Это сейчас я понимаю, где я с Александрой в первый совместный год накосячила. Поэтому и описываю всё, как это у меня было. Для всех. Не косячьте. Сначала - к психологу, потом - к репетиторам. Фиг с ними, с пятерками. Даже с тройками. Фиг с ними, с оценками. Вообще. (Для непосвященных: Сашка приемный ребенок. Мама Саши умерла четыре года назад, папа - "Юрий Гагарин". В этой статье описываю первый год совместного проживания, со всеми трудностями. Теперь я знаю, что такое "адаптация". Сейчас Сашке почти шестнадцать. Мы с живем вместе уже четыре года, и можно сказать, что ВСЁ ХОРОШО, все позади. Живем по-разному. Кому станет интересно начало истории - прошу в начало канала. А цель моего повествования - заставить людей задуматься прежде, чем взять приемного ребенка. Действительно ли ОНО ВАМ НАДО?)
Очень много комментариев при описании нашего начала совместной жизни получаю, в которых - "К ПСИХОЛОГУ! Вам надо - к психологу."
Извините, не на каждый такой комментарий ответила. Да, к психологу. И моё личное мнение - не только ребенка к психологу. ВАМ лично - тоже к психологу! Потому что я только после того, как почти за год загнала не только Сашкину психику, но и свою, пошла к психологу. Сидела, смотрела и слушала, как идет занятие психолога и Саши, видела её действия, слушала её ответы и открывались мои глаза на все происходящее.
Мы не знаем и не сможем прочувствовать все то, что пережил ваш приемный ребенок до того, как он попал к вам. Он сам навряд ли расскажет. Хотя бы потому, что был маленький и вроде как не помнит.
Вроде как не помнит. А может, мозг сам защищает его от этих воспоминаний. А может, помнит. Помнит, а делиться ни с кем этим не хочет.
Только никогда самое раннее, то, что произошло с нами в дошкольном возрасте, нас не отпустит. Я думаю (Я думаю, и никому своего мнения не навязываю), что раннее детство - это фундамент человека на всю оставшуюся жизнь. Как у здания - фундамент глубоко зарыт, его никому не видно. Крепкий фундамент - дальше будет надежное здание. Хоть два, хоть три этажа строй. А если фундамент хлипенький или его вообще НЕТ?
Тогда всем видно трещины по кирпичной кладке и то, что дом пошел наперекосяк. И постройку над фундаментом можно ремонтировать, можно перестраивать, можно стяжки устанавливать, но если фундамент не тот...
Сейчас думаю - Саше со мной первый год было очень плохо. Несмотря на наличие еды, чистой постели, красивой одежды из магазина. Мне бы понять это ТОГДА и не спешить благодетельствовать.
Мне же в опеке специалисты говорили - не спешите заваливать ребенка всем. Не спешите, успеете!
Все будущие приемные родители, пожалуйста, прислушайтесь к советам специалистов и ко мне. Я по себе знаю, как хочется ребенку накупить всего-всего! Лучшей одежды, лучших игрушек, лучших вкусняшек, лучших гаджетов. Всего, самого лучшего и МНОГО. Потому что бедный ребенок же этого в своей жизни не видел. Этого настолько искренне хочется, словами не передать. Сдерживайте себя в этих порывах.
Я пыталась Саню облагодетельствовать, сделать, как лучше в моём понимании этого "ЛУЧШЕ". А Саня за 12 лет привыкла к другой норме жизни, и пыталась эту норму жизни встроить тут, со мной и у меня дома. Если в её понятии "Семья" и "Дом" - это место, где выпивали, где постоянно ругались, где подзатыльники и ремнем по жопе - норма, то Саня вовсю старается встроить всё это в мою жизнь, раз мы - семья теперь. Раз мы семья, и тут теперь её дом, то должен стоять ор, мы должны ругаться, и где привычные подзатыльники? Без всего этого - дискомфорт, мягко говоря. Какая ж я "мать", если я себя веду неправильно?
Вот это, да и много чего еще, до меня дошло только на занятиях у психолога. Я еще дойду до этого. Поверьте, ВАМ психолог нужен, пожалуй, даже больше, чем ребенку. Это ВАМ надо понять происходящее.
Если бы вернуться назад, я бы все сделала по-другому. В первый год не было бы никаких репетиторов. Точно. Но знал бы, где упасть...
Сначала - контакт с ребенком. Сначала дать ему чувство защищенности, уверенности в том, что всё будет хорошо. А "хорошо" - это по-другому, а не так, как ты привык. Чистая постель же лучше, чем её отсутствие. Может быть, не надо бросаться переделывать в ребенке всё и сразу, как это бросилась делать я. Сейчас вспоминаю и сама удивляюсь: как Сашка всё это выдержала-то? Всю эту переделку в кратчайшие сроки?
Наверняка у ребенка будут совсем не те навыки и умения, которые вам хотелось бы в нем увидеть. Я и сейчас не знаю, как это делать правильно.
Ведешь себя мягко и ласково - на тебя плюют и садятся тебе на шею, твои требования - игнорируют или откровенно посылают нах... Просто просишь - просьбы как не слышат.
Но главный упор я делала именно на учебу. Мне казалось - надо, надо быстро, семимильными шагами учиться, учиться и учиться. Надо всеми силами нагнать школьную программу. Надо за полгода научить ребенка читать. Надо... Ну как ребенок не может понять, что сейчас учеба - самое главное?
А надо было - маленькими шажками. Уж если не полюбить всей душой, то понять, пожалеть. Остановить эту гонку быстро-быстро переделать человека.
Казалось бы - ну я же хорошо ребенку делаю! Я учу его мыться. И вот так. Следить за собой, как это надо делать в 12 лет, по-моему. Я учу его, этого ребенка, учиться. Читать, например. В шестом-то классе..
Думаю, Саня меня за это просто ненавидела. Ненавидела и сопротивлялась этому.
Сейчас посыплются советы... Надо ПОЛЮБИТЬ. Если не готова к тому, чтоб воспитывать приемного, зачем брала? И "ребеночка взяли, а тепла не дали. Не иначе корысти ради, из-за пособий или наследственной квартиры, которая обязательно где-то в загашнике имеется!"
У меня был опыт с первым ребенком. Там случилась любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Это совсем другая история. Я думала - будет вторая серия...
Разве можно ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ?
А вы - смогли бы полюбить ребенка, который плюёт на вас не в переносном, а в прямом смысле? Плюёт, говорит "ты мне не мать!" и посылает во все половые органы, мужские и женские. Только честно?