Дело в том, что мне очень сложно разобраться со своими мыслями, кажется, их не много, но их гораздо больше, чем можно представить. Иногда мне хочется думать, что так у всех, но иногда, мне кажется, что я какой-то другой, слишком другой для всех.
Мне приходится притворяться. Что? Притворяться? Да. У меня потребность в притворстве. Нет, я не притворяюсь, что у меня всё хорошо, когда всё на самом деле плохо. Если тебе плохо, зачем притворяться, ты что глупый? Я притворяюсь другим. Мне кажется.
Мне кажется, что я каждый день притворяюсь. Я выдаю себя за человека, каковым не являюсь, самим собой я могу быть только наедине. Ха, вот ты придумал. Это у всех так. Наверное. С разными людьми – разное поведение. Это нормально. Нет. Что значит твоё нормально, что, блять, это значит. Нормально? Для кого нормально? Для меня? Почему, проживая свою жизнь, я вынужден тратить ее на притворство? Я хочу быть настоящим, я не хочу сдерживать. Ахахах, рассмешил ты меня, придурок. Ты прекрасно понимаешь, что это невозможно! Зачем ты задаешь такие глупые вопросы. Либо ты прогибаешь мир под себя, либо себя под мир. Как ты знаешь, первый вариант нереален. Что? Почему? Ты меня уже достал. Что за допрос? Почему, почему. Я ебу?
Погорячился.
Каждый хочет, чтобы всё было по его желанию. Каждый – эгоист. И ты, и я. Как вы поняли, я не люблю смирение.
Один мой друг сказал: «Смирение – своеобразное счастье». Я ему ответил: « о черт, ты совершенно прав». Но он не прав. Он не прав для меня, у меня своя правда. Я ненавижу тех, кто мириться с той или иной ситуацией, которая его не устраивает. То есть, тебе не нравится что-то, но ты решаешь просто терпеть. Да ты гений, можешь удариться головой об стену.
Смирение – принятие провала. Не умеешь ты проигрывать. Да, знаю, это плохо? Это никак, всё в этом мире никак. Рассматривая что-либо, беспокоясь о чем-либо – подумай. Всё, я устал.
Какая-то дрянь.
Пиздец.
Я не понимаю.
Мне очень не по себе.
