Да, сегодня поговорим о братьях наших младших... Не каждому суждено родиться единственным ребёнком в семье. Вот и мне не было суждено с 10-ти лет быть принцесской.
Мама родила мне братика, когда я была в третьем классе. Помню, меня тогда поздравляли все: и учителя, и друзья и просто знакомые... А я не могла принять того факта, что я больше не одна у родителей. Мне нравилось, что всё внимание всегда отводится только мне, что любили только меня. Да, это был эгоистичный ребёнок. И с рождением брата у меня стали развиваться разного рода комплексы - неполноценности, ненужности, лишнего ребёнка (если такой есть, конечно). Я ооочень сильно расстроилась, винила родителей, не хотела нянчиться с братом, не хотела выполнять домашние обязанности, которые ВДРУГ на меня навалились...
Но, как известно, такие позывы быстро проходят, и человек либо смиряется со своей участью, либо начинает искренне любить брата, семью и с радостью помогать маме. Вот я пошла (благо!) по второму пути. Очень быстро втянулась в домашние заботы - с радостью гладила пелёнки, распашонки, готовила для мелкого кашки и творог с яблоком (который он безумно любил), гуляла с ним, совсем крохой, лежащим в коляске. Да я в восторге была от этих маленьких ручек-ножек, приоткрытых глазок, когда он спал, внезапному смеху просто "потому что"...
Не будет преувеличением сказать, что я была для брата второй мамой. "Первая" мама из-за того, что денег было катастрофически мало, быстро вышла на работу с декрета, поэтому все заботы о младшОм пали на мои детские плечики. КАК Я РАДОВАЛАСЬ ЭТОМУ. Правда, искренне радовалась))
Я психовала, помню, только из-за того, что недостаточно времени провожу с друзьями, но, когда малой подрос, я выходила гулять вместе с ним. Он завоевал все девичьи сердца моих друзей. Да и парни не отставали - тоже играли с ним, интересовались, как он, если я выходила без него. Не помню, чтобы это у нас было частой практикой тогда, чтобы старшие с младшими гулять ходили. Максимум, когда уже подрастёт и ему будет безвредно "слушать разговоры 18+". Но, т.к. я и сама была мелочью, то мама и не беспокоилась.
В общем, из маленькой капризной прынцесски я за пару лет превратилась в хорошую такую домохозяйку и молодую мамочку, ахах)) Вспоминаю эти годы с теплотой...
Но потом место отца занял отчим... И мы с братом отдалились, т.к. он без проблем принял "нового папу", а вот я не смогла. Так что после мы с ним абсолютно будто поменялись... Стали постоянно драться, ссориться... Он вечно хотел насолить мне, навредничать. А я, в силу своей лёгкой вспыльчивости, естестна, громко ругалась на него. Мама тогда взвыла от нас обоих... И его не приручить и у меня переходный возраст... Крч, ужас, что творилось...
Позже, когда первому малому было 5, родился второй малой... Здесь я уже отошла от дел, так сказать. У меня был выпускной класс, свои проблемы какие-то подростковые... Так что младшего из младших я воспитывала уже опосредованно. Да и с финансами было полегче, так что мама долго сидела в декрете и не сразу отдала его в сад. Наверное, можно сказать, что моя помощь там особо и не требовалась...
Изредка я сними обоими сидела, пока мама с отчимом уезжали куда по делам... Но это тоже то ещё адище - два пацана, которые не могут поделить машинки/инструменты/дороги и проч. Разнимать их - так лучше вообще не лезть... До сих пор вон дерутся, друг в друга то камни швыряют, то телефоны бьют, то ещё чего...
А моя роль на этом, пожалуй, и закончилась, как старшей сестры... Потом, когда старший из младших пошёл в школу, изредка делала с ним домашку, но, когда пришли экзамены уже окончательные, то меня отстранили от этой должности... И тогда я наслаждалась моментами с ними только по вечерам или заходила перед сном, чтобы пожелать спокойных снов...
Несмотря на мой и их сложные характеры и вредность, мы любим друг друга... Сейчас редко созваниваемся, но они (особенно самый мелкий) часто плачут, что очень скучают... Да и я, что скрывать, скучаю по ним куда больше, чем по родителям или бабушкам... Именно они позволили мне до сих пор сохранять детскую непосредственность и милую наивность, именно благодаря им я не почерствела душой, не стала меркантильной... Да много чего они мне подарили.
Правда, после отъезда из дома я зарекалась, что рожу ребёнка не раньше, чем построю свой дом и карьеру... Но теперь, когда я чувствую эту тоску по ним, я всё чаще задумываюсь порадовать этот мир своим малышом... Материнский инстинкт, наверное, проснулся во мне очень рано и теперь не может найти свою реализацию... Не знаю, как ещё это объяснить.
И, как бонус, расскажу одну вещь, которая меня очень сильно поразила... На моей свадьбе старший из этих двоих малышей, для которого я и была второй мамой, расплакался, так сильно расчувствовался, что очень долго не мог успокоиться - он просто впился в меня, так крепко обнял и плакал-плакал-плакал... *я прям сейчас плачу - не могу вспоминать это спокойно* Может, он всё-таки понял, что я не вечная и не всегда буду физически рядом?
Не могу больше ничего писать на эту тему - она очень душераздирающая для меня, оказывается)) Люблю этих маленьких засранцев... Столько нервов и сил на них потратила, и ни капельки не жалею и больше не виню никого... Я только благодарна маме и судьбе (кто там за это отвечает?), что у меня есть два таких чудных ребёнка, два золотых сердечка...
И вас люблю, до скорых))