В одном городке жил да был росгвардеец. В детстве он был очень капризным и неказистым, по-этому с ним никто не хотел играть. В школе его иногда били, а девки так вообще не смотрели в его сторону, по-этому он и подался в росгвардию, чтобы казаться самому себе поважнее, да и силёнок поднабраться да уму разуму. Но в части ему выдали дубинку, пистолет и полномочия, тогда и началась у росгвардейца совсем другая жизнь! Хулиганы больше не приставали и девки отказать побаивались. Кстати, через год на одной он и женился, Людкой звали. Не то, что по любви она вышла за него, но всяк мужичок в форме, с пистолетом и в погонах посолиднее, чем ванька в заводской фуфайке.
Год прошёл, другой прошёл, понял росгвардеец, что форма, дубинка и пистолет его выше остальных делают и стал он своими привилегиями всячески пользоваться: то в очередь вперёд пенсионера встанет, то товар на базаре со скидкой урвёт. И правильно, ведь он человек служивый, покой и порядок стережёт, горожан от бандитов охраняет да Родину от вездесущих агентов госдепа.
Как-то шёл росгвардеец по улице и видит паренёк идёт, который в школе его задирал, да ещё и с девкой под руку, которая целоваться с ним не хотела. Посмотрел росгвардеец на свои погоны, нос задрал, чуть шея не хрустнула и давай наперерез им:
- Так-с, господа! Почему нарушаем? Карантин для кого придумали? Инфекции тут разносите! Новым указом губернатора выходить из квартир можно не далее ста метров, и то, чтобы мусор вынести, или с псом погулять, а у вас ни пса, ни мусора, так что давайте я вас до участка полицейского сопровожу, там с вами разъяснительные работы проведут да штраф выпишут, чтоб впредь не повадно было законы нарушать!
- Господин росгвардеец! Вы это бросьте! - возмутилась парочка, - мы в магазин идём за продуктами жизненной необходимости, или вы их нам приносить будете?
- Нет, приносить я продукты вам не буду, а магазин у вас в дома на первом этаже имеется, там и приобретайте, а вы уже три двора прошли.
- Так там дорого, в супермаркет идём мы!
- Дорого — так зарабатывать нужно больше. Президент сказал, чтобы все граждане доходы увеличили свои, так что второй раз нарушаете, извольте пройти до отделения!
И стал росгвардеец совсем лютовать и каждому пакости строить. Всем отомстил, кто его в детстве задирал, а кто не задирал, тому авансиком.
Как-то раз наш гвардеец повёл жинку свою в ресторацию и уж больно там с водкой переборщил. Песни пел, бранился на посетителей и щипал официанток за место мягкое. Расплатившись по счёту и, не оставив чаевых, сказал он Людке своей, что пора домой, скоро сериал «Ментовские войны» начнётся. Да вот только все таксисты, которые у ресторации стоят обычно, поразъехались специально, никто росгвардейца не хотел везти, потому что денег он не платил, а всё приговаривал, что потом отдаст.
Делать нечего, пошли они до дому пешком, прогуляться да проветриться. Вечер был тёплый, ясный, вот только дорога пролегала мимо городского погоста. Притомился спьяну росгвардеец и говорит жинке:
- Что-то, Людка, ноги заплетаются у меня. Давай это, на остановке посидим на лавочке немного, передохнём да дальше двинем.
- Да ты чего, муженёк, не хочу я на остановке кладбищенской вечером сидеть, удумаешь тоже!
- Да ты чего, покойников что ли боишься? Или чертей каких? Живых надо бояться. Да и пистолет у меня с собой, и дубинка, и полномочия. Не положено росгвардейцам докучать, будь ты хоть упырём. Не положено!
Сел росгвардеец на лавочку да захрапел, аки боров. Час спал, другой, а может и третий и проснулся он уже за полночь от того, что слишком уж свежо стало. Смотрит, а Людки нет его, только туфли остались, а вокруг пепел да земля выжженная.
Взревел гвардеец, стал материться громко да слишком уж нецензурно и палить по сторонам из пистолета табельного начал по чём зря. Так сильно росгвардеец безобразничал, что на шум этот стали покойники из могил своих вылезать чтобы глянуть, кто в столь поздний час покой их нарушает.
- Добрый человек! - обратился к нему самый главный из покойников, почти уже скелет, - ты чего не спишь, ночь вон на дворе, зачем к нам пришёл безобразничать? Мы, покойники, при жизни намаялись и за все грехи на страшном суде ответили, ужель мы после смерти не заслужили в могилке отдохнуть да спокойно полежать? Ты кто таков будешь? Совесть у тебя есть?
- Я - росгвардеец! Подчиняюсь только вышестоящим должностям и президенту! А вы, покойники, мне не указ! А ну, жену мою отдавайте подобру-поздорову, а то век вам покоя не видать, и не в землице сырой отдыхать будете, а в камере, вместе с уголовниками шумными!
Покойники переглянулись, пошептались и хором подумали: « Да ну его к чертям собачьим, с дураком связываться!». Главный мертвец подошёл к росгвардейцу и говорит:
- Ты, добрый молодец, прекращай тут нам безобразия свои. Знаем мы, куда жинка твоя делась. Видишь, луна полная? А это значит, черти по погосту нашему прогуливались, вот они её к себе в пекло и утащили, пока ты пьяный спал. Если хочешь за ней спуститься, то надобно тебе найти самый старый склеп на нашем кладбище и ложись там спать до утра, далее оставишь там что-нибудь из вещей своих личных и возвращайся в город. Там веди себя, как обычно, делами своими занимайся, а как только обидишь кого-нибудь и скажут тебе «пошёл к чёрту» или «чёрт тебя побери», так сразу там и окажешься. А судя по тому, как ты тут безобразничаешь, чую я, ждать тебе долго не придётся.
Так и поступил гвардеец. Нашёл склеп самый старый, забрался в него да захрапел, а утром оставил там на скамейке свою дешёвую одноразовую зажигалку и пошёл себе домой. И тут навстречу ему идёт дряхленькая старушонка.
- Куда это ты в такое утро раннее направилась, бабулька? - осведомился росгвардеец.
- Да на почту иду, милок. Старая совсем я стала, нужно деткам да внукам телеграмму дать, чтобы приезжали меня хоронить да наследство делить поровну.
- Наследство — это хорошо, а почему без маски идёте? Да и вообще, указом президента люди вашего возраста покидать квартиру не имеют права в связи с профилактикой новой опасной коронавирусной инфекции, а вы ещё и маску медицинскую не надели.
- Так где ж мне её взять-то, милок, ходила я в аптеку, нет там масок медицинских, а в магазинах всё расписные какие-то продаются и стоят, что моя пенсия, ты уж не сердись на старушку!
- Я-то не сержусь, мне-то всё равно. Вот только штраф уплатить всё же надобно, распоряжение главы государства!
- Ужель взаправду последние копейки на штраф у бабушки возьмёшь? Бери, бери, разбойник! Креста на тебе нет! Только и тебя когда-нибудь черти возьмут!
Не знала бабушка, что черти росгвардейца возьмут в сию же секунду. На земле остались ботинки да пепел, а старушка так и стояла с открытым ртом, пока добрые прохожие не вызвали ей неотложную медицинскую помощь.
А тем временем в аду и сами черти не рады, что утащили к себе росгвардейца. Тот бегает, орёт, ногами топчет, слюнями брызжет и по чём зря палит из табельного пистолета во все стороны. Все котлы продырявил, теперь и грешников сварить негде будет несчастным чертям. На шум выскочил главный чёрт и бежит к росгвардейцу.
- Ты чего это тут безобразничаешь? Дурной, что ли? Ну-ка перестань палить во все стороны, где мы грешников теперь варить будем? Ты хоть знаешь, как хлопотно в ад новый котёл выписать? Да и стоит один такой котёл, как половина твоей хрущёвки на крайнем этаже, совсем ополоумел что ли?
- Ты, что ли, главный чёрт тут? Ну-ка отдавай мне жену мою Людку, а не то весь ад вам переверну, потом вечность чинить и убираться будете, ну я вам уж устрою! Будете знать, как жён чужих красть!
- Да ты чего несёшь! - изумился Чёрт, - мы, знаешь ли, черти, а не воры какие-нибудь, и никто насильно Любку твою сюда не затаскивал, а как-то раз сыновья мои ходили на погост гулять в полнолуние, да с девкой обратно вернулись заплаканной. Говорила она, мол, возьмите меня к себе в ад, чертенятушки, покаялась я, уж лучше за чёрта замуж выйду и буду ему портки стирать, чем с росгвардейцем жить. А ты, как я понял, и есть тот гвардеец что ли? Пойдём, проведаешь свою Любку да посмотришь, как она у нас тут освоилась.
И повёл главный чёрт росгвардейца в золочёный терем. Не самый большой, но довольно сносный и аккуратный. Заходят, а там Людка вся такая нарядная и довольная с чертенятами играется, а одного, маленького и пухленького, в люльке качает. Везде чисто, прибрано, а на печке обед стоит томится. Увидал гвардеец Любку свою и давай орать:
- Ты чего это, Любка, довольная какая, да ещё и с чертенятами играешься, заколдовали что ли тебя? Давай, собирайся, домой пойдём.
- Прости меня, - отвечает Любка, - но никуда я не пойду, тут останусь. Это наверху один день прошёл, а тут время совершенно по-другому тянется. Я уж и замуж за младшего сына чёрта вышла и чертенят ему родила, куда мне возвращаться? На кого я их оставлю? Да и хорошо мне тут, в аду, спокойно.
Росгвардеец покраснел, аж сам стал ярче пламени адового, глаза выпучил, как дикий и давай орать несвязную ругань и опять палить из пистолета в разные стороны. Так бы и продолжал, пока одна пуля от рога чёрта ему в ногу не отрикошетила и портки не пробила.
- Ты, - говорит, - чёрт, что хочешь, то и делай, а я сейчас вам тут такой бедлам устрою, что мало не покажется, сам Сатана меня вспоминать будет.
- Погоди, погоди, росгвардеец, ну чего ты бесишься? Не надо Сатаны, чего это ты сразу начальству докладывать собрался. Тебя вообще тут ещё лет восемь быть не должно, у нас же все поступления строго по расписанию. Давай, что бы всё по совести было, я за тебя свою дочь младшую выдам, хороша чертовка! Только пообещай, что обижать её там наверху не будешь. Да ещё приданого выдам чистым златом, будешь жить себе поживать, да ни в чём не нуждаться.
На том и порешили. Первое время чертовка всё рожки свои косынкой прикрывала, да юбки длинные носила, чтобы копытца скрывать, но потом росгвардеец купил ей айфон и она страх-то потеряла, стала всем говорить, что это боди-арт очень дорогой. После чертовка научилась пользоваться инстанграмом и стала бьюти блоггером, а следом её пригласили на телевидение свою передачу вести. Хорошо стало чертовке наверху среди людей! Всё в центре внимания и все ей восхищаются не подозревая, что роги-то и копыта всамделешние.
Ну а у гвардейца началась вообще не жизнь, а сказка. На работу ходил исключительно самоутвердиться, за зарплатой не ломился, как другие сотрудники, ибо с чёртовым приданым зарплата эта копейками казалась. А начальство смотрит на него и диву даётся, экий идейный работник, надо бы повышение ему дать!
А росгвардеец знай себе людей мучает да после работы в кабаках веселится, да по девкам ходит с низкой социальной ответственностью. А чертовка-то и не против, у неё своих развлечений хватает, а рога как он ей наставит, коль она от рожденья рогатая? Так они жили и бед не знали.
И вот однажды приказ пришёл росгвардейцу разогнать мирный протест против строительства нового торгового центра. А это у него любимое занятие, обычных граждан безоружных пачками в автозаки паковать да дубинкой по хребту уважить.
Приехал росгвардеец на место указанное, смотрит, а это вместо старого погоста, где покойники его с чёртом свели хотят супермаркет ставить, а протестуют там родственники тех самых мертвецов. Совестливо стало гвардейцу, но приказ есть приказ. Сомкнули кольцо вокруг протестующих, руки заломали и по автобусам упаковали, аки шпротин в банку консервную.
Вечером росгвардеец решил сходить на ту самую остановку, покурить, водки выпить да с покойниками попрощаться. И только наступила полночь, мертвецы начали из могил своих вставать и идут прямиком к гвардейцу. Вышел главный мертвяк и говорит:
- Росгвардеец, мил человек, ты чего это бесчинствуешь? Это где это видано, чтобы вместо погоста супермаркет ставить? Не по-людски это, сон покойника тревожить. Али уже не помнишь, как ты до чинов своих поднялся? Какую службу мы тебе сослужили да как с самим чёртом свели? Теперь и ты уж нам подсоби, не будь уж совсем скотиною.
- Ладно, говорит росгвардеец, тут ваша правда. Схожу к застройщикам и попрошу, чтобы сдвинули свой супермаркет и погост не трогали. Вот только не за даром. В прошлый раз мне чёрт сказал, что у них там всё по расписанию и что через восемь лет мы с ним свидимся, это уже в следующем году, получается. Меня, видишь ли, мертвяк, такой расклад совершенно не устраивает. Я, может, только жить по-настоящему начал.
- Дааа, гвардеец. Нет у тебя чести, но намёк я твой понял. Ступай к самому старому склепу, дорогу ты знаешь и ложись там спать. Вот только на скамейке перед этим оставь дорогой тебе предмет, например, пистолет табельный свой. Как только заснёшь, перед самим Сатаной окажешься, там уж и договорись, а мы таких полномочий, как продление жизни, не имеем. Сам понимаешь.
- Гвардеец так и поступил. Побрёл знакомой тропинкой к старому склепу, оставил на скамейке пистолет свой любимый, выпил водки да спать лёг. Очнулся он уже перед самим Сатаной, который сидел на своём чёрном, золотом да рубинами украшенном, да пристально разглядывал росгвардейца.
- Ну привет, злыдень! - говорит рогатый Князь, - Рассказали мне покойники, с чем ты пред моё злодейшество явился. Надо бы мне тебя в цепи, да в котёл. Но на столько ты человек злобный да дерзкий, если даже ко мне явиться не побоялся, так уж и быть. Заключим договор с тобой. Каждый человек, которого ты в каземат посадишь, не важно, повинен тот, или нет, тебе месяц жизни прибавляет. А как надоест тебе жить на белом свете — помирай смело, дам тебе в аду должность престижную и в чёрта обращу. Хотя ты и так по жизни хуже чёрта, разве что рогов и копыт не хватает, но это уже дело наживное. Так что карьера тебе тут обеспечена.
Хлопнул Сатана ладонями и росгвардеец очнулся уже в своих хоромах рядом со своею женой чертовкою, которая для инстаграма очередное селфи делала.
С того дня росгвардеец стал ко всем придирчивый. Чуть что — сразу в тюрьму сажает. В интернете репост сделал неугодный — в тюрьму, на государя либо депутата какого оскорбил — в тюрьму, мнение своё высказал, поперёк государю — в тюрьму, а за демонстрации али протесты какие — страшно и вслух сказать. И не дай бог в сторону росгвардейца стаканчик бумажный кинуть, расстрелять могут. За расстрелы, говорят, Сатана не месяц, а целый год жизни лишний жалует.
Записана сказка со слов подмосковных жителей.