Приведу недавний пример из жизни моего приятеля. Разыграем ситуацию по ролям.
Представьте, что вы — достаточно известный музыкант. Вы добавляете в друзья в соцсетях много людей, в том числе незнакомых. Вы достаточно дружелюбны онлайн, стараетесь следить за обновлениями в ленте, ставить лайк на то, что нравится, иногда поддерживать молодых музыкантов, которые показались вам талантливыми.
В один прекрасный день вы получаете личное сообщение от одного из таких друзей в Фэйсбуке, с просьбой послушать его первый трек, дать обратную связь и, если понравилось, поставить лайк и репостнуть. А если нет, то объяснить, почему. Сообщение написано будто для друга или родственника, хотя на деле вы никогда не общались.
Что бы вы почувствовали в этой ситуации?
Человек, которого вы знаете только заочно, просит вас уделить ему личное время, стать его ментором, сделать подробный разбор композиции, плюс ещё и поработать с его чувствами в случае, если трек совсем не зашел. Вот какие могли прийти мысли:
Почему он считает, что я обязан тратить своё время, учитывая, сколько подобных запросов я получаю ежедневно? Он даже не рассказал о себе ничего, зато написал, что я классный. Спасибо, я знаю, что я классный, но какого чёрта?
Если у вас уже есть аудитория и популярность, то на работу с каждым юным дарованием обычно нет ни времени, не желания. Тем более бесплатно. Когда очередной ноунэйм пишет так, будто вы ждёте его с распростёртыми объятиями, это скорее бесит. В какой-то момент вы просто начнёте пролистывать такие сообщения.
Какая реакция наиболее вероятна?
Чаще всего, просто игнор. Если настроение не очень, то может быть и негатив. В лучшем случае, вежливое обещание посмотреть позже, но, скорее всего, ответа дальше не последует.
А теперь представьте себя на месте автора сообщения.
Вы — начинающий музыкант, только что написавший первый трек. У вас есть кумир, за которым вы следите с начала карьеры, стараетесь равняться на него. Вы так давно за ним наблюдаете, что в вашей голове он стал чуть ли не лучшим другом. Долго набираясь смелости начать, вы наконец написали композицию, пусть пока и далёкую от совершенства. Ещё дольше вы осмеливались написать тому, кто вас вдохновляет, спросить его мнения, получить конструктивную критику. Вы идеализируете его настолько, что у вас даже в мыслях не возникает, что он может поступить с вами плохо. Ну, точнее, не так, как вы ожидаете.
И ладно он напишет, что трек полное говно, но пусть хотя бы объяснит почему. А если не напишет вообще ничего? Нет, не верю, он же так классно общается с фанатами. Такое может быть, только если сообщение не дойдёт…
И вот ситуация развернулась наихудшим образом…
Кумир не отреагировал на ваше сообщение. Вы попытались написать ему другими способами, но также не добились реакции. Или он мог даже что-то пообещать, но потом пропал. А мог и нахамить или засунуть в бан, если вас стало слишком много. Но за что?!
Вы, скорее всего, будете злиться. Писать ему о своих эмоциях или рассказывать друзьям, какой он мудак и не ценит преданных фанатов. Может, даже публично на своей странице. Но ближе к цели вас это не сделает, разве что поможет выпустить пар. Или почувствуете себя ничтожным и будете плакать в полном одиночестве. Главное — чтобы не дошло до серьёзной депрессии…
А как можно было сделать иначе?
Вы должны понимать, что в данном случае интерес друг к другу неравнозначен. Со стороны вашего кумира он равен нулю. А что вы сделали, чтобы его заинтересовать? Вы знаете, кто он такой, а он про вас — абсолютно ничего. Кроме того, что вы необоснованно много от него хотите.
Попытайтесь написать хотя бы небольшой рассказ о себе. Не о том, какой вы классный человек, а о ваших профессиональных планах, пути, амбициях. Совсем здорово, если вы сможете доказать свою потенциальную полезность для музыканта, если он станет вашим ментором. Это могут быть связи, интересный проект, пиар или какая-то услуга в обмен. Представьте, что делаете рабочее портфолио, а любимый музыкант — ваш работодатель. В крайнем случае, всегда будьте готовы предложить денег за его услуги. И помните, что вы для него — никто, пока не доказали обратное. Плюс, ваше сообщение всё равно может затеряться в сотне таких же, и придётся искать более действенные способы. Например, нанять менеджера для продвижения своей музыки.
А почему я должен кому-то что-то доказывать? Я классный, так считаю и я, и моё окружение. Если не хочет, ну как хочет, его право, а моё право — считать его мудаком.
Такая позиция имеет право на существование. Но она имеет ограничения. Вы не пытаетесь поставить себя на место другого человека, чтобы его понять и, тем более, получить пользу от взаимодействия с ним. Двигатель прогресса — умение находить компромиссы.
P.S. В роли известного музыканта из примера выше вполне может быть и человек, равный вам по статусу, которого вы просто хотите заинтересовать. Но реакция на ваше желание сблизиться может быть точно такой же. И способ привлечь его внимание ничем не отличается, каким бы некомфортным вам это ни казалось. То же самое касается и освоения новых навыков, которые поначалу даются совсем не просто. Если полюбить игру, процесс вовлечения превратится из вынужденной необходимости в интерес и кайф.
Вы когда-нибудь задумывались, как работает мир? Забавно, но он построен, по сути, на принципах игры. Представьте, что вместо креативной рекламы, акций и прочих маркетинговых приёмов предприниматели будут стучаться к вам в дверь, заставлять покупать свой товар или услугу, а если не захотите, объяснять свой отказ. Яркий пример такого навязывания — холодные звонки. Консультанты обычно звонят невовремя, предлагают то, что вам не нужно, и делают это довольно уныло. Их редко дослушивают до конца, а чаще всего сбрасывают звонок сразу же. Так работает и в отношениях: хочется быть с человеком, который привлекает вас, а не с тем, кто заставляет насильно.
Почему не все любят процесс достижения целей?
Вы привыкли получать всё само собой или понимать, почему нет, а попытка заинтересовать другого человека без гарантий определённого результата для вас унизительна? Или не хотите даже начинать новое хобби, потому что заранее знаете, что бросите его?
Возможно, причина в вашем детстве. Подумайте, запрещали ли вам играть, преподнося игры как что-то дурацкое, несерьезное, отвлекающее от действительно необходимого? Вспомним поговорку “делу время — потехе час”. По этой логике, игровой процесс не должен быть связан с реальностью. Поскольку привыкли в детстве, что всё линейно: действие — результат. Выучил уроки — получил пятерку, не выучил — двойку. А игра — это только кайф и ничего более. Так, в свободное от важных дел время.
Когда час на игру всё же появлялся, вы скорее предпочитали что-то лёгкое и приятное, где не нужно сильно заморачиваться и нет риска проиграть. Если сложные моменты и были, вы пользовались подсказками или находили более простую игру.
А когда началась взрослая жизнь, любая трудность стала казаться критической, и вы либо превозмогали её, ненавидя всё вокруг, либо бросали это занятие, считая, что это не ваше. Но раз за разом колесо Сансара давало оборот.
Что может помочь изменить ситуацию?
Научиться играть заново. С нуля.
Порадуйте своего внутреннего ребёнка, разрешите ему фантазировать и не ограничивайте. Можно начать с тех же компьютерных игр. Если не получается, попробуйте мыслить нестандартно, не бойтесь ошибаться и проходить заново. Так потихоньку разовьется навык, который не поощряли в детстве. И в работе для решения задач полезно применять креативное мышление, а не идти по наименее рисковому пути.
Но! Не стоит гнаться за каждой целью, если в данный момент у вас объективно не хватает сил и ресурсов на её достижение.
А может, это вовсе и не ваша цель, а вы увидели её у кого-то другого и захотели себе. Или подумали, что вы сами — кто-то другой.
Кроме навыка играть с удовольствием, стоит развивать и другой — слушать себя и ставить правильные цели. Но об этом уже в другой раз.