Хочу немного рассказать о том что было со мной в первый год после рождения первого ребёнка. Да, речь пойдет про послеродовую депрессию.
Уж не знаю, гормоны тому виной либо отсутствие нужной поддержки от близкого мне человека, но депрессия меня смогла настичь. Хотя, может все дело в картинке в голове, о том как должно было состояться мое материнство, как должны были вести себя окружающие, но картинки не состоявшейся, а вдребезги разбившейся о серые будни действительности. Сейчас, спустя 12 лет я понимаю что было не так, да и тогда, конечно, понимала, но слишком уж затянул меня этот омут.
Когда я родила, я сделала несколько важных открытий для себя. Во первых, роды-это адская боль, у меня была постоянная мысль во время сильных схваток"мне же так больно, меня разрывает изнутри, я умираю, но не могу при этом не только умереть, но и даже упасть в обморок" . Странная, дичайшая боль. И самое обидное, что нет таких слов, чтобы обьяснить это мужчинам. Они никогда этого не поймут, потому что если бы они это почувствовали на себе, если бы они узнали, что это такое-привести новую жизнь в этот мир, то они бы всю жизнь носили на руках женщин. Мне было больно от того, что я не смогу даже на 5 процентов обьяснить это отцу нашей малышки. Во вторых я стала иначе относится к матери. Я поняла, что мой день рождения на самом деле не только мой, но и во многом это день перерождения моей матери. День ее дикой боли. День, когда она умирала, но не смогла умереть. И родила меня. Я также поняла, что отсутствие молока в груди матери - это миф, потому что даже в самы трудные и несчастные моменты жизни этого первого года оно у меня было. Малышке нужно было мое молоко и она его получала. Конечно, любой психолог знает, что нельзя кормить матери во время депрессии, так как она может усугубиться, но это конечно мнение того кто не был тобой, потому и советует. Я была уверена, что должна кормить ребёнка грудью, что и делала с успехом. Я думаю, что в таких моментах дело даже не в уверенности женщины, а ее понимании того, что происходит с ее телом и доверии к нему.
Еще я поняла, что это навсегда. Мое материнство, как тяжкая обуза легло на мои плечи. Я поняла, что я связанна с ребёнком навсегда. Я всегда была с ребёнком и у меня не было возможности оставить ее, крохотку, на кого то, кому бы я могла доверять. Отцу ребенка я не доверяла, да он и сам не тянулся проводить с ней время и помочь мне. Искренне помочь. Нет. Он уставал после работы и компьютерные игры, будь они неладны, скрашивали его вечер. Он был и остается ребенком относительно ответственности не только за себя. Я тоже, как оказалось, была ребенком. Я уставала и не хотела ответственности. Я хотела отдохнуть. По настоящему. Много дней подряд. И без мыслей о том что это навсегда. Ну или хотя бы получить заботу и внимание. Но этого не было. Ребенок меня ел, тратились все мои силы на уход и быт, а отец ребенка упрекал. Была еще его мать, которая пила и оскорбляла меня. И отсутствие реальной помощи. Мне, если честно, не так нужна была помощь с ребёнком, как помощь по хозяйству, но в этом мне тоже никто из них не хотел помогать ( Когда мы приехали впервые домой, отец ребенка даже не помыл пол. Пришлось мне это делать). В общем,порой меня накрывало, мы ссорились, ненавидели друг друга и хотели разойтись с отцом ребёнка. Плохие были времена. Так продолжалось до года дочки. И потом я забеременела во второй раз.
И как будто все во мне переключилось. Все поменялось. Я начала жить для новой жизни. Конечно жесть в чем то не ушла, но я поменяла многие вещи в своей жизни и позволила депрессии отступить.