Иногда мы решаем дать токсичным отношениям второй шанс, надеясь, что на этот раз все будет иначе. Так может случиться из-за того, что мы чувствуем себя одиноко, подавляя негативные воспоминания или просто потому, что мы ослеплены любовью, мы ослабляем наш внутренний цензор и решаем вернуть все как было, даже если это логически не имеет смысла.
Мы в Хауту были заинтригованы перспективой Елены Заречной, эксперта по человеческой психологии, которая фокусируется на современных отношениях, доказывая, что есть много причин, которые подсознательно влияют на наше решение вернуться к бывшим.
Собраться вместе легко и знакомо.
Возвращение к своим бывшим - самая легкая вещь, которую вы можете сделать. Вы и ваш партнер знаете желания друг друга, ваши любимые продукты и напитки, а также ваши привычки и недостатки - плюс, легко вернуться к тому, с кем вы уже знакомы.
И, по словам Елены, мы привыкаем к боли, причиняемой нашим партнером, поэтому нас не ждут неожиданные сюрпризы. Мы сознательно соглашаемся, что, возможно, снова получим травму, и вроде как порядок.
Вы не можете справиться с одиночеством.
Разрывы не легки. Внезапно вы оказались в одиночестве, и тот особенный человек, который вас больше всего утешал, больше не на вашей стороне. Все время вы будете сомневаться в своем решении расставания с любимым человеком. Будете думать обо всех счастливых моментах и хороших вещах, которые ваш партнер сделал для вас, пренебрегая плохими вещами, которые запросто могут затмить все хорошее.
Елена считает, что люди боятся оказаться в одиночестве и начать новые отношения. И они думают, что им лучше быть с человеком, который причиняет им боль, чем быть одному.
Вы проходите через эмоциональное грубое пятно.
Расставания имеют тенденцию быть драматичными и часто заставляют нас чувствовать себя разбитыми внутри. И что еще хуже, последствия разрыва могут продолжать пугать нас до тех пор, пока мы не преодолеем нашего партнера или пока мы не решим, что должны положить конец нашим страданиям.
Елена продолжает объяснять, что, когда у нас есть некоторое дистанцирование от нашего партнера, легко идеализировать хорошие воспоминания и пренебрегать плохими. Она говорит, что мы часто неосознанно подавляем негативные воспоминания, чтобы защитить себя от повторного переживания травмы.
Мы надеемся, что они изменятся.
Идея об «ослепленных любовью» часто верна. Даже при том, что мы не можем видеть, что наши действия очень отличаются от нас, иногда мы забываем о нашей гордости и принципах и просто отказываемся от этой нереальной надежды, что наш партнер изменится к лучшему.
Мы можем дать нашим бывшим еще один шанс и доверять им, когда они говорят, что они изменят свое поведение, и хотя глубоко внутри мы знаем, что это очень маловероятно, мысль о том, что это может произойти очень сильна, чем наша логика. Но по правде говоря, люди редко меняются.
Вы когда-нибудь были в подобных отношениях? Как вы думаете, люди, которые вас обидели, заслуживают второго шанса и способны к изменениям? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.
