!) достает резину.
Муж: — Блин, ну мне очень интересно.
Губастенький: — Ну я взял, потому что они лежали. а Вы не забирали.
Муж: — Ты же резину видел, она же почти новая. Кто ж ее выбросит?
Губастенкий: — Ну Вы не сказали, что будете ее забирать.
Муж — Губстенькому: — Ну ты понимаешь, что просто с пола себе поднял 158-ю? Четыре года как с куста (я потом проверяла — муж ошибся, там по первой части максимум "до двух лет")
Губастенького было жалко.
Муж: — Уже кому-то продал?
Губастенький: — Нет, не успел. Они у меня в гараже лежали.
Губастенького было очень жалко.
Потом муж прочел короткую, но очень выразительную лекцию на тему подростковой преступности, потребовал скидки в ШЦ для себя, меня, своих родственников до седьмого колена, сказал Губастенькому: — Как ты работаешь — мне нравится, а вот то, что у тебя с башкой — ни фига не нравиться. Тебе повезло, что тут я. А так бы уже играл в догонялки с полицией.
После чего колеса ушли к новому владельцу, муж сжал в потной ладошке купюры и мы уехали.
Мораль: да какая в попу мораль? Просто было видно, что Губастенький просто не устоял перед искушением взять то, что по его мнению плохо лежало. И дай Бог, один раз подпалив зад на такой простой ситуации, в будущем не будет брать чужое. А если Бог не даст — сидеть будет, потому что хреновый из него бандит.
собственной персоной Я , с уважением...