Для начала представлюсь, чтобы читатель безоговорочно мог верить всему, что я скажу. Моему статусу жены рыбака уже без малого четыре десятка лет. Это говорит о том, что все заповеди я испытала на себе, на своих нервах, нет – лучше сказать: на собственных ногах. Почему на ногах? Читайте дальше – поймёте…
Так вот. Лето приближается. Пора рыбацких трудов настаёт. Никакооо-ой коронавирус ( не буду больше его поминать!) не может отменить на выходных перемещение основной части мужского населения на берега рек и озёр. (Конечно, зимняя рыбалка так же угрожает женским нервам, как и летняя. Но летняя опаснее своей массовостью. Зимой-таки многие теплолюбивые мужики не хотят мёрзнуть у проруби и остаются лежать на диване).
Знаю лично, что есть такие идеальные пары, в которых жена разделяет рыбацкие страсти мужа. Но это больше исключение. Типичный случай наш: муж любит рыбу ловить, а я её люблю только в виде готового блюда.
Но за годы совместной жизни пришлось сделать открытия, коими я намерена благосклонно поделиться со своими читателями. В первую очередь с читательницами, но мужчины тоже могут почитать мои "секреты" и показать своим прекрасным половинам: вот, дескать, я же тебе говорил!)))
1. Если хотите, чтобы муж вернулся с рыбалки с рыбой и без похмелья, то… идите на рыбалку вместе с ним. И волки сыты, и овцы целы. Ситуация под контролем, а также прямая экономия семейного бюджета на фитнес-залах, средствах для похудения и т.д. Никто вас рыбу ловить не заставляет, а чем можно заняться в лесу, когда муж ловит рыбу, – об этом я вам могу рассказать в другой статье.
2. Если хотите, чтобы настроение мужа на рыбалке было похоже на настроение игроков КВН, то не забудьте взять с собой главный ингредиент для ухи. Что главное в ухе? ( В конце статьи стишок с ответом на этот вопрос, если вы сами не догадались. И этот ингредиент вовсе не соль, не перец или прочие заморские пряности).
3.Если хотите, чтобы муж взял вас на рыбалку и в следующий раз, то не выдавайте подружкам рыбные места. Хвастовство своего рыбака поощряйте, руки можете разводить широко, когда будете знакомым и друзьям о размере пойманной рыбы рассказывать. Фотографируйте и показывайте, но на вопрос «где поймали?» молчите, словно немая рыба, которая была накануне мужем поймана. Что поймали? – отвечайте, можете даже приврать. Где поймали? – ни гу-гли в ответ, только загадочно улыбайтесь. Иначе муж вас больше на рыбалку не возьмёт. А если и возьмёт, то приедете уже к обловленным местам. Муж будет злиться, нервничать, что не клюёт, а вам это надо?
4. Если хотите не упасть в дороге и дожить до возвращения, то заранее поработайте над своей физической и психологической выносливостью, настраивайте себя на терпение и преодоление трудностей. Ибо дорога к местам, где водится настоящая рыба в настоящих реках, – это не дорога, а бездорожье. Там грязь, лужи, комары – одним словом, все «прелести» лесного кочевья. Всё это не страшнее коронавируса ( тьфу! опять эта зараза на язык попала! чур меня!), но для нежного тела женского губительно, если заранее не подготовиться. Экипировка, настрой – ну, вы поняли, да ведь?
5.Если рыбалка будет с ночёвкой ( в палатке, в лесной избушке или в том, что лес пошлёт), то пункт 4й становится ещё значительнее. Запаситесь комфортными туристическими ковриками и прочими предметами походного быта.
6. Если вы любите чистить и потрошить рыбу, то на здоровье – развлекайтесь! Но я вам советую: введите джентльменский закон для семейной рыбалки: рыбу чистит тот, кто её поймал. Ну, можно делать исключения, если так сильно клюёт, что муж не успевает чистить пойманное рыбье поголовье.
7. Если хотите, чтобы уха была наваристой, то не переусердствуйте откладывать почищенную рыбу «для дома», помните, что уху рыбой не испортить, как кашу маслом. Двойная и тройная уха – это вкуснятина, пальчики оближешь! В конце концов у вас не заготконтора, а романтическое объединение для рыбного объедения! И чем больше съедите на рыбалке, тем меньше спины нагружать, когда назад домой пойдёте.
Ну, а у кого, дорогие друзья, хватило терпения дочитать мои заповеди до конца, то проверьте, не ошиблись ли вы, называя загадочный главный ингредиент ухи… ))))
Сегодня классный клёв на ручейке,
От запахов ухи – аж сводит челюсть:
Кипит-бурлит в походном котелке,
Куда попали харюза с форелью.
Варить уху – занятье для мужчин:
Серьёзных дел нельзя доверить бабам.
В стряпне рыбацкой есть секрет один,
Пол женский разбирается в нём слабо.
Любовью нежной к мужу воспылав,
Хочу помочь ему быть кулинаром,
Прошу мне для рыбацкого стола
Открыть секрет его тройных наваров.
Я ласково к супругу подхожу
С прямым гастрономическим вопросом:
«Внимательно я за тобой слежу,
Что главное в ухе? Скажи мне просто…»
Он отвечает: «Знаешь ли, хе-хе,
Я толк в ухе уже лет сорок знаю,
В ухе то главное, что есть к ухе…»
И водочку при этом вынимает.
У дамы сердца – круглые глаза:
«Не пью я водку – лишь вино сухое…»
Супруг смеётся: «Так вина – нельзя,
Где ж ты видала, чтоб вино – с ухою?!»
На Юккуйоки, сидя у костра,
Свои трофеи рыбные считаем…
В рыбацких байках вовсе нет вранья:
Теперь секрет ухи я тоже знаю…
Так вот что главное, выходит, для ухи:
Сто грамм – для мужа, для меня – стихи!
Ой, проговорилась, рыбное место назвала… Ай, ладно, вы же всё равно туда, к чёрту на кулички, не доберётесь)))
Всем здоровья и прекрасного рыбацкого лета!
Если вы одобряете мою тактику, то откликнитесь в комментариях, я буду рада общению!