Десять дней именно столько прожил на съемной квартире предоставленный самому себе. Первые пару дней дались невыносимо сложно и были полные ненависти, лежишь на полу в почти пустой квартире а буквально в четырехстах метров дом, родной, комфортный, полный важных мелочей и любимых детей.
Решили пожить посменно как определились на последнем совместном присел у психологов что-бы через два месяца уже сесть за стол переговоров и обсудить бракоразводный процесс без злости, ненависти и пренебрежения. На возможности быть и жить с детьми настоял, так-как уверенности что «супругу» не поведет еще дальше никто гарантий дать не смог, а доверять этому человеку стало бессмысленно.
Пустоту облагородил картинами купленными на «Авито» и повесив на кухне, не знаю почему так потянуло именно туда, а не новой кровати или более удобной посуде. Но сейчас хочется не бытового комфорта а эмоционального, что-то душевное. Посчитал также уделить время кулинарии, из этого желания появился первый борщ не без помощи конечно. Осознанно старался уходить от гнева раздирающей несправедливости жизни и пустоты обретенной после всего что произошло ранее.
Пустота настолько завладела мыслями что в какой-то момент поймал себя на ощущении что чувств и небыли вовсе, все разбилось о скалы ранее, опустошив и обессилив. Еще страшнее осознавать что это исключительно личная игра никак не относящаяся к «супруге» её поведение, слова да даже внешний вид давали четко понять о безучастливости от тяготивших меня переживаний. Представляется остров и буря надвигающая на него, ветер вырывающий с корнем деревья, волны разрушающие дом и переворачивая все вверх дном. Перемалывая все что видит на своем пути волны превращают все в груду мусора. Только проблема в том что тут я море, ветер, ураган и злополучный остров.
Все хорошее что есть кажется посредственным когда все эмоции вкладываемые в поступки обезличены и больше не имеют ценности. Мучают слова «возлюбленного»:
«Не знаю чтоит тебе говорить об этом или нет конечно. О конфиденциальности просить бессмысленно, но все же скажу. Она говорила мне что не понимает зачем с тобою была, начала встречаться а когда поняла что беременна, поняла что приплыла и никуда теперь не деться.»
Это страшно услышать, самое яркое что греет меня по сей день дочь «возможно» для "супруги" было лишь безвыходностью. Конечно мог интерпретировать её слова иначе, или просто соврать. Но все что она говорила ему ранее была чистой правдой и все о чем смолчала за девять лет брака со мною не дает повода не верить этому человеку.
Признаюсь сложно верить в искренность чувств после подобных слов, твоя жизнь в глазах самого близкого человека на огромном рубеже жизни могла быть лишь фарсом, и игрой в одни ворота. Мы определенно сами формируем чувства, но уверен в глубине души надеемся на взаимность.
По совету психолога прочитал книгу «Право на Лево» Эстер Перель, где подробно почти что под микроскопом рассматривают аспекты этой запретной темы измена. Из этого исследования сформировалось понимание что измена не всегда разрушительна, а под час возрождает браки людей открывая возможности к новому спектору чувств и еще большей близости. Жаль только то что измена в рамках которой находился, происходила без меня, так-как человек уже попрощался со мною и просто пошел дальше. Исследуя новые чувства сексуальности и себя. Пару недель назад воспринимал это плевком в лицо, и в какой-то мере он им и являлся показывая всем духом и телом что «я сделал свой выбор».
Строив наполеоновские планы по разрушению её комфорта и надеясь на разрушение связи, признаюсь, устал. Устал жить головой другого человека, устал понимать и принимать все перипетии боли от своих чувств. Устал думать что вот-вот и все она поймет. Потому что это уже не трещина, а фактическое разрушение. Поселивши во мне фразу «давай разведемся» ей удалось методично разрушать все связи так ценные для меня, это не было представлением ради меня, нет это было ради только неё одной и за поворотим ничего…
Приняв это как догму пытаюсь перестроиться в новой реальности где одинок, конечно есть дети и ответственность за их будущее и быт и я буду стараться сохранить для них тот мир в котором они жили и до. Конечно есть друзья, поддерживающие и приободряющие. Конечно есть дела необходимые к решению. Но к сожалению эту пустоту не заменить всем этим, только любовью.
Странно но без неё жить страшно, скажу больше практически невозможно сравнимо черно белой картинки в прекрасный зеленый солнечный день где нибудь на бережку. Красиво но обессмыслено.
Выход есть, неизведанный и совершенно непонятный к применению. Научиться любить себя не за что-то а просто так, но думая об этом обуревает страх того что научившись этому однажды никогда больше не пущу человека за порог своих чувств и не разделю их.