Благодаря интернетным проповедям психологов о том, как жить правильно и кто виноват, если всё кое - как, а может и просто при врожденной проницательности многие молодые люди отчетливо ощущают на себе гнёт родительской, а чаще всего именно материнской любви, то есть так называемую гиперопеку. Что же касается родителей, непосредственных источников этой избыточной заботы, то они практически неспособны диагностировать этот «перекос» у себя. Более того, им свойственно отрицать наличие проблемы как таковой, и, следовательно, и не предпринимать никаких действий по ее устранению. Для многих гиперпротекция кажется добродетелью; думать так, это всё равно что гордиться или умиляться собственным герпесом или кашлем.
Выявляем гиперопеку
Топ признаками проявления заботы сверх необходимой меры со стороны родителей по отношению к взрослым детям являются:
- беспокойство и тревоги по мелочам, желание оградить от мнимых опасностей;
- частые звонки с целью быть в курсе всего происходящего;
- советы на все случаи жизни, непрошенная помощь;
- употребление уменьшительно-ласкательных обращений, привычка говорить «мы» в неуместных ситуациях («мы поступили в университет», «мы пока замуж не собираемся»);
- более того, опекающие родители обычно ведут монотонную скучную жизнь (весь смысл бытия – дети), чаще подвержены депрессиям и болезням.
Для многих подобное отношение кажется совершенно нормальным проявлением внимания к ребенку, «который всегда ребенок», на деле же есть прекрасный индикатор пагубной привязанности.
В самих детях, оказавшихся под тесным крылом родительского чувства, можно наблюдать следующие состояния:
- не совсем успешная самореализация, даже неспособность вести наполненную независимую взрослую жизнь. Зачастую дети не знают чего хотят, не находят своей профессиональной стези, да и в личном плане не легче – всё не клеится и всё не то;
- натянутые отношения залюбленного ребенка с матерью/редко с отцом, ибо всё его нутро восстает против отрицания его самостоятельности и способностей, коим является гиперопека. Такие дети терпят, стараются быть хорошими, но частенько срываются на грубость, сами того не желая и не в силах остановить. Так проявляется их подсознательное несогласие со сложившейся ситуацией. Есть, конечно, и те случаи, когда взрослый ребенок прекращает борьбу за независимость и становится «плюшевым мишкой» для своих родителей. Это более сложный случай, ибо никто уже не желает отделения, словно болезнь и больной сдались друг другу;
- унаследованная от родителей тревожность (за свое будущее, за близких, страхи). Такие дети воспринимают как огромные проблемы столь простые действия как поиск новой работы, знакомство с людьми, переезды итд.
К сожалению, гиперопека – это норма в наших семьях, её отсутствие является редким исключением. Да, она не всегда существует ярко-выраженно, но, как и любой дисбаланс, приносит страдания обеим сторонам.
Если вы - родитель, попробуйте ответить себе на один простой вопрос – что останется от вашей жизни, если мысленно убрать из нее детей и все с ними связанное? Останется ли там жизнь вообще? Если нет, то необходимо на благо себя и своих детей хорошенько поработать над собой. В результате, веселее и приятнее жить станет всем.
Вам очень повезло, если у вас есть родные братья или сестры, тогда вам знакомо чувство настоящей безболезненной любви. Братья и сестры – не менее родные люди, чем мать с отцом или собственные дети, но между ними как правило не складывается болезненных привязанностей. Они проводят вместе детство, делят сокровенные воспоминания, имеют одни и те же ценности и готовы пожертвовать очень многим друг для друга… Но при этом они спокойно могут жить в разных городах и странах, редко видеться, созваниваться далеко не каждый день и по-прежнему любить, без тени огорчения и беспокойства. Ибо настоящая любовь – это всегда свобода и счастье в одном флаконе. В чем секрет? Братья и сестры видят в друг друге равных.
Что делать?
Осознав, что вы чрезмерно опекаете вашего ребенка, тем самым затрудняя его жизнь и не давая его потенциалу раскрыться, вы уже решаете половину проблемы. На этом этапе можно обратиться за помощью к психологу и проработать с ним склонность к гиперпротекции, либо же необходимо добросовестно и искренне разобраться в ней самому и переделать себя на новый лад. (Так сложнее).
Прежде всего, необходимо осознать то, что в нашем мире нет абсолютно НИКАКИХ гарантий на безопасность НИ У КОГО. Такова специфика самой жизни. Теоретически ни один человек не может знать наверняка что случится с ним даже в следующие 5 минут. Тем и прекрасна жизнь. Нужно понять этот риск, сделав акцент не на вечный поиск безопасности, а на поиск смысла. Что остается делать в мире, где всё непредсказуемо и неконтролируемо? Принять эту истину и смириться, будь что будет. Смелое и единственно верное решение, ведущее к свободе и полной жизни. Но мы все время стараемся оградиться от зачастую мнимых опасностей, не можем не тревожиться, раздумываем о самых плохих вариантах, изводим себя и окружающих. Почему мы продолжаем делать это, хотя знаем, что толку данное занятие никакого не имеет, ни для детей, ни для нас самих? Всё просто. Привычка беспокоиться дает ложные гарантии контроля над ситуацией, ведь «если я не буду беспокоиться, всё пойдет кувырком». Но никакого реального контроля привычка беспокоиться не дает. Более того, если та или иная ситуация потребует решительных и быстрых действий, тревожные люди будут неспособны их предпринять, они будут метаться, делая лишь хаотичные, импульсивные вещи.
Мы держимся за свои беспокойства и тревоги как за вожжи, пытаясь ими что-то контролировать, сохранять руку на пульсе, но не видим, что вожжи эти лишь душат нас самих.
Пример: Ваш ребенок переехал в другой город/страну и вы беспокоитесь за него там? Не имеет смысла. С ним может случиться что угодно в одном городе, в одном дворе с вами; и в то же время он может быть как у Христа за пазухой в центре далекого большого мегаполиса. Отпускаем вожжи.
Духовно развитым и верующим людям распрощаться со страхами и тревогами будет проще. Нужно всегда помнить, что на всё воля Божия, что ничего на свете не случается без Его ведома - «Не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего» (Мф. 10:29). Нет ничего прекраснее, чем полностью предаться воле Бога, знающего о нас всё и любящего нас больше чем на то способен любой человек. Когда понимаете, что начинаете беспокоиться, отдайте в руки Господа тревожную ситуацию и сразу почувствуется облегчение.
Мне встречались матери, вставшие на путь избавления от болезненной привязанности к своим детям, но не достигавшие никаких реальных результатов. Они утверждали, что дают своим детям полную свободу распоряжаться своими жизнями, стали меньше ковыряться в их делах, лишь изредка использовали уменьшительно-ласкательные обращения… Но не было улучшений ни в жизнях детей (как были потерянными, так и оставались), ни в их отношении к родителям (сохранялась некая отстраненность), да и матери сами стали еще несчастнее прежнего. Оказалось, что изменения произошли только на поверхностном уровне. Матери сдерживались от внешних проявлений чрезмерной опеки, подавляя ее признаки, но внутри себя переживали и беспокоились как раньше. Такое не работает. Навязчивые мысли о детях, постоянный страх за их благополучие и прочие опасения, пусть даже никак не высказанные, на тонком плане истощают детей, создают блоки и вызывают неприязнь к вам, как к «источнику этих неприятностей». Именно поэтому временами взрослые дети несколько агрессивно (что неожиданно для них самих) реагируют на самые безобидные вопросы и предложения своих родителей. Они перегреты заботой. А что уж говорить о последствиях внутренних переживаний для самих родителей! Это и депрессии, и панические атаки, и куча прочих болезней…
Нужно все гармонизировать изнутри, отказаться от цепляний за ребенка на глубинном уровне, тогда внешние проявления исчезнут сами, а чудесные изменения в жизни детей и самих родителей не заставят себя ждать.
Чтобы легче было произвести отделение от ребенка и «позволить» ему совершать свои ошибки, преодолевать трудности, разочаровываться, падать и вставать приведу следующую метафору. Представьте, что с самого детства вы ходите со своим малышом в спортзал. И всё время вы не позволяете ему там заниматься, делаете все и за него, и за себя сами. Пока он маленький, это смотрится еще как-то приемлемо. Но годы идут, и вы по-прежнему берете на себя все штанги и тренажеры… так как его любите. Чем дольше вы таким образом заботитесь о своем чаде, тем хилее и неприспособленнее к жизни он становится. И вот – ему пора вести свою взрослую жизнь, принимать решения, сражаться, покорять вершины – а у него нет ни сил, ни духа для этого. И вместо того чтобы хоть сейчас дать ему свободу наверстать упущенное, стать собой настоящим вы снова кудахчите над ним. Разве это любовь?
Важный момент
Если вы слишком сильно привязаны к своим детям, это говорит о том, что у вас имеются свои личные «недочеты» по тем фронтам, на которых вы и опекаете свое чадо. Вы сделали ребенка своим смыслом жизни? – Вы не достигли подлинной реализации себя. Вы беспокоитесь о личном счастье сына или дочки? – А все ли хорошо в личном плане у вас? Вам часто страшно за здоровье и безопасность детей? – А заботитесь ли вы о своем теле и душе должным образом? Итд. Каждый раз когда захочется давать наставления или вас просто накроет беспокойство о чем-то в жизни ребенка – спросите себя «а как у меня с этим?» и, если необходимо, работайте над собой. Если подтянуть все провисы, то не только вы сами "отлипните"от ребенка, но и он, глядя на вас, чувствуя вашу энергетику успеха/счастья от самореализации, здоровья, смелости, и.т.д. поверит в себя, вдохновится. Ему наконец-то станет с вами интересно. Он будет ценить это общение и желать его, а не избегать и раздражаться.
Удачи в этом непростом деле! Главное, непрестанно развивайтесь сами и всё встанет на свои места.