Взаимоотношения мужчины и женщины - это излюбленная тема всех режиссеров, писателей, драматургов. Но особенно эта тема увлекает психологов, ведь каждые отношения - это кладезь для психоанализа. Эрик Берн -американский психолог, как раз таки известен своим трансактным анализом и сценарным анализом. В его книге “Люди,которые играют в игры. Игры в которые играют люди” описывается популярные во взрослой жизни игровые схемы и даются советы как распознать игру и вовремя выйти из нее.
Ко мне это книга попала в руки 2 года назад и с того момента жизнь круто изменилась. Я научилась уворачиваться от игр и перестала играть в них сама. Сейчас мы рассмотрим 4 сценария игр и методы выхода из них. Это не просто истории из книги - это истории из моей жизни, которые идеально подходили под сценарии Эриха Берна.
“Дорогая” - одна из самых безобидных игр, но в наших отношениях она загнала меня в множество комплексов.
Суть игры: один из партнеров рассказывает какую-нибудь историю, которая выставляет его вторую половинку в неприглядном свете, но в конце добавляет: «Не правда ли, дорогая?» Цель достигнута: партнер опорочена, но последняя фраза не позволяет упрекнуть обидчика в плохом отношении.
Моя реальная история: В нашем случае звучала фраза “Да, солнце”. Это происходило каждый раз, когда мы находились в компании наших общих друзей. Фразы были примерно такими “Ты все всегда ломаешь, ну просто руки из одного места растут, да солнце?” или так “Мы едим одинаково дома, смотри как какая ты пышка уже, да солнце” и все в таком жанре. Но в реальности я ничего даже не ломала и не поправлялась! Цель - задеть меня. И это ему удавалось хорошо, но каждый раз на мои возражения был один ответ “Так это же все шутки”. И я нашла выход, благодаря книге. Я начала поступать так же. Отвечать на его “ шутку” такой же “шуткой”, например: “Может, я и пышка, но до твоего XXL я мне очень уж далеко, да, солнце?” или “Да, яже ни к чему даже не прикасаюсь, потому что в нашем доме у всех руки не оттуда растут, да солнце!”.
И спустя несколько моих язвительных ответов он понял, что теперь он не доминирует в этой игре и просто перестал в нее играть.
В книге у Эриха Берна описано 3 варианта решения этой проблемы: Первый, самый сложный — поговорить с партнером и разрешить ему рассказывать такого рода истории, но просить не называть вас при этом ласкательными прозвищами. Второй — на вопрос «Не правда ли, дорогая?» мило и без эмоций ответить «Да, дорогой». Третий вариант (его лучше использовать редко) — вместо согласия рассказать аналогичную историю про партнера, завершив его фразой: «Не правда ли, дорогой?»
“Посмотри, что я из-за тебя наделал” - в эту игру со мной еще в детстве играл отец, а в взрослой жизни играть начал парень.
Суть игры: человек закрывается в комнате и занимается каким-то определенным делом, как только ты его тревожишь и у него что-то не получается - ты слышишь фразу “Это все из-за тебя” и дальше затяжной скандал.
Мой молодой человек работал все время дома и волей не волей я периодически отвлекала его от работы вопросами: “Чай будешь?”, “Кушать будешь?”, “В котором часу ты освободишься?” и так далее. Периодически он не реагировал - это был знак, что очень занят, в остальное время давал краткие ответы на вопросы. Но в один прекрасный день у него появилась фраза “Ай, ты меня спросила, я отвлекся и теперь все переделывать надо, это все из-за тебя!”. Это продолжалось месяц, пока я просто не перестала задавать вопросы, когда он сидел за компьютером. Я вышла из игры, а сам играть в нее он не смог.
В книге описано такое решение: На самом деле оплошность одного из партнеров вызвана его собственным раздражением, ведь он, как и многие из нас, не любит, когда его беспокоят в такие моменты. В любом случае, чтобы прекратить эту игру, второму игроку нужно нужно перестать вступать в контакт в такие моменты.
“Это все из-за тебя” - игра с разрушающей силой
Суть игры: один из партнеров часто жалуется, что из-за другого многого не добилась в жизни, ведь он ограничивает ее во всем или в чем-то не поддерживает, а иногда и просто не вдохновляет.
Когда мы начинали встречать я себя неплохо обеспечивала и могла позволить съездить отдохнуть заграницу, купить новую технику и сходить в хорошее заведение. Из-за отношения я ушла с одной работы, которая приносила наибольший доход, а ушла потому что она противоречила его моральным убеждениям: “Работа в ночном клубе администратором - это почти как работать девушкой легкого поведения”.
В итоге я перешла полностью на работу дома, доходы мои стали в разы меньше и возможности тратить много денег на себя не было, гулять тем более, новую работу найти не получалось. И каждый день мне говорила, что из-за меня такой “неуспешной” у него опускаются руки, он не может купить машину, хотя до встречи со мной собирался это сделать, у него появились пробелы в работе, потому что я его не вдохновляют, а заканчивалось все фразой “Это все из-за тебя!”
Согласитесь, обидно это слышать, когда ты пожертвовал чем-то ради человека. Меня его слова каждый день загоняли в депрессию, но я поступила таким образом: лож во благо - сказала, что нашла хорошую работу, уходила красивая каждый день на работу, приходила вечером “уставшая”, создавала видимость, что денег стало больше. Так длилось полтора месяца. И в итоге оказалось, что теперь в том, что он не может купить машину виноваты родители, которым он дает деньги, теперь его не вдохновляет его работа, а руки опускаются по непонятным причинам. Дело было не во мне, я была всего лишь игроком, но как только я вышла из игры он начал искать новых.
Как выйти из игры: Эта игра продолжается до тех пор, пока действует запрет или раздражающий фактор. Как только партнер вместо тирана или жертвы пример роль равнодушного игрока и скажет «Валяй!», все станет на свои места. И, скорее всего, окажется, что все это не так уж и нужно было или виновать уже будет кто-то другой.
«Видишь, как я стараюсь»
Классический сценарий, когда один партнер желает развода, но он не хочет быть его инициатором. Второй партнер видит, что в семье что-то не ладится, и предлагает второму предпринимать какие-то меры, например пойти к психологу. Тот кто хочет развода соглашается, но начинает вести себя еще хуже, доказывая таким образом, что терапия не работает. В конце концов второй партнер, устав, подает на развод. Желавший изначально развода ликует, цель достигнута, но его не в чем упрекнуть, ведь он не хотел развода и даже пытался его предотвратить.
Как и многим женщинам, раньше мне было свойственно пытаться сохранить отношения до самого конца, всеми возможными способами.
Мы не были женаты, но долго состояли в отношениях, жили вместе. Я была уверена, что без него мне будет очень плохо и хотела сохранить отношения и да, я заставила пойти его к психологу - он пошел, он даже делал вид пару первых сеансов, что ему интересно. А потом начал перекручивать все советы психолога в выгодном для себя свете. Его аргумент “Я же стараюсь, я же делаю как сказал психолог”. В итоге мое терпение подошло к концу, я собрала вещи и ушла. Это были тяжелые 2 месяца, но у меня и работа сразу появилась и денег стало в 3 раза больше, и фигуру я сразу привела в порядок. А через 2 месяца увидела сообщение “Привет, я соскучился”. Смешно, не так ли?
Что делать? Суть игры в том, что ее инициатор переносит важность с самой проблемы на якобы ее решение. Поэтому не стоит предлагать решения или содействие решению. Вашей помощью легче всего манипулировать, так как после фразы «Это твое решение, и оно тоже не работает, хоть я и стараюсь» отпадают все вопросы.
Людей много, а истории у всех до боли схожи и самая распространенная “Это все из-за тебя”. Но пройдя через все эти игры я поняла одно - я не должна сама быть зачинщиком таких игр и не позволять втягивать себя в них. Надеюсь для вас эта статья была полезной и поучительной! Берегите себя и свои нервы!