Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
**********
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
**********
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
*********
Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.
**********
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
***********
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
*********
Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…
********
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
**********
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
***********
В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?
***********
Синоптик возглавил министерство статистики. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 15-20.
************
- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...
**********
- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
************
- А зарплата белая?
- Вы что, расист?
*********
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
*********
Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!
