Нам пришёл вопрос от папы: «Как научить ребёнка в 1 год 1 месяц доводить до конца начатое? Например, самые простые действия — вкладывание сортера или магнитную рыбалку? Я пробовал положить перед ним игрушки, показать, как можно делать, и самому расслабиться. Но ребёнок, как правило, или тянет в рот или отворачивается и ползёт к кошке. Или прикрепил одну картинку и убегает. В общем, занятие быстро заканчивается. Как закончить с ним занятие, как его чему-то научить?»
Отвечает Анна Федосова — психолог и Монтессори-педагог АМИ.
В этом возрасте вы ещё очень мало можете потребовать от ребёнка так, чтобы от этого была польза ребёнку, да и вам
Требовать нужно, но больше в плане чётко очерченных границ и правил:
— Нельзя совать пальцы в розетку, вот твой сортер.
— Нельзя лезть в шкаф родителей, вот твоя полка с игрушками, вот с посудой, вот с одеждой.
— Нельзя бросать еду на пол, можно поэкспериментировать в пределах своей посуды за столом, пока ешь.
До 3 лет вы требуете НЕ ДЕЛАТЬ того, что нельзя, а не ДЕЛАТЬ, что нужно. Конечно, к чему-то вы всё равно будете принуждать малыша, но это не про развитие, а про безопасность, режим.
А вот развитие — это да, вы разложили ребёнку клёвые игрушки, а он полез к кошке, и вы наблюдаете, что конкретно его в кошке восторгает сильнее всего, и предлагаете похожие вещи в надежде, что он и ими займётся. И устанавливаете границы — чего такого вы запрещаете делать с кошкой, что сам малыш в силу неосведомлённости не додумается не делать. Если, конечно, вы не делегируете кошке дать обратную связь о неприемлемости некоторых действий. Что тоже возможный вариант, если вы хорошо знаете свою кошку и понимаете, что она не позволит лишнего ни себе, ни малышу.
У меня есть подозрение, что та ситуация, о которой вы спрашиваете, имеет отношение к разнице в планах. Отличие Монтессори-метода от традиционного подхода как раз и состоит в том, что ребёнку создаются условия делать тогда, когда он хочет.
Вы вправе требовать, чтобы ребёнок не делал каких-то неприемлемых вещей. Но принуждать делать — это вы уходите в традиционную сторону: «я взрослый, я решил, что сейчас у нас урок, садись и занимайся тем, что я определил для тебя важным и нужным».
В этой парадигме возникает проблема, что у ВАС план приклеить аппликацию, а ребёнок в этот план не вписывается и «не хочет делать», но она не про Монтессори-педагогику.
Менее очевидная разновидность ровно того же самого — когда вы представили, как должно выглядеть «ребёнок позанимался с аппликацией», и то, что реально делает ребёнок — не соответствует вашим ожиданиям. Например, вы ожидали, что будет приклеено несколько элементов, а малыш приклеил один. Или приклеил пять и оторвал все, кроме последнего, который вы «спасли», отговорив ребёнка его отклеивать.
У старших дошкольников уже есть некоторое количество занятий, суть которых состоит в следовании образцу. Но даже в этом случае важно, чтобы ребёнок шёл к успеху в этом с собственным желанием. И — необходимым ЕМУ количеством ошибок. В частности — не доведений до конца, если можно так выразиться. То есть даже если вы с шестилеткой клеили что-то очень конкретное, копируя образец, полезнее БЕЗОЦЕНОЧНО указать на разницу между образцом и аппликацией ребёнка, чем принуждать закончить или за ребёнка замечать разницу и дополнять до соответствия.
Тем более неуместна инициатива взрослого, если это открытый творческий процесс, а не задание в мозаике. Мнение родителя о том, как это должно выглядеть и когда следует перестать — только его мнение. И не надо догружать его родительским авторитетом, чтобы оно стало важнее, чем мнение ребёнка по этому вопросу. Поскольку этим учат ребёнка пренебрегать его мнением, ориентацией на собственный план и анализ полученного результата, и в конечном счёте подрывает его ответственность, инициативность и веру в себя. Никакая аппликация этого не стоит.
Для ребёнка изначально родители — весь мир, он без них жить не может. Всё, что исходит от нас — это любовь, и это архиважно. И если мы на чём-то настаиваем — это огромное давление, вес которого совсем не такой же, как ровно у таких же действий по отношению к школьнику, например. Который уже иначе себя осознаёт, совсем другую психику имеет, и тут — да, уже важнее тот авторитет, который зависит лично от вас и вашей с ребёнком предыстории, а не самого факта того, что вы родитель, а ребёнок — маленький и нуждается в вас и физически, и психологически.
Да, Монтессори подход — это не занятия, а подготовленная среда: в частности, с игрушками — несколько игрушек/наборов игровых в доступе (очень мало для маленьких). И свобода потянуть их в рот, сползать к кошке, потом вернуться — или даже не вернуться к игрушкам. Собственно, в раннем возрасте игрушки играют очень второстепенную роль. Если вы даёте то, что в этом возрасте по-настоящему нужно, к игрушкам малыш может и не особо подходить — и ничего в этом плохого нет.
Подписывайтесь на наш канал на Яндекс.Дзен, а также Вконтакте и Инстаграм, чтобы не пропустить новые статьи экспертов о развитии и воспитании детей!
Ещё статьи о развитии и воспитании малышей:
Почему от «развивашек» больше вреда, чем пользы
Чего ребёнок лишается, если мы всё делаем за него
Нужно ли вмешиваться, если ребёнок до 3 лет занимается творчеством не так, как положено