Удивительным образом отметила для себя, что всегда при обращении к Тебе в дневниках, имела ввиду некое "высшее Я", которым я считала саму себя. Мне кажется я была больна, и ошиблась в этой концепции. Мне кажется, я не могу себя сосчитать... Сейчас, стоя под горячим душем и отдыхая в воде, пришла мысль, что я была настолько сконцентрирована на самой себе и так переполнена важностью своей личности, что не заметила самого главного. Меня нет, такой как я себя знаю в этой жизни: этого тела,опыта, имени, места, ничего этого нет. Я ничто и есть только Ты. Но находясь в заблуждении, и стремясь к "высшему" состоянию самой себя я словно раздувала себя до огромных размеров. Уверенна, что в медитации, многие как я представляли или пытались ощутить как их естество растворяется, расширяется и обнимает все большие и большие пространства. Я тоже так делала, и когда раньше возвращалась к медитациям, то вспоминала, как закрыв глаза ощущала "толщину" своей ауры и пустотную ее природу. Я не читала о техниках "как правильно медитировать". Я просто пыталась вспомнить свое детство, в котором я каждую ночь выныривала из тела и преспокойненько "гуляла". В дестве это чувство пустотности как будто вокруг тела было сигналом к выбросу из "сна в теле" в реальность. Я ошиблась в направлении...
Чувство пустотности "ауры" было не потому что я расширялась, а как раз потому что уменьшалась. Я сливалась со своей сутью, которую мне сложно сейчас описать, но это была маленькая фрактальная частичка Тебя, которая единственная реальна в моей личности, все остальное - иллюзия и ничто. Эта частичка целостна, как и Целостен Ты Сам. В этом и есть мое подобие в Тебе. Множество атрибутов внешнего мира скрывает Тебя, хотя Ты и не прячешься. Мне кажется, совсем скоро меня не сможет увлечь иллюзия и видимые проявления мира, созданного Тобой. Ты знаешь,что я стала слабее в этом плане и у меня сейчас нет интереса ко множеству вещей, которые просто проходят сквозь меня, не оставляя следов. И только Твое касание с каждым биением сердца делает меня крепче Духом. С ума сойти, я вижу Тебя в глазах кошки и ощущаю ее как саму себя. Дико странно, но меня это не пугает. Потому что это естественно. Раньше часто вспоминала, как в школе на уроке литературы задали написать сочинение, кем бы я хотела быть и чтобы было тогда. Забавно, но я хотела быть тем, кем я уже была - временем. Вот именно поэтому, углубившись в образ" я так живо описала состояние, которое мне знакомо. Моя жизнь - это время. Это один миг единого времени, но он не последовательность на плоскости, а фрактал - малое в большом.
Возвращаясь к медитации, вспоминаются слова Иисуса : "умаляйтесь", что-то мне подсказывает, что это не равнозначно слову "унижайтесь", как воспринимается "на первый взгляд". Ты не стал бы призывать к самоунижению, и не желаешь человеку ни страданий плоти, ни стаданий души. Ты призываешь к встречи с Тобой. И "умаление" , это даже не молитва. Это осознание истинной сути Твоей искры в сердце. Все это вспоминается, потому что каждый уже был настолько маленьким, чтобы ощущать, видеть, понимать знать и говорить с Тобой. Но вырастая во взрослого, мне стало казаться,что я много знаю и мне уже ничего нового не узнать. Но это лишь игра ума, согласившегося играть в игры этого времени. Я ничто, и то, что я знаю не приносит и не принесет мне счастья. Кроме знания Тебя. Я не чувствую нужды во внешних атрибутах, "правильных" молитвах, я не скрываю от тебя своего несовершенства, потому что если нет меня, то и его нет. Дослушать меня до конца и понять можешь только Ты... Потому что кроме Тебя здесь никого нет.