Не тянем "кота за хвост" ,читаем и заряжаемся))
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку стопроцентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его запинаем.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Муж с женой лежат в постели.
Она: Так тепло?
Он : Тепло.
Она: А так?
Он: Теплее.
Она: — А если так?!
Он: Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
В автобусе.
— Извините, вы выходите?
— Да.
— А перед вами выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Да.
— И что они вам ответили?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю Семен, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Сын возвращается домой из школы. Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
— Ну еще бы...ты же учитель.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Благодарю за потраченные минуты) Если хотите – подпишитесь на мой канал=)