Мне щекотно!

Как-то один из юмористов рассказал анекдот.

Сидит пожилой мужчина и в руках держит парик, искусственный глаз и зубную челюсть.

-Вот, - говорит, - чихнул,  так чихнул!

Откуда берутся анекдоты? Конечно, из жизни.  Свидетелем такого анекдота была и я. Помнится, несколько лет назад в московском метро один за другим взрывались вражеские бомбы.  Многие, наверное, об этом слышали. Какое-то время люди остерегаясь  терактов, боялись    садится  в метро. Но что поделаешь, и приходилось на свой страх и риск спускаться в подземку.
Так вот, примерно через неделю после  взрыва в метро произошел комедийный эпизод.

Еду в метро.  Держусь за поручень.  Рядом сидит мужчина преклонного возраста и читает газету.
Вдруг вагон резко затормозил. В это время мужчина пустил, извините за натурализм, громкого петуха. Вагон притих, пытаясь понять что это было. Мужчина, поправив на переносице очки, не отрываясь от чтива, громко, словно извиняясь, пояснил:

- Нервы в последнее время ни к черту!

После этого случая я написала юмореску.

В метро непрерывным потоком шли люди. Все спешили на работу. Вагоны забиты битком и, стоять плотно прижавшись друг к другу, было делом обычным.
В один из средних вагонов народу набилось столько, что кое-кому пришлось стоять на одной ноге. Состав тронулся. Через минуту – резкое торможение и поезд встал.

Выключился и свет.

Люди заволновались и негромко что-то про себя шептали. Наверное, ругались – каждый в силу своего воспитания. В это время один мужчина, судя по голосу средних лет, громко сказал:

-Дамочка, что вы делаете?

Молчание. Немного подождав, повторил вопрос:

-Дамочка, что вы делаете в моем кармане? Что вы там ищете?

Полный игнор.  Мужчина хотел было отодвинуться, но не смог, так как стоял в прочном окружении троих людей.

-Вы меня щекочете? – продолжал монолог потерпевший. – В конце концов это уже не смешно, вы стали меня щипать!

Вдруг его осенило. Он запустил свою руку в карман и крепко схватил наглую кисть чьей-то руки.  Крепкими пальцами стал продвигаться вверх по конечности, чтобы определить мужчина это или женщина. Если мужчина, несомненно, вор. Если женщина – то озабоченная шалунишка.

Когда его пальцы практически нащупали женскую грудь, раздался визг.

-Что за безобразие, кто это меня щупает?

Мужчина повернул голову на голос.

-Здрасьте!  Это я. Хотел узнать, кому это так понравилось шарить в моем кармане. За чем вы туда нырнули, за деньгами или..?

-Что за дурость! Я приличная женщина и  полезла в свой карман за мобилой. Но его там не нашла и испугалась – так как не чувствовала ноги. Я стала себя щипать, чтобы убедиться, не парализовалась ли нога от страха!

В это время дали свет, вагон качнуло и состав медленно, но верно стал набирать скорость. Мужчина решил посмотреть на даму, с которой только что общался. Рядом стояли две очаровательные  женщины и старушка. В его сторону никто не смотрел. Мужчина пытался  отгадать – кто же доставил ему приятную  неприятность. Он посмотрел на одну из них. Это была натуральная блондинка с голубыми глазами.

Она смотрела поверх головы божьего одуванчика, пытаясь увидеть станцию. Другая, тоже блондинка, крашенная,  кокетливо склонив головку к плечу, о чем-то думала.

Вдруг бабуля резко посмотрела на мужчину и с издевкой спросила беззубым ртом:

-Ну, сто, насол?

Показалась станция. Открылись двери, и пассажиры бисером высыпали наружу.

Мужчина стоял возле вагона и с сожалением смотрел в сторону удаляющихся  блондинок, весело о чем-то болтавших, при этом громко хохоча. Эх, подумал он, вернуться бы на несколько минут назад!

Старушка, соседка по вагону, проходя мимо, таинственно бросила:

- Так и не насол... 

2018 г.