Всем добрый день! Пока готовлю статью побольше, хочется немного отвлечься и рассказать несколько моих любимых одесских анекдотов:
Пышное застолье. Хозяйка хлопочет, ухаживает за всеми гостями, следит, чтоб на столах везде всего хватало. Смотрит - картина маслом - Семен Маркович подтянул к себе тарелочку с икрой, взял ложечку из какого-то салата рядом ложку побольше и ест:
- Семен Маркович! Ну это же не макароны!
- Никакого сравнения!
Не менее пышное застолье. Семен Маркович просит передать ему бутербродик с икрой.
- А вы, Семен Маркович, какую икру предпочитаете, черную или красную?
- А почему сразу "или"? Вообще-то я сторонник компромиссных решений.
Дерибасовская улица:
- Ой, Розочка, давно Вас не видела! Как Вам моё новое платье?
- Ой, Цилечка, вы знаете, я так спешу, так спешу! Некогда ссориться!
К ребе приходит женщина за советом:
- Ребе, помогите! Мой Дава убьёт меня. Постоянные измены. Я не могу бесконечно следить за его похождениями. Весь привоз только и о том. Шо мине иму сделать?
- Розочка, не волнуйтесь. Слушайте внимательно, когда он придет в очередной раз домой - не ругайте! Возьмите его рубашку. Рубашку надо сжечь. Что останется - возьмите и аккуратненько сметите под коврик у входа в дом.
- Ой, Ребе, а точно поможет?
- Не поврэдит.
Вечереет. На улице на лавочке сидит мужчина с чемоданом и смачно сокрушается: "Нет, ну гадина! Ну не гадина?! А? Просто гадина эдакая..." Мимо идущий мужичок не может остаться безучастным:
- Мужчина, шо у вас таки случилось?
- Вы представляете! Я еду с командировки домой. Выбрался раньше. Так я же ей, этой гадине, шлю телеграмму: мол, Роза, всё закончил, приеду на день раньше! И шо вы думаете? Я приезжаю, захожу в спальню а там -
любовник! Не, ну не гадина?
- Та шо вы так переживаете, может просто телеграмма не дошла!
Мужичок расплывается в улыбке и с облегчением:
- О, тю, точно же! Наверное, телеграмма не дошла! Спасибо!
В одесский трамвай долго пытается зайти пожилая мадам. Сзади ей кто-то не выдерживает:
- Быстрее, целка старая!
Та поворачивается и мгновенно:
- Я?! Та шоб у тебя у галаве такая дырка была!
Одесского еврея решили в качестве эксперимента отправить в космос. Но подумали, что могут опозориться перед американской разведкой. Подслушают переговоры, подумают, что нам уже в космос некого больше отправить. Инструктируют его!
- Смотри, Кацман, в случае каких-то проблем, выходя на связь, не называешь своего имени ни в коем случае! Твой позывной "Буревестник"! Запомнил?
- Таки да! Тьфу, так точно, гражданин начальник!
В полете. Что-то сломалось на корабле и нужно выйти на связь:
- Я Кац! Я Кац!
- Кто?!
- Я Кац! Я забыл свой позывной!
- Ты поц! А позывной твой - "Буревестник!"
Следующая статья - уже завтра - эпос о киевских маршрутках, опишу, какой подвижной состав использовался на улицах столицы с 1996-97 годов и ездит в наши дни. Будут весьма необычные экземпляры, их увы или слава богу, не вернуть.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь, пожалуйста, на канал, планирую писать еще!